Als ich meinen Partner kennenlernte und erfuhr, dass er ADHS hat und mit einer Autismus-Spektrum-Störung diagnostiziert wurde, fühlte ich nicht, dass sich dadurch etwas zwischen uns ändern würde. Ich dachte, Verständnis, Geduld und Offenheit lösen alles. Denn wenn man jemanden liebt, passt man sich doch an, oder?
Heute, nach einigen gemeinsamen Jahren, sage ich: Liebe hält wirklich viel aus, aber der Weg zur Akzeptanz ist nicht immer gerade und auch nicht immer leicht.
Am Anfang unserer Beziehung war alles neu, und jede Andersartigkeit wirkte interessant.
Doch je mehr Zeit wir zusammen verbrachten, desto mehr merkte ich, dass manche Dinge, die ich als selbstverständlich ansah, bei ihm anders funktionieren. Zum Beispiel verträgt er es nicht, wenn ich ihn morgens nach dem Aufwachen im Gesicht berühre.
Für mich war das immer eine der schönsten Formen von Zärtlichkeit – eine Berührung, ein Lächeln, ein „Guten Morgen“. Für ihn ist das in solchen Momenten ein überwältigender Reiz. Er zuckt zusammen, zieht sich zurück, als hätte er Angst. Früher hat mich das verletzt, heute weiß ich: Es geht nicht um mich.
Genauso hat er eine feste Abendroutine, die er Schritt für Schritt strikt einhält. Das Tagebuchschreiben lässt er zum Beispiel auch dann nicht aus, wenn wir gerade einen romantischen Abend verbringen und ich mir nur wünsche, dass er sich zu mir ins Bett kuschelt. Anfangs fiel es mir schwer zu verstehen, warum seine Notizen wichtiger sind als der Moment mit mir. Heute weiß ich: Es geht nicht um Prioritäten.
So funktioniert sein Gehirn einfach. Diese Routine gibt ihm Sicherheit, Vorhersehbarkeit und Stabilität. Wenn er sie auslässt, ist er höchstens körperlich bei mir, aber gedanklich woanders. Er leidet sogar darunter. Das will ich nicht – denn ich liebe ihn.
Im Laufe der Jahre habe ich gelernt, dass „Verstehen“ nicht immer bedeutet, alles logisch zu erfassen. Manche Dinge werde ich nie ganz nachempfinden können, weil mein Gehirn anders verdrahtet ist. Als neurotypische Person kann ich versuchen, Ursachen oder Notwendigkeiten zu analysieren und zu erklären, aber irgendwann ist Akzeptanz statt Verstehen der Schlüssel.
Ich habe gelernt, dass ich nicht auf jede Emotion eine Antwort finden muss und nicht jede Gewohnheit rational begründen kann. Manche Dinge muss man einfach akzeptieren wie das Wetter: Es ist manchmal unberechenbar, aber trotzdem Teil der Welt, die ich liebe.
Natürlich ging das nicht von heute auf morgen. Es gab Zeiten, in denen ich das Gefühl hatte, die ganze Last der Beziehung liegt auf mir. Dass ich mich anpasse, lerne und aufmerksam bin. Gleichzeitig erwartete ich oft von ihm, dass er sich „verbessert“ und sich meiner Welt annähert. Dann wurde mir klar: Unser gemeinsames Leben bedeutet nicht, dass einer von uns sich aufgibt, sondern dass wir einen Mittelweg finden, auf dem wir beide leben können. Er lernt, flexibler zu reagieren, und ich lerne, dass Liebe nicht immer dort ist, wo ich sie zuerst gesucht habe.
Heute versuche ich nicht mehr, jede seiner Bewegungen zu verstehen. Und ich will ihn ganz sicher nicht „korrigieren“ oder „normalisieren“. Ich akzeptiere, dass er die Welt anders erlebt und bin dankbar, dass ich trotz dieser Unterschiede meinen Platz an seiner Seite habe. Er akzeptiert und respektiert auch meine Bedürfnisse und tut alles, damit meine Erwartungen erfüllt werden. Denn darum geht es bei Liebe, oder? Den anderen so anzunehmen, wie er ist – und sich zu freuen, dass er den Mut hat, er selbst zu sein.
