In meinem Freundeskreis gibt es immer wieder Gerüchte über Seitensprünge, und bis heute werden die Dritten oft stark verantwortlich gemacht. Viele wissen zwar, dass eigentlich derjenige Nein hätte sagen müssen, der in einer Beziehung war, doch es ist irgendwie einfacher, mit dem Finger auf den Dritten, den „Außenstehenden“, zu zeigen. Kein Wunder – dahinter stecken einfache psychologische Gründe.
Es ist leichter, die Verantwortung auf eine dritte Person abzuwälzen
Vor einigen Monaten geriet ein Bekannter von mir in eine ziemlich unangenehme Situation. Aus heiterem Himmel erhielt er auf einer Social-Media-Plattform eine Nachricht von einer ihm unbekannten Frau. Beim Lesen stellte sich heraus, dass sie die Freundin eines Mannes war, den er kürzlich kennengelernt hatte.
Aus dem Brief wurde schnell klar, dass die wütende Freundin ihm die Schuld gab, weil er ihren Partner verführt habe. Sie schrieb in einem unerträglichen Tonfall und behandelte ihn sehr herablassend – obwohl sie sich nie persönlich getroffen hatten. Für diese eifersüchtige Frau kam nicht in Frage, dass ihr „Rivale“ tatsächlich unschuldig in die Geschichte verwickelt sein könnte.
Wir wissen zwar nicht, was der Mann seiner Freundin erzählt hat, aber die Wahrheit ist, dass er den Kontakt zu meiner Freundin initiiert hat, ohne ihr zu sagen, dass er noch in einer Beziehung ist. Er flirtete und lernte sie kennen, sie erwiderte das, ohne zu ahnen, was im Hintergrund lief. Selbst wenn sie es gewusst hätte, hätte sie nicht zurücktreten müssen…
Es ist einfach, dem Dritten die Schuld zu geben und zu sagen, er hätte dem vergebenen Mann den Kopf verdreht.
Doch die Schuld liegt auch in der Beziehung, selbst wenn meine Freundin wusste, dass der Mann vergeben war. Denn Nein sagen muss nie derjenige, der als Single jemanden kennenlernt. Die eifersüchtige Freundin hätte sich besser mit ihrem Partner auseinandergesetzt, statt online zu drohen.
Psychologisch gesehen hat sie den leichteren Weg gewählt, anstatt sich den echten Schwierigkeiten zu stellen: Sie schob die Verantwortung auf einen Außenstehenden, weil das viel einfacher ist.
So muss sie sich weder den Fehlern ihres Partners noch den eigenen stellen – ihr verletztes Ego findet eine einfache Erklärung außerhalb von sich selbst. Und auf den Dritten haben wir kaum Einfluss. So erklären wir uns selbst, warum wir nichts tun müssen und alles weiterlaufen kann wie gewohnt. Die Komfortzone bleibt erhalten, das Sicherheitsgefühl auch – instinktiv streben wir alle genau danach.
Du willst dich deiner Unsicherheit nicht stellen
Wenn jemand erfährt, dass sein Partner fremdgegangen ist oder es zumindest versucht hat, weicht der erste Zorn oft bald Selbstvorwürfen. Die meisten suchen den Fehler bei sich, fragen sich, was sie falsch gemacht haben oder was der Dritte hat, was ihnen fehlt. Das ist ein komplexes Thema, besonders in langjährigen Beziehungen oder Ehen, in denen viele Faktoren eine Rolle spielen.
Es ist fast sicher, dass beide Seiten Fehler gemacht haben, aber das entbindet nicht denjenigen, der den „leichten Weg“ gewählt hat, von der Verantwortung.
Es ist schwer, sich der eigenen Unsicherheit zu stellen, ebenso wie der Tatsache, dass unser Selbstvertrauen verletzt ist und wir auf Rettung von außen hoffen. Es ist viel einfacher, den Dritten zu hassen und die angestaute Wut an ihm auszulassen, als sich der Situation zu stellen und sie zu lösen. Einfach zu sagen, wenn es ihn nicht gäbe, wäre alles anders. Die Wahrheit ist: Die Situation würde sich nicht ändern, nur jemand anderes würde an seiner Stelle stehen.
Du hast keinen Einfluss auf das Leben des anderen
Die harte Wahrheit ist: Egal wie sehr wir es versuchen, wir haben keinen Einfluss auf die Gefühle anderer. Nicht einmal auf unseren Partner können wir langfristig einwirken. Manche Männer lassen sich leichter täuschen oder emotional erpressen, aber irgendwann wachen auch sie auf und haben genug.
Du kannst versuchen, deine Liebe an der kurzen Leine zu halten, sie mit herrischem Verhalten kontrollieren, aber solche Beziehungen können keine echte Partnerschaft sein. Eine echte Beziehung ist kein Besitzverhältnis – niemand kann gezwungen werden zu lieben, und niemand kann dich dazu zwingen.
Liebe ist nur insofern eine Entscheidung, als du dich langfristig für deinen Partner entscheidest. Ansonsten kannst du nur deine eigenen Gefühle, Gedanken und Handlungen in der Beziehung beeinflussen. Wenn du den Dritten beschuldigst oder verurteilst, ändert das nichts – genauso wenig, wenn du das mit dir selbst oder deinem Partner machst.
Es ist schwer zu akzeptieren, aber Menschen haben immer das getan, was sie für richtig oder am besten hielten – egal ob es um den Fremdgeher oder den Partner geht.
Psychologisch fühlen wir uns oft so, als könnten wir unseren Partner besitzen und kontrollieren. Wenn wir beim Fremdgehen erwischt werden, verletzt das auch unser eigenes Gefühl der Kontrolle: als hätten wir gleichzeitig die Kontrolle über uns selbst verloren.
Deshalb ist es auch einfacher, den Dritten zu beschuldigen, der oft ein Fremder ist, weil wir sicher keinen Einfluss auf ihn haben. Wir hatten also keine Chance, die Entstehung dieser Situation zu verhindern.
