« Tu devrais être content, d'autres ont bien pire que toi. » Presque tout le monde a entendu cette phrase un jour, au moment où l'on traversait une période difficile. À première vue, elle peut sembler bienveillante — une façon de remettre les choses en perspective, de rappeler qu'on n'est pas dans la pire des situations. Pourtant, cette petite phrase aide rarement. Et bien souvent, elle fait exactement le contraire.
Personnellement, elle ne m'a jamais soulagée. Je n'arrive pas à activer cette logique selon laquelle imaginer quelqu'un dans une situation encore plus difficile que la mienne rendrait mes propres problèmes soudainement plus légers ou plus supportables.
Ce qui se passe à la place, c'est que je me retrouve à souffrir de ma propre situation tout en ressentant de la culpabilité pour le simple fait de souffrir. Une combinaison particulièrement inconfortable.
Il y a aussi quelque chose d'étrangement cruel dans cette logique. Comme si on attendait des autres qu'ils trouvent du réconfort dans la souffrance d'autrui. Que le fait que quelqu'un, quelque part, soit encore plus mal en point soit une source de soulagement. Non seulement ça ne fonctionne pas pour moi, mais franchement, je ne trouve pas ça sain. Je ne veux pas que quelqu'un d'autre soit dans une situation pire que la mienne. Quelle idée troublante que de s'en sentir soulagé.
Le vrai problème derrière cette mentalité
Au fond, le problème vient peut-être de ce que nous confondons la mise en perspective avec l'invalidation. Oui, il peut parfois être utile de prendre du recul sur sa propre situation. Mais ce n'est pas la même chose que balayer la souffrance de quelqu'un d'un revers de phrase.
En psychologie, on appelle cela l'invalidation émotionnelle. C'est le moment où quelqu'un — consciemment ou non — envoie le message que ce que vous ressentez est exagéré, injustifié ou sans importance. À force de recevoir ce type de réponses, une personne peut commencer à douter de ses propres émotions : « Est-ce que c'est vraiment si difficile, ou est-ce que je surréagis ? » Ce doute ne favorise ni la résilience, ni la connaissance de soi.
Il est aussi important de distinguer deux choses très différentes : adopter un rôle de victime en permanence, et simplement se permettre de reconnaître qu'une situation est difficile.
Le premier cas, c'est un enfermement : se percevoir constamment comme impuissant, sans jamais assumer de responsabilité dans sa propre marge de manœuvre. Dans ce cas précis, un ami qui essaie de bousculer doucement cette vision peut effectivement aider.
Mais reconnaître et nommer ce qui est épuisant, douloureux ou trop lourd — ce n'est pas du tout la même chose. C'est l'un des premiers pas vers la bienveillance envers soi-même. Pas une faiblesse : une honnêteté sur laquelle on peut construire quelque chose.
Ce qui compte vraiment
Le fait que d'autres vivent des situations plus difficiles ne rend pas la mienne plus facile pour autant. Deux choses peuvent être vraies en même temps : on peut être globalement chanceux dans sa vie et traverser un moment difficile en ce moment précis. Ces deux réalités ne s'excluent pas.
Si ces phrases du type « d'autres ont bien pire » reviennent si souvent, c'est probablement parce qu'on ne sait pas quoi dire face à la douleur de l'autre. On cherche une réponse rapide, une formule qui clôt la situation. Sauf qu'en faisant ça, on prive l'autre de ce dont il a le plus besoin : être écouté.
Parfois, la personne qui ose partager qu'elle ne va pas bien n'attend pas de solution. Elle a juste besoin qu'on lui fasse de la place — qu'on accueille ce qu'elle ressent sans le minimiser, sans le comparer, sans le relativiser. Juste être là. C'est souvent bien plus puissant que n'importe quelle mise en perspective.
