È importante riconoscere il momento in cui una relazione può ancora essere salvata, anche con un aiuto esterno – spiega Piroska Sándor, consulente di coppia e mediatore, sottolineando fino a quando vale la pena chiedere supporto.
Quando le discussioni, i conflitti e i risentimenti diventano troppi – afferma l’esperta, diventa difficile sistemare le cose. In questi casi, l’obiettivo è far sì che entrambi possano esprimere il proprio punto di vista, spiegare cosa ha causato la distanza e cercare una separazione il più possibile serena.
Finché c’è speranza, è fondamentale che tutti facciano il possibile per risolvere la situazione, soprattutto se c’è un figlio in comune.
Ogni età porta le sue sfide
L’esperta nota che molte difficoltà di coppia nascono semplicemente da fasi della vita. La nascita di un figlio è un ostacolo tipico in molti matrimoni, non sempre facile da superare. Le neo-mamme cambiano molto, diminuisce il desiderio di intimità verso il partner, e gli uomini spesso si sentono soli.
Trovare un equilibrio sano tra maternità e ruolo di moglie non è semplice per tutte. Inoltre, la mancanza di contatto fisico è in parte compensata dall’allattamento e dal coccolare il bambino. La stanchezza e la mancanza di sonno peggiorano la situazione. In questi momenti, parlare apertamente può aiutare: entrambi devono dire cosa li ferisce e cosa desiderano.
Un altro problema frequente è la comparsa di una terza persona nella relazione. Secondo la terapeuta, non sempre chi ha una relazione extraconiugale è il solo responsabile. Spesso si tratta di colmare una mancanza che esiste da entrambe le parti.
Intorno ai quarant’anni arriva la cosiddetta crisi di mezza età, diversa dal panico da “porta chiusa”. Le domande chiave sono: sono nel posto giusto? Faccio il lavoro giusto? Vivo la vita che voglio?
Se la risposta a una di queste domande è no, c’è ancora spazio per cambiare e realizzare sogni coltivati da tempo. Molti lo fanno davvero.
Il panico da “porta chiusa”, noto anche come sindrome del premio Nobel, inizia dopo i 50 anni. È il momento in cui si realizza di aver perso qualcosa di importante e si cerca di recuperare tutto in fretta, pensando che il tempo stia per scadere.
Una sfida tipica arriva quando i figli lasciano il nido o la coppia va in pensione – racconta il mediatore. I partner si ritrovano soli, con tanto tempo a disposizione, e devono riprogettare la vita quotidiana. Se c’erano conflitti, questi si amplificano. Divorziare intorno ai sessant’anni è più difficile che da giovani, perché la coppia è spesso legata anche economicamente, abituata a vivere insieme da decenni. Cambiare è doloroso e complicato.
In molte relazioni il sesso crea la frattura più profonda. Secondo Piroska Sándor, i problemi sessuali non nascono mai da soli, ma sono sempre la conseguenza di qualcos’altro.
Dietro agli ostacoli nella sfera sessuale c’è quasi sempre un problema più profondo, che la terapia cerca di scoprire e affrontare, per quanto possibile.
Anche i terapeuti si rivolgono a terapeuti?
Potremmo pensare che i consulenti di coppia vivano matrimoni perfetti e risolvano ogni problema con facilità. Piroska Sándor ricorda però un caso in cui una coppia di colleghi, marito e moglie, nonostante il successo professionale, non riusciva a superare una crisi privata. Erano nel mezzo di un divorzio difficile, con dispute per la casa e la custodia dei figli, quando hanno chiesto aiuto esterno. Alla fine, la loro relazione si è normalizzata, cosa che da soli non sarebbero riusciti a fare.
Non solo le coppie vanno in terapia di coppia
Secondo l’esperta, non solo nei matrimoni o nelle relazioni si presentano situazioni che richiedono un mediatore. Ha aiutato a risolvere conflitti familiari e, prima della nostra intervista, stava lavorando con una madre e sua figlia per ritrovare la pace.
Molti chiedono aiuto anche per tensioni tra colleghi o per problemi tra capo e dipendente. La chiave è la comunicazione e la partecipazione attiva di tutti per superare le difficoltà.
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