Di recente mi sono sorpresa a essere infastidita. Il mio partner ha preso un’altra decisione impulsiva, ha fatto qualcosa che ha un po’ sconvolto la giornata, e quella sensazione familiare è tornata: in certe situazioni non posso fare affidamento su di lui, perché è un eterno bambino che non sa o non vuole crescere. In quei momenti sarebbe facile dire che è un difetto. Che dovrebbe cambiare.
Ma se sono sincera con me stessa, sono proprio queste le cose per cui mi sono innamorata.
Ho avuto relazioni dove tutto era prevedibile. L’altro era affidabile, stabile, una persona su cui contare sempre, che non creava imprevisti né sconvolgeva i piani. Sulla carta, l’uomo perfetto. Ma in quelle relazioni mi annoiavo. Non poco, ma così tanto da chiuderle anche per questo.
Con il mio attuale partner invece succede qualcosa di diverso. Con lui non devo essere sempre “adulta”. Anzi, spesso mi sembra di tornare un po’ adolescente: anch’io lancio idee, prendo decisioni casuali, a volte anche sciocche, a cui lui non dice mai di no. Pancake alle 2 di notte? Videogiochi per tutta la domenica? Bagno nudi nella jacuzzi dell’Airbnb? È sempre pronto per un’avventura, posso sempre dirgli cosa mi va di fare, perché lui coglie subito l’occasione per creare ricordi speciali.
Ed è proprio questo che mantiene viva la mia passione
Da questa prospettiva, però, nasce una domanda scomoda: perché a volte voglio proprio “educarlo” a non essere così?
Perché ciò che all’inizio è eccitante, liberatorio e attraente, col tempo diventa fastidioso? Perché iniziamo a vedere come “problemi” proprio quelle qualità che ci avevano fatto scegliere l’altro?
Forse perché a un certo punto della relazione non cerchiamo solo esperienze, ma anche sicurezza. Non conta più solo cosa ci dà l’altro nel presente, ma anche cosa possiamo aspettarci da lui nel lungo termine. E queste esigenze a volte si scontrano.
L’impulsività può essere eccitante e spaventosa allo stesso tempo. La spontaneità è liberatoria ma imprevedibile. L’entusiasmo infantile è adorabile ma anche stancante. E tendiamo a vedere solo un lato, a seconda della situazione in cui siamo.
Ma il fatto che una qualità sia a volte difficile non significa che sia “sbagliata”. Può essere semplicemente completa. E va accettata così com’è.
Sono certa che nemmeno io sono facile. Ho aspetti che infastidiscono o con cui è difficile convivere. E probabilmente anche il mio partner potrebbe decidere di “aggiustarmi”. Ma se ci riuscisse, forse perderebbe proprio ciò per cui si è innamorato di me.
Qui sta la trappola: se siamo troppo bravi ad adattare l’altro ai nostri bisogni, rischiamo di spegnere quella scintilla che ha acceso tutta l’attrazione.
Questo non significa che dobbiamo sopportare tutto. Ci sono limiti e situazioni in cui il cambiamento è importante. Ma non ogni differenza è un errore. Non ogni disagio è un problema.
L’impulsività del mio partner non è sempre facile
A volte mi irrita davvero. Ma ho accettato che non può esserlo solo quando a me fa comodo. Non è un interruttore da accendere e spegnere.
E se è proprio questo che amo di lui, forse il mio compito è imparare a convivere con questo. Essere “adulta” in certe situazioni, mentre in altre lasciare che sia lui a tirarmi fuori dal mio mondo troppo ragionato.
Finché mi regala più gioia di quanta fatica, finché mi sento fortunata ad averlo nella mia vita, non voglio cambiarlo. Perché lo amo così com’è.
