Man hört oft von Frauen, dass sie das Gefühl haben, nicht mit einem Partner zusammenzuleben, sondern mit einem „groß gewordenen Kind“. Und obwohl in Gesprächen unter Freundinnen dieser Satz meist von einem verschwörerischen Lachen begleitet wird, denke ich in letzter Zeit immer öfter darüber nach: Warum haben wir diese Situation akzeptiert?
Das alte Muster: Mutter kümmert sich, Vater kommt zurecht
In der Generation unserer Mütter war das natürlich ganz normal. „Papa arbeitet, Mama regelt alles“ – so lief das klassische Drehbuch, auch wenn Mama ebenfalls arbeitete. Der Haushalt, die Kinder, das Familienmanagement lagen selbstverständlich bei der Mutter, während der Mann oft nicht einmal wusste, wo das Handtuch hingehört oder was das Kind zum Snack möchte. Man erwartete es auch nicht von ihm.
Diese Dynamik ist für die meisten Frauen heute fremd – zumindest theoretisch. Die aktuelle erwachsene Generation ist viel bewusster: Wir sprechen von Gleichberechtigung, partnerschaftlicher Arbeit, gemeinsam getroffenen Entscheidungen.
In der Praxis finden sich jedoch immer noch viele Frauen in Situationen wieder, in denen sie diejenigen sind, die alles im Kopf behalten, emotionale Arbeit leisten und auch für ihren Partner mitdenken.
Innere Arbeit ist nicht nur Aufgabe einer Partei
Viele Frauen gehen zur Therapie, in Selbsterfahrungsgruppen, lesen Bücher darüber, wie sie bessere Partnerinnen sein können – während ihr Partner weiterhin einfach nur mit sich treiben lässt. Viele tolerieren es, wenn ihr Partner „nicht gut in Kommunikation“ ist, wenn er seine Gefühle nicht ausdrücken kann oder sich gelegentlich vollständig aus dem gemeinsamen emotionalen Raum zurückzieht. Oft versuchen sie sogar, ihm „zu helfen“, seine Gefühle zu interpretieren, sein Verhalten zu erklären und Konflikte zu glätten.
Bis zu einem gewissen Punkt ist das verständlich. Geschlechterstereotype sind noch immer stark präsent, und Frauen hatten viel mehr Möglichkeiten, ihre Gefühle auszudrücken und ihre eigenen Schwächen zu verstehen, während viele Männer mit der Botschaft aufwuchsen, nicht über ihre Gefühle sprechen zu dürfen. Dass sie also mit einem Nachteil starten, ist völlig nachvollziehbar. Dass sie jedoch nichts dafür tun, diesen Nachteil als Erwachsene auszugleichen, ist weniger verständlich.
Diese Art von Dynamik – wenn die Frau die emotionale Arbeit in die Beziehung einbringt, auch für den Mann – kann langfristig zu Burnout führen. Eine Partei gibt ständig, achtet, passt sich an, während die andere sich nicht verändern muss. Eine Beziehung kann jedoch nicht dauerhaft funktionieren, wenn nur eine Seite sich entwickelt.
Warum sind Frauen mütterlich?
Zum Teil ist es erlerntes Verhalten: Frauen lernen oft schon als kleine Mädchen, dass sie sich kümmern, helfen und ihre Umgebung „in Ordnung bringen“ müssen. Zum anderen kann es auch eine Art Schutz sein – wenn ich die Dinge kontrolliere, wird die Beziehung sicher funktionieren. Dabei nimmt der Partner aber eigentlich nicht als Erwachsener, sondern als Kind teil.
Es ist auch häufig so, dass die Frau spürt, dass ihr Partner Schwierigkeiten hat, aber anstatt von ihm Selbstentwicklung zu erwarten, nimmt sie die Last auf sich. Verständnis ist natürlich wichtig, aber wenn Mitgefühl zur Selbstaufgabe wird – wenn die Frau nicht wagt zu bitten, zu erwarten oder Grenzen zu setzen –, dann ist mütterliches Verhalten keine Freundlichkeit mehr, sondern Selbstaufgabe.
Aber wo ist die Grenze?
Natürlich ist es schwer von außen zu sagen, wie lange eine Beziehung gesund ist und ab wann sie ausbeuterisch wird. Ich denke, der Schlüssel liegt im Gleichgewicht. In einer Beziehung ist es manchmal natürlich, dass eine Partei mehr gibt, besonders wenn die andere gerade eine schwierige Phase durchmacht, aber langfristig liegt es in der Verantwortung beider, an sich zu arbeiten, sich weiterzuentwickeln und aktive Teilnehmer des gemeinsamen Lebens zu sein. Wenn eine Partei immer „den anderen wartet“, während sie selbst allein ihre Selbsterfahrungs-Kämpfe führt, ist das keine Partnerschaft, sondern emotionale Ungleichheit.
Frauen – die oft sensibler für emotionale Bedürfnisse sind – haben das Recht, nicht nur zu geben, sondern auch zu empfangen. Sie haben das Recht, nicht die Mütter ihres Partners zu sein, sondern seine Partnerinnen. Und sie haben das Recht zu sagen: „Ich liebe dich, aber ich bin nicht deine Therapeutin, nicht deine persönliche Assistentin und auch nicht deine Mutter.“
Wahre Gleichberechtigung beginnt dort, wo beide Verantwortung übernehmen können – nicht nur für die Beziehung, sondern auch für sich selbst. Und das ist etwas, das wir heute durchaus erwarten dürfen.
