Quand on entend le mot « bully », on pense souvent à un couloir d’école primaire : un enfant bruyant qui vole le goûter des autres, se moque, pousse, rit aux dépens des autres. On a tendance à croire que c’est une phase qu’on finit par dépasser. Mais ce n’est pas le cas pour tout le monde. Cela prend juste des formes plus subtiles.
Dans les groupes d’adultes aussi, il y a parfois quelqu’un qui puise son énergie à mettre les autres mal à l’aise. Pas forcément en criant, pas forcément de manière agressive ouverte. Souvent, ça semble drôle. «Il taquine juste. » «C’est son style. » «Ne le prends pas trop au sérieux. » Et c’est justement là que réside le danger.
Le harcèlement à l’âge adulte arrive souvent déguisé en humour
Commentaires cyniques, blagues passives-agressives, remarques du type « je suis juste honnête ». Ou celui qui refuse d’accepter les décisions des autres : il insiste pour prendre un verre quand vous avez dit non, il pousse son idée jusqu’à ce que tout le monde cède, il s’offusque si quelqu’un veut partir plus tôt. « Alors, ta femme te tient en laisse ? » – il rit, et vient de placer sa cible dans une situation où elle ne décide pas quand partir, où il est gênant d’avoir un accord avec son partenaire, où elle doit prouver quelque chose qu’elle ne voulait même pas faire.
Et puis il y a ces harceleurs auprès desquels – qu’on le dise ou non – les femmes ne se sentent tout simplement pas en sécurité. Ceux qui sont trop proches, qui touchent trop, qui commentent ou posent trop de questions sur des sujets qui ne les regardent pas. Quand quelqu’un est gêné, ils rient en disant « arrête d’être prude, on est des adultes », et ils réussissent à faire porter la responsabilité de la gêne à la personne concernée, pas à eux.
Ces comportements peuvent sembler anodins isolément. Mais c’est le schéma qui compte. Le dénominateur commun du harcèlement, c’est de franchir les limites, puis de relativiser quand on réagit.
Il en fait une blague. Il retourne la situation. Il fait sentir à l’autre qu’il est trop sensible.
Le piège le plus courant, c’est qu’on commence à « jouer le jeu » aussi. On rit à la blague alors que ça serre l’estomac. On ne dit rien quand c’est gênant pour éviter la scène. On se rassure en se disant « ce n’est pas si grave », « il ne voulait sûrement pas ça ». Mais en faisant ça, on légitime sans le vouloir ce comportement. En y participant – même passivement –, on envoie le message que c’est acceptable.
Mais ce n’est pas acceptable
Ce n’est pas seulement dangereux parce que c’est destructeur individuellement, mais aussi parce que ça empoisonne le groupe. La présence du harceleur modifie la dynamique : on commence à surveiller ce qu’on peut dire, où on s’assoit, quand on part. Au bout d’un moment, le harceleur n’a même plus besoin de faire quoi que ce soit, on s’adapte à lui sans pression – il prend le contrôle.
La première étape, et la plus importante, c’est de reconnaître le problème. Tous les gens désagréables ne sont pas des harceleurs, mais si quelqu’un joue régulièrement avec les limites des autres, ce n’est pas un style, c’est un problème. Il faut aussi observer que ce n’est pas seulement ce qu’il dit, mais ce que ses paroles et sa présence déclenchent. Si plusieurs personnes se tendent, se taisent ou s’excusent après coup en sa présence, c’est un signal d’alerte.
La deuxième étape, c’est la pose de limites. Pas besoin d’une grande confrontation. Parfois, une phrase simple et calme suffit : « Ne fais pas ça. » « Ce n’est pas drôle. » « J’ai dit non. Je ne ressens pas le besoin de m’expliquer. » Le harceleur vit souvent du fait que personne ne le stoppe. Quand ça arrive, il est déstabilisé.
Et peut-être la plus difficile, mais la plus importante : se soutenir. Si on voit quelqu’un ciblé, ne le laissons pas seul. Une phrase lancée comme ça – « je ne trouve pas ça acceptable » – peut tout changer. Pas besoin d’héroïsme, juste d’être là.
Ce n’est pas à nous de réparer le harceleur. Mais nous avons la responsabilité de ce que nous normalisons dans nos cercles. Et la paix ne signifie pas toujours éviter le conflit. Parfois, c’est dire clairement : tu peux aller jusque-là, mais pas plus loin.
