Gibt es echte Freundschaft zwischen Mann und Frau – oder steckt da fast immer mehr dahinter? Unsere Leserinnen erzählen, was sie erlebt haben. Die Antworten sind ernüchternd.
Zwölf Jahre – und dann das
Mit Csaba lernte ich mich mit 16 Jahren bei einem grauenhaften Ferienjob kennen, den nur unsere schnell gewachsene Freundschaft erträglich machte. Er versuchte sein Glück, ich lehnte sanft ab – und er nahm es mit Würde an. Es folgten zwölf Jahre enger Freundschaft.
Wir erlebten alles zusammen: große Lieben, Trennungen, den Tod von Verwandten, berufliche Höhen und Tiefen. Dann lernte er ein Mädchen kennen und heiratete sie heimlich im Ausland – nach nur drei Monaten Beziehung. Eine große Party für die Freunde sollte die Hochzeit nachfeiern. Keiner von uns hatte die Frau vorher je gesehen.
Sie wirkte sympathisch, soweit ich das beurteilen konnte. Aber Csabas Verhalten war es nicht: In Anwesenheit seiner Frau schaute er durch mich hindurch, als wäre ich Luft. Wenn wir uns danach zu zweit trafen, war er wieder der alte, herzliche Csaba. Sobald seine Frau dabei war, wurde ich wieder unsichtbar.
Unsere legendäre Freundschaft ist daran langsam eingegangen. Ich trauere ihr bis heute nach.
Jekyll und Hyde
Unter vier Augen war er ein Honigkuchenpferd, vor seiner Frau sagte er so beleidigende Dinge zu mir, dass ich ihn vor allen öffentlich rauswerfen musste. Männliche Freunde brauche ich wirklich nicht – sie sind alle gleich.
Der Trostspender
Der amerikanische Comedian Matt Rife – nicht verheiratet, aber das Thema passt trotzdem – hat in einer seiner bekanntesten Nummern einmal auf lustige Weise erklärt, warum er sich gerne mit Frauen anfreundet und manchmal jahrelang ihr enger Vertrauter bleibt: Wenn sie gebrochen am Boden sind, ist sein Einsatz. In ihrer verletzlichsten Phase tröstet er sie – mit Sex.
Die Szene ist tatsächlich witzig. Ich habe zuerst auch gelacht. Dann habe ich nachgedacht – und mir fiel ein, wie viele „Jungs-Freunde" mich genau so hingehalten haben. Die so taten, als würden sie mich mögen, während es ihnen die ganze Zeit nur um meinen Körper ging. Das ist ekelhaft, wütend machend – und offenbar universell.
Der Gentleman
Mein scheinbar galanter, durch und durch höflicher Freund – ein Vater von zwei Kindern – gestand mir nach drei Jahren Verstellung betrunken, dass er nur deshalb mit mir befreundet sei, weil er hoffte, mich eines Tages so betrunken zu machen, dass er mit mir schlafen könnte.
Der Einschlag
Auf der Arbeit gab es einen Kollegen, mit dem sich ganz organisch eine angenehme Vertrautheit entwickelte. Wir aßen beide zur gleichen Zeit zu Mittag, und irgendwann ergaben sich einfach Gespräche. Er war verheiratet – der Ring an seinem Finger ließ keinen Zweifel –, weshalb sein Interesse umso echter zu sein schien.
Ich steckte mitten in meiner Scheidung, seine Mutter war schwer krank. Unsere Gespräche halfen mir enorm, die Scheidung halbwegs unbeschadet zu überstehen. Er sagte, er könne mit niemandem so offen über den Zustand seiner Mutter reden wie mit mir. Seine Freundschaft bedeutete mir sehr viel. Ich freute mich jeden Tag auf unser Treffen.
Neun Monate nach unserem ersten Gespräch – nur drei Wochen nach Abschluss meiner Scheidung – lud er mich auf ein Date ein. Ich war schockiert. Ich hatte ihn nie in diesem Licht gesehen. Ich sagte ihm ruhig und freundlich, dass ich ihn als Freund schätze, aber nichts anderes in unserer Beziehung sehe.
Daraufhin zischte er wütend: „Das ist also der Dank dafür, dass er fast ein Jahr lang mein Gejammer angehört hat?" Mir verschlug es die Sprache. Eine ganze Welt brach in mir zusammen. Diesem Menschen hatte ich meine schmerzhaftesten Geheimnisse anvertraut – und er hatte die ganze Zeit nur auf eine Gelegenheit gewartet?
Mir wurde körperlich schlecht. Ich stand auf und ging, ohne ein Wort. Ich aß nie wieder zu dieser Uhrzeit in der Kantine. Wenn wir uns auf dem Flur begegneten, schaute ich weg. Er schrieb mir einen Brief, in dem er sich entschuldigte. Ich ignorierte ihn. Diese Lektion über männliche „Freundschaft" habe ich ein für alle Mal gelernt.
Marci
Marci lernte ich auf einem Festival kennen – seine Verlobte, ein französisches Mädchen, arbeitete gerade in der Schweiz. Wir verbrachten den ganzen Sommer miteinander, sahen uns fast täglich. Bei einem Konzert im August fragte er mich, wie lange er noch so tun müsse, als würde er mich mögen, damit ich endlich mit ihm schlafe. Am liebsten hätte ich ihm eine gescheuert.
Als ich ihm sagte, dass zwischen uns nichts passieren würde, verzog er das Gesicht und verschwand. Wir sprachen nie wieder. Von einer Sekunde auf die andere interessierte er sich nicht mehr für mein Leben – für gar nichts, was mit mir zu tun hatte.
Was mich am meisten schmerzt: Ich glaubte wirklich, dass dieser Mensch meine Persönlichkeit mag und sich um mich sorgt. Ich lag so falsch.
Kann echte Freundschaft zwischen Mann und Frau überhaupt funktionieren?
Die Geschichten unserer Leserinnen zeigen ein wiederkehrendes Muster: Freundlichkeit als Strategie, Geduld als Investition, Vertrauen als Schwachstelle. Das bedeutet nicht, dass es keine ehrlichen Männerfreundschaften gibt – aber es erklärt, warum so viele Frauen irgendwann aufgehört haben, daran zu glauben.
Ist Freundschaft zwischen Mann und Frau wirklich möglich?
Ja, aber sie setzt voraus, dass beide Seiten von Anfang an ehrlich über ihre Absichten sind. Viele der hier geschilderten Erfahrungen zeigen, dass das Problem nicht das Geschlecht ist – sondern fehlende Aufrichtigkeit und emotionale Manipulation.
Woran erkenne ich, ob eine männliche Freundschaft wirklich echt ist?
Ein echter Freund respektiert deine Grenzen, ohne dass sein Verhalten sich ändert, wenn du sie setzt. Wenn die Freundschaft endet, sobald du ein romantisches Interesse ablehnst, war sie von Anfang an nicht echt gemeint.
Was kann ich tun, wenn ich merke, dass jemand meine Freundschaft ausgenutzt hat?
Zunächst: Das ist nicht deine Schuld. Vertrauen zu schenken ist keine Schwäche. Es hilft, klare Distanz zu schaffen und das Erlebte mit Menschen zu besprechen, denen du wirklich vertraust – sei es Freundinnen oder eine Fachkraft.
Ist dieses Verhalten typisch für verheiratete oder vergebene Männer?
Die hier geteilten Erfahrungen betreffen sowohl verheiratete als auch vergebene und alleinstehende Männer. Der gemeinsame Nenner ist nicht der Beziehungsstatus, sondern das bewusste Vortäuschen von Freundschaft mit einem versteckten Ziel.
