Es fällt mir schwer, das aufzuschreiben. Nicht, weil es wehtut, sondern weil ich mir das lange nicht eingestehen konnte. Es war bequemer zu glauben, sie sei schwierig gewesen, sie sei die Empfindliche, sie habe alles überzogen.
Jahrelang habe ich mir genau diese Version erzählt. Bis irgendwann etwas nicht mehr stimmte.
Der Moment, in dem sich etwas verschob
Es war keine große Erkenntnis. Eher ein kleiner, unangenehmer Gedanke, den ich einfach nicht mehr loswurde.
Jemand fragte mich einmal, wie meine Beziehung eigentlich zu Ende gegangen sei. Und während ich zu erzählen begann, hielt ich mitten in der Geschichte inne. Denn das, was ich gerade sagte, klang nicht mehr ganz so, wie es in meiner Erinnerung lebte.
Ich fing an, zurückzuspulen. Jeder Streit, jeder Moment, in dem ich behauptet hatte, der andere sei schuld. Und mir wurde klar, dass in den meisten Fällen ich diejenige war, die etwas losgetreten hatte. Die provozierte und dann beleidigt war. Die erwartete, dass der andere errät, was ich will – und ausrastete, wenn er es nicht erriet. Die bestrafte, wenn ich nicht bekam, was ich wollte.
Was es wirklich heißt, toxisch zu sein
Lange dachte ich, ein toxischer Mensch sei jemand, der emotional verletzt, schreit, erniedrigt. Die laute, offensichtliche Variante.
Was bei mir passierte, war viel leiser. Ich wollte kontrollieren. Nicht bewusst, nicht aus Bosheit, aber ständig. Mit wem mein Partner Zeit verbrachte, wie er auf mich reagierte, wie viel er mir gab.
Wenn etwas nicht so lief, wie ich es mir vorstellte, sprach ich es nicht aus. Stattdessen zog ich mich zurück oder tat etwas, das ihm wehtat – und wunderte mich dann, warum er auf Distanz ging. Ich war eifersüchtig auf Dinge, die keine Eifersucht verdienten.
Ich habe emotional erpresst, ohne zu wissen, dass es Erpressung war. Ich glaubte, wer liebt, erträgt eben alles. Und ich glaubte, dass alles, was in mir wehtat, automatisch die Verantwortung des anderen sei.
Warum es so schwer ist, das zuzugeben
Weil wir unsere eigenen Verteidiger sind. Unser Gehirn sucht ununterbrochen nach Beweisen dafür, dass wir die Besseren waren, die Verletzteren, die im Recht Gebliebenen. Besonders dann, wenn uns in der Beziehung tatsächlich auch etwas wehgetan hat – und meistens tut es das.
In den meisten toxischen Dynamiken leiden beide Seiten. Das entlastet den anderen nicht, aber es entlastet auch mich nicht.
Was mir geholfen hat: Ich hörte auf, die Geschichte zu erzählen. Jene Version, in der ich die Hauptrolle spiele und eigentlich mehr verdient hätte. Ich begann, mich selbst zu fragen: Was mag er gefühlt haben? Was hat er gesehen? Was habe ich getan, als ich glaubte, nur zu reagieren? Die Antworten waren nicht schmeichelhaft.
Was danach kam
Ich mache jetzt nicht damit weiter, dass ich mir vergeben habe und alles gut wurde. Denn so einfach ist es nicht, und so schnell geht es auch nicht.
Was passierte: Ich begann, das Muster zu erkennen. Nicht nur in dieser Beziehung, sondern auch in den früheren. Mir wurde klar, dass ich bestimmte Dinge immer auf die gleiche Weise mache – und dass genau diese Dinge den Menschen um mich herum wehtun. Keine angenehme Erkenntnis. Aber eine der nützlichsten, die mir je widerfahren ist.
Denn solange du nicht siehst, was du tust, kannst du es auch nicht ändern. Solange landest du in jeder neuen Beziehung wieder am selben Punkt – nur mit einem anderen Menschen und einer anderen Kulisse.
Ich behaupte nicht, dass ich jetzt perfekt bin, denn das bin ich nicht. Aber es gibt einen Unterschied zwischen „nichts davon zu wissen" und „es zu wissen und daran zu arbeiten". Ich war der toxische Part. Lange wusste ich es nicht. Jetzt weiß ich es. Und das ist, so schwer es auch auszusprechen ist, das erste Nützliche, das mir von dieser Beziehung geblieben ist.
Kann man selbst toxisch sein, ohne es zu merken?
Ja. Toxisches Verhalten ist oft nicht laut oder offensichtlich, sondern leise – etwa Kontrolle, emotionale Erpressung oder Rückzug als Strafe. Genau deshalb bleibt es lange unbemerkt.
Warum fällt es so schwer, eigene Fehler in einer Beziehung einzugestehen?
Weil unser Gehirn ständig nach Bestätigung dafür sucht, dass wir im Recht waren. Besonders wenn wir selbst verletzt wurden, fällt es schwer, den eigenen Anteil zu sehen.
Bedeutet toxisch sein, dass man ein schlechter Mensch ist?
Nein. In den meisten toxischen Dynamiken leiden beide Seiten. Das entschuldigt das Verhalten nicht, aber es zeigt, dass Muster oft unbewusst entstehen – und veränderbar sind.
Wie erkennt man das eigene Muster?
Indem man aufhört, immer nur die eigene Version der Geschichte zu erzählen, und sich stattdessen fragt, wie der andere die Situation erlebt hat. Diese ehrlichen Antworten machen das wiederkehrende Muster sichtbar.
