Negli ultimi anni ho notato che sempre più amici scelgono di vivere in relazioni aperte. Persone che stanno insieme da anni, a volte decenni, progettano un futuro comune e si amano davvero. Eppure arrivano a dire: il sesso non è più come prima. Non vogliono distruggere la loro relazione, ma nemmeno rinunciare alla passione e all’emozione della novità. Dicono che la relazione aperta può essere la soluzione. Che amore e desiderio sono due cose diverse e possono convivere.
Spesso ascolto in silenzio queste conversazioni. Cerco di capire cosa muove questa tendenza. Un’amica mi ha detto che la monogamia è solo una costruzione sociale, niente di naturale nel legare i propri desideri a una sola persona per tutta la vita. Un’altra sostiene che la relazione aperta è più onesta: non si nascondono cose, si ammette che il desiderio può andare altrove.
Capisco il loro punto di vista, ma non posso condividere. Non li giudico e non penso che la poligamia definisca automaticamente una relazione. Anzi, credo che per qualcuno possa funzionare davvero. Serve però essere molto stabili, maturi e sicuri di sé per separare il fisico dai sentimenti. Ma onestamente: nel mio giro non ho mai visto una relazione aperta che abbia funzionato a lungo.
Succedeva sempre qualcosa. Qualcuno si feriva. Qualcuno si innamorava troppo di una terza persona. Qualcuno capiva che la “libertà” era in realtà una fuga: un modo per evitare problemi reali già presenti nella relazione. Che l’“apertura” nascondeva ciò che era difficile ammettere – che la relazione era cambiata e non si aveva il coraggio di lasciarla andare.
Io invece sento che va bene non voler bruciare per sempre allo stesso modo, ma per me il vero amore è quello che ti scotta un po’. Non so amare a metà. Non riesco a immaginare che qualcuno che desidero sia tra le braccia di un altro e io lo accetti serenamente perché “è una cosa da adulti”. No, non voglio essere un adulto così.
Forse sono idealista, forse un po’ tradizionalista. Ma per me l’amore non è un “progetto”, non è una costruzione flessibile da ridefinire. L’amore è qualcosa di istintivo, selvaggio e imprevedibile. Voglio appartenere all’altro – non per possesso, ma perché non posso fare a meno di farlo. Voglio che un tocco abbia peso anche dopo dieci anni e non dover pensare con chi lo condivide.
So anche che la passione non resta sempre uguale. L’amore si trasforma naturalmente – diventa più profondo, calmo, familiare. Ma credo che se in una relazione non riusciamo a riscoprirci continuamente, se non riusciamo a tenere vivo anche un piccolo fuoco, forse la soluzione non è aprirsi agli altri. Ma ammettere sinceramente: non è più la stessa cosa. E o ci proviamo di nuovo, o lasciamo andare.
Per me l’amore non è compromesso, ma impegno. Scegliere qualcuno e voler restare con lui – non perché non potrei trovare altro, ma perché non voglio.
In teoria è bello pensare di non possederci a vicenda. Di lasciare l’altro libero e fidarsi che torni. Ma io non voglio un amore così. Voglio quell’amore per cui l’altro non vuole andare via. Dove non servono regole su cosa è permesso, perché semplicemente non vuole altro.
Forse il futuro è delle relazioni aperte. Ma se è così, io preferisco restare un po’ nel passato. Dove l’amore non era una moda, ma un sentimento totale, sincero e inspiegabile. Dove non avevamo paura di dare tutto – perché proprio questo era il bello.
