Du hast eine Stunde vor dem Spiegel gestanden. Hast alles ausprobiert, dich dreimal umgezogen, bis du endlich die Kombination gefunden hast, in der du dich wohlfühlst. Dann gehst du raus, und jemand sagt: „Du siehst heute wirklich toll aus!" Und was machst du? Du winkst ab. Sagst: „Ach, nicht der Rede wert." Vielleicht erklärst du noch schnell, dass das Kleid schon uralt ist – oder dass du eigentlich total müde bist und nur das Make-up was hermacht. Oder du lenkst das Gespräch sofort auf die andere Person um.
Dabei weißt du innerlich ganz genau: Du hast dich Mühe gegeben. Du wolltest, dass es jemand bemerkt. Du hast dir dieses Feedback gewünscht. Und trotzdem – als es ankam, konntest du es einfach nicht annehmen.
Das ist keine Bescheidenheit. Zumindest nicht nur. Das Abwehren von Lob passiert so reflexartig, dass du es oft gar nicht merkst. Jemand sagt etwas Positives, und du antwortest schon, bevor dein Gehirn es überhaupt verarbeitet hat. Du verkleinerst, weichst aus, lenkst ab. Der eigentliche Grund dafür ist selten echte Zurückhaltung – sondern dass du das Gehörte auf einer tieferen Ebene nicht wirklich aufnehmen kannst.
Als wäre der Abstand zwischen dem Lob und dem Bild, das du von dir selbst hast, so groß, dass dein Gehirn beides einfach nicht zusammenbringen kann.
Wenn du im Innersten glaubst, nicht gut genug, nicht schön genug oder nicht talentiert genug zu sein, dann ist ein Kompliment kein Beweis des Gegenteils – sondern etwas, das nicht ins Bild passt. Und was nicht ins Bild passt, wird abgewehrt.
Wo kommt das her?
Meistens aus einer Zeit, die weit zurückliegt. Aus einer Umgebung, in der Lob an Bedingungen geknüpft war – in der du es nur bekamst, wenn du geleistet hast, wenn du funktioniert hast, wenn du gut genug warst. Oder aus einer, in der auf jedes Lob ein „Aber" folgte. „War schön, aber nächstes Mal kannst du es besser machen." „Du warst toll, aber dieser eine Teil hat nicht gestimmt."
Diese Erfahrungen formen leise und unbemerkt, wie wir mit positivem Feedback umgehen. Das Gehirn lernt: Hinter Lob steckt immer etwas. Und beginnt, sich dagegen zu wappnen.
Wenn Anerkennung nie bedingungslos war, fällt es schwer zu glauben, dass sie es sein kann.
Dazu kommt bei vielen noch ein anderes Gefühl: das nagende Bewusstsein, gar nicht so gut zu sein, wie andere denken – und dass es früher oder später jemand merken wird. Lob wird dann richtig unangenehm. Denn je mehr du bekommst, desto größer wird der Druck, nicht „aufzufliegen".
Kleinreden als Schutzstrategie
Wenn du sagst „Ach, das war doch nichts Besonderes", zeigst du damit nicht nur Bescheidenheit. Du schützt dich vor einer möglichen Enttäuschung. Wenn du selbst als Erster sagst, dass es keine große Sache war, kann dir das niemand später wegnehmen. Niemand wird herausfinden, dass du es vielleicht nicht verdient hast. Das ist eine sehr menschliche Strategie – und vollkommen verständlich.
Nur hat sie einen Haken: Langfristig bestätigt sie genau das, wovor du Angst hast. Jedes Mal, wenn du ein Kompliment zurückweist, gräbt sich das Gefühl, wirklich nicht genug zu sein, ein bisschen tiefer ein.
Was das mit deinen Beziehungen macht
Was wir dabei selten bedenken: Das Abwehren von Lob betrifft nicht nur dich. Auf der anderen Seite steht jemand, der dir etwas geben wollte – eine positive Rückmeldung, einen Moment der Aufmerksamkeit. Und wenn du das sofort abbügelst, kann diese Person ungewollt das Gefühl bekommen, dass ihre Meinung nicht zählt. Dass das, was sie gesagt hat, nicht wichtig genug war, um angenommen zu werden.
Das ist kein Vorwurf. Nur eine Perspektive, die helfen kann, die Situation anders zu sehen. Ein einfaches „Danke" tut nicht nur dir gut – sondern auch dem anderen.
Wie du das verändern kannst
Der erste Schritt ist überraschend einfach – und überraschend schwer. Sag „Danke" und füge nichts hinzu. Keine Erklärung, keine Relativierung, keine Umleitung. Nimm das Lob an und lass es einen Moment lang einfach da sein.
Das wird sich anfangs seltsam anfühlen. Vielleicht sogar unangenehm. Aber jedes Mal, wenn du ein Kompliment annimmst, anstatt es wegzuschieben, überschreibst du ein kleines Stück jener tief verwurzelten Überzeugung, nicht gut genug zu sein. Das passiert nicht über Nacht. Aber irgendwo muss man anfangen – und „Danke" ist ein erstaunlich guter Anfang.
