Für mich ist „Generations-Tourismus" ein besonderes Phänomen in der Liebe: der Zustand, in dem wir uns nicht unbedingt in die Person verlieben, sondern eher in das Lebensgefühl, das ihr Alter repräsentiert.
Hier wählen wir nicht konkret die Person, sondern die Epoche, die wir durch sie noch einmal erleben – oder vielleicht vorzeitig für uns gewinnen.
Zunächst kann das sehr belebend sein. Es fühlt sich an, als würden wir in eine andere Welt eintauchen, mit einem anderen Tempo, anderen Prioritäten und echten Problemen. Neben einem deutlich jüngeren Partner fällt es leicht zu glauben, dass die Zeit großzügig ist, alle Türen offenstehen und wir genauso viel Schwung haben wie vor zwanzig Jahren. An der Seite eines älteren Partners hingegen kann die Stabilität, das bereits aufgebaute Leben und die Ruhe, die nur Erfahrung schenkt, sehr beruhigend wirken.
Zu Gast im Ambiente der Jugend
Wer sich für einen deutlich jüngeren Partner entscheidet, versucht oft (vielleicht unbewusst), mit der eigenen Vergänglichkeit zu verhandeln. Dabei lockt nicht unbedingt die Persönlichkeit des anderen, sondern eher das Umfeld, in dem er lebt. Daneben wird das Pulsieren von Festivals, das Nächte-durchmachen und der blinde Glaube, dass es keine Hindernisse gibt, wieder ganz natürlich.
In diesem Fall ist die Beziehung eine Art Zeitmaschine, die uns zu unserem früheren Selbst zurückbringt.
Doch früher oder später zeigt sich, dass Freiheit mit zwanzig ganz anders aussieht als mit Anfang vierzig, und was für den einen selbstverständlich ist, kann für den anderen schnell ermüdendes Kostüm werden.
Mir ist es auch schon passiert, dass ich mit angenehmer Nostalgie den hemmungslosen Optimismus eines Zwanzigjährigen bewundere – und dann merke, dass niemand diesen Optimismus stehlen kann (früher nicht von uns und heute nicht von ihnen).
Natürlich spricht auch die andere Richtung Bände
Wer sich für einen deutlich älteren Partner entscheidet, empfindet oft die bestehende Struktur als echten Reiz: sichere Existenz, geordnete Alltag und die Ruhe, die Erfahrung mit sich bringt, wirken anziehend.
Das ist ein zutiefst menschliches und nachvollziehbares Bedürfnis, besonders wenn wir in unserem eigenen Alter vor allem Unsicherheit und Orientierungslosigkeit sehen.
In unserer Beziehung gibt es auch diesen Altersunterschied (genau 10 Jahre), der für viele vielleicht nicht mehr „ideal“ ist – und doch funktioniert es seit 17 Jahren. Rückblickend sehe ich, wie wertvoll es ist, alles gemeinsam aufgebaut zu haben. Ich bin nicht in eine fertige Burg eingezogen, und er hat auch kein fertiges Bühnenbild von mir bekommen: Wir haben die Steine zusammengetragen (manchmal buchstäblich), Misserfolge und Erfolge gemeinsam verarbeitet. Bis heute zeigen wir uns immer wieder, dass unser aktuelles Leben – mit all seinen Herausforderungen und Freuden – das Ergebnis unserer gemeinsamen Arbeit ist. Mit meinem heutigen Verständnis würde ich eine Beziehung, in der jeder seine eigene Welt baut und nur „zu Besuch“ ist, als sehr ungleich und sogar fremd empfinden. Ich habe das starke Gefühl, dass unser gemeinsames Fundament uns davor bewahrt hat, nur Touristen im Leben des anderen zu bleiben.
Deshalb lohnt es sich manchmal die Frage zu stellen: Lieben wir die Person oder das Leben, das wir von ihr bekommen? Denn es macht einen riesigen Unterschied, ob wir gemeinsam eine Welt aufbauen oder einfach in die ihres einziehen. Im ersten Fall gibt es Raum für gemeinsames Wachstum und Reifung durch Konflikte, im zweiten kann unbemerkt eine Hierarchie entstehen, in der der eine immer der „erfahrene Lehrer“ ist und der andere der ewige Gast bleibt.
Emotionale Zeitreise vor Erwartungen
Als Frau in den Dreißigern sehe ich den enormen gesellschaftlichen Druck rund um perfekte Karriere, Familiengründung und unantastbare Reife. Kein Wunder, dass viele davon flüchten wollen. Ich kenne Freundinnen, die mit einem deutlich jüngeren Partner neu anfangen – vielleicht, weil sie so den Erwartungen ihrer eigenen Altersgruppe entkommen und an der Seite eines jüngeren Mannes leichter vom „Ernst des Lebens“ abschalten können. Oder sie wurden zu früh Mütter und holen jetzt nach, was damals zu kurz kam.
Doch es ist auch ein nachdenklicher Moment, wenn diese Frauen bei einem Treffen wegen des Altersunterschieds unwillkürlich in die „Mama-Rolle“ schlüpfen, obwohl sie vielleicht gerade vor Verantwortung fliehen wollten... Dabei weiß ich, dass das nichts mit dem Geschlecht zu tun hat: Vor kurzem hörte ich zufällig, wie ein Freund in den Fünfzigern einem kaum zwanzigjährigen Mädchen erklärte, wie wundervoll sie sei.
Vom Touristen zum Heimkehrer
Der Tourist genießt das Besondere, das Exotische, das Andere. Doch wenn kulturelle Unterschiede nicht mehr spannend, sondern belastend und verpflichtend werden, verwandelt sich das Abenteuer plötzlich in eine ernste Realität. Wenn Freundeskreise keinen gemeinsamen Ton finden oder Lebensaufgaben aneinander vorbeigehen, merken wir, dass eine echte Beziehung keine Reise in eine andere Zeit sein kann. In einer langfristigen Verbindung lieben wir nicht nur die Stimmung, sondern auch den Menschen, der in seinem Alter mit seinen eigenen Herausforderungen, Ängsten und körperlich-seelischen Veränderungen lebt.
Aus meiner Sicht ist der „Generations-Tourismus" problematisch, weil man leicht Erlebnis mit Intimität und Frische mit Tiefe verwechselt. Am Ende binden wir uns nicht an eine Epoche oder einen bequem eingerichteten Lebensstil, sondern an einen Menschen. Wenn diese Bindung echt ist, spielt das Alter keine Rolle – wenn nicht, müssen wir uns eingestehen, dass wir vielleicht das falsche Reiseziel gewählt haben.
