Kennst du das Gefühl, wenn du nach einem anstrengenden Tag endlich auf die Couch sinkst, durch deinen Feed scrollst und plötzlich taucht diese eine Frau auf? Du weißt schon, deren Stil dich so richtig nervt…
Und trotzdem bleibst du auf ihrer Seite. Du schaust dir ihre Stories an, liest Kommentare, schickst vielleicht sogar deiner besten Freundin einen Link mit „Schau dir das an, was sie jetzt schon wieder macht“. Dieses Verhalten nennt die Psychologie „Hate-Following“ oder Hassfolgen. Obwohl „Hass“ oft zu hart klingt – ich sehe es eher als eine zwanghafte, negative Neugier –, bleibt die Wirkung trotzdem belastend.
Warum tun wir uns das an – und warum tun andere es uns an?
Als Frauen leben wir in einer Welt voller Erwartungen, in der soziale Medien längst nicht mehr nur der Verbindung dienen. Der Online-Raum ist zu einer digitalen Schaufensterfront geworden, in der wir uns unbewusst mit anderen vergleichen. Hate-Following ist eigentlich ein seltsamer, verzerrter Bewältigungsmechanismus.
Wenn wir jemanden beobachten, um Fehler in seinem Leben zu finden, versuchen wir heimlich, unsere eigenen Unsicherheiten auszugleichen.
Wenn wir sehen, dass auch die „unsympathische“ Person kämpft oder wir ihren Geschmack und ihr Verhalten für schlecht halten, entsteht kurz die Illusion, dass wir wertvoller, stärker und stabiler sind.
Doch dieses „kathartische“ Gefühl ist leider trügerisch. Studien zeigen, dass diese passive, negative Inhaltsaufnahme heimlich unseren Stress erhöht und unser Selbstwertgefühl schwächt. Je mehr Energie wir darauf verwenden, jemanden zu analysieren, den wir nicht mögen, desto weniger Zeit und Raum bleibt für das, was uns wirklich glücklich macht.
Wenn Aufmerksamkeit aus Misstrauen entsteht: der „Freundinnen-Effekt“
Ich habe auch erlebt, wie es ist, selbst Ziel solcher Aufmerksamkeit zu werden – und nicht immer aus Neid. Mehrfach haben vergebene Männer versucht, mir in sozialen Medien nachzustellen. Anfangs war mir nicht klar, was sie wollten, und ich schrieb auch nicht regelmäßig zurück, aber ich spürte, dass sie den Kontakt aufrechterhalten wollten.
Mein bester männlicher Kindheitsfreund erklärte mir: Egal, was ich antworte, jede Reaktion ist schon eine Einladung zum „Tanz“. Naiv wie ich war, dachte ich anders, doch ich habe es getestet – und tatsächlich: das Einzige, was bei solchen unerwünschten Annäherungen hilft, ist völlige Ignoranz.
Das Interessanteste war, dass fast zeitgleich mit diesen Anfragen auch „Schnüffler“ auftauchten: die Freundinnen der Männer haben mich innerhalb weniger Wochen angefragt.
Unbedarft habe ich sie angenommen, denn ich hatte nichts zu verbergen und erzählte sogar in meiner Beziehung von diesen Nachrichten. Doch ein Fall war so lehrreich, dass ich seitdem viel strenger bin, wen ich annehme und wem ich zurückschreibe. Statt die Situation mit ihrem Partner zu klären, dachte die Freundin, es sei eine gute Idee, mir und dem Vater meiner Tochter zu schreiben – wir haben daraufhin gemeinsam alle blockiert, weil wir keine Lust hatten, in ein fremdes Paar-Drama hineingezogen zu werden.
Ein anderes Mal bemerkte ich, dass eine Freundin (mit der ich nur flüchtigen Kontakt hatte) immer als Erste meine Stories checkte. Ich begann Mitleid zu empfinden, weil ich hörte, wie oft ihr Partner bei anderen sein Glück versuchte – ich konnte förmlich sehen, wie verzweifelt sie sein musste. Nach einer gründlichen Feed-Aufräumaktion habe ich beide entfernt. Seitdem herrscht Ruhe und Frieden.
Ich stand schon auf beiden Seiten der Barrikade
Ich war selbst schon „Schnüfflerin“ und habe erlebt, wie es ist, wenn Menschen, von denen ich weiß, dass sie mich nicht mögen, mich beobachten. Als ich das erste Mal merkte, dass ich mich wegen jemandem regelmäßig ärgere, hielt ich inne und fragte mich: „Warum regt mich das so auf?“ Ich glaube, wer uns stört, hat meist „eine Aufgabe“ für uns – oder zumindest steht das, was er repräsentiert, für ungelöste innere Konflikte.
Bei meinem Hate-Following ging es nicht um ein dramatisches Geheimnis, sondern darum, dass sich unsere Werte über die Jahre komplett auseinanderentwickelt hatten. Als wir uns kennenlernten, hatten wir noch eine gemeinsame Basis, doch inzwischen sind wir sehr unterschiedlich. Meine Sichtweise ist für mich akzeptabel, seine für ihn – und diese Erkenntnis war befreiend. Nachdem ich das für mich ausgesprochen hatte, fiel es mir leicht, den Entfolgen-Button zu drücken.
Manchmal half auch die Technik (oder das Schicksal?), um einen Schlussstrich zu ziehen. Einmal wollte ich jemanden nur stummschalten, damit ich seine Posts nicht mehr sehe, habe ihn aber versehentlich auf Instagram entfreundet. Er konnte weiterhin meine Inhalte sehen, ich ihn nicht mehr. Nach einiger Zeit erschien es mir seltsam, ihn wieder anzufragen, also ließ ich es dabei. Interessant war, wie schnell er mir entfolgt ist, obwohl er von meinem Fehler sicher nichts mitbekam. Ob ein gemeinsamer Freund ihm davon erzählte oder er einfach das Gefühl hatte, „es reicht“ – das bleibt ein Rätsel. Doch das Wichtigste ist: wir haben beide aufatmen können.
Am Ende des Tages sollten wir eine Erkenntnis mitnehmen: Unsere Aufmerksamkeit ist heute unsere wertvollste Währung. Solange wir uns ärgern, profitieren andere von unserer unwiederbringlichen Zeit. Möchtest du deine kostbare Energie wirklich für Menschen ausgeben, mit denen du im echten Leben nicht einmal sprechen würdest?
