Ich habe mir immer eine Freundschaft gewünscht, von der ich sagen kann: Sie hält seit Jahrzehnten – oder zumindest seit vielen Jahren – und nichts auf der Welt kann sie zerreißen. Bisher ist dieser Wunsch leider nicht in Erfüllung gegangen.
Oft frage ich mich, ob irgendetwas mit mir nicht stimmt. Ich kann auf keine Freundschaft zurückblicken, in der es diese vertrauten Blicke gibt, das halbe Lächeln, wenn man genau weiß, was die andere gerade denkt oder fühlt – oder wenn eine Kindheitsgeschichte in einer bestimmten Situation plötzlich wieder auftaucht.
Ich bin von vielen Menschen umgeben, viele möchten mir nahekommen. Sie sagen, ich hätte eine gute Ausstrahlung, und auch ich habe das Gefühl, dass ich mich leicht öffne. Ich bin verlässlich, unterstützend und selbstlos – ich helfe Menschen sogar dann, wenn es mir selbst schadet. Und trotzdem stimmt irgendetwas nicht.
Reicht es einfach nicht?
Natürlich gab es Freundinnen, von denen ich dachte, wir würden bis ans Lebensende unzertrennlich sein – wie Pech und Schwefel. Doch jede dieser Beziehungen ist irgendwann zu Ende gegangen. Vielleicht habe ich sie zu sehr romantisiert, mehr in ihnen gesehen, mehr auch in den Menschen selbst.
Selbstreflexion ist mir wichtig. Ich schaue mir Ereignisse gern noch einmal an, manchmal erst Jahre später – denn je nachdem, wie ich sie verarbeite, erscheinen sie mir in einem ganz anderen Licht.
Nur so lange gebraucht, wie ich funktioniere
Ein Muster habe ich allerdings erkannt.
Für die meisten Menschen bin ich nur so lange gut, werde ich nur so lange geliebt, wie ich nach ihren Erwartungen und ihren Mustern handle.
Sobald ich negative Gefühle nicht mehr in mir vergrabe, sobald ich nicht mehr gefallen will, sobald ich auszusprechen wage, was mich verletzt hat oder was nicht gut angekommen ist – verändert sich das ganze Verhältnis schlagartig.
Ich sehne mich nach Liebe und Annahme. Aber es ist nicht in Ordnung, wenn ich dafür eine Maske tragen muss oder ständig darauf achten soll, was die andere Person für gut und richtig hält.
Ganz ehrlich
Die letzte Enttäuschung traf mich, als ich in einer ohnehin schon schwierigen, unsicheren Lebensphase meine Gefühle, Zweifel und Fragen mit einer sehr engen Freundin teilte – einer Frau, auf die ich, so dachte ich, jederzeit und in allem zählen konnte.
Bis dahin gab es kein Problem. Erst als ich auf eine ihrer sehr verletzenden Antworten im Chat schrieb, dass ich ihr für ihre Ehrlichkeit danke. Etwas anderes konnte ich nicht schreiben, es hatte mich zutiefst gekränkt – und sie fragte prompt nach. Ich traute mich, dazu zu stehen: Ja, das hat mir wehgetan. Damit war das Gespräch beendet.
Ein, zwei Tage später ergriff ich die Initiative. Ich schrieb, dass es mir leidtue, dass es so gekommen sei, und dass ich hoffe, es würde unserer Freundschaft nicht schaden.
Blockiert
Doch die Nachricht erreichte sie nie. Auch auf keiner anderen Plattform. Da erst begriff ich: Ich war blockiert worden – überall. Ein fünfzigjähriger Mensch hatte in einer Konfliktsituation also die Lösung gewählt, mich einfach zu blockieren.
Sie bat nicht um eine kleine Pause, sie sagte nicht, dass ihr meine Sorgen zu viel würden, dass ich zu viel sei und ich ihr deshalb nichts mehr davon erzählen solle. Sie strich mich einfach aus ihrem Leben. Kurz vor Weihnachten – und das, obwohl ich vorher noch zu einem festlichen Essen eingeladen worden war.
Einen Versuch machte ich noch: Ich rief sie an, doch auch dort war ich natürlich ausgesperrt. Über ihre Tochter ließ ich ihr zum Namenstag Grüße ausrichten – völliges Schweigen. Ich habe alles verstanden, natürlich renne ich keinem Zug hinterher, der mich nicht mitnimmt. Aber begreifen werde ich es nie. Ich bin ein sehr empathischer Mensch, und gerade deshalb trifft mich ungerechte Ablehnung und ein Verlassenwerden besonders hart.
Wir sind keine Freunde mehr
Es gab vor Jahren auch schon so einen Fall: Eine Freundin verschwand, weil ich nach langem Hin und Her nicht in das Geschäft ihres Mannes investierte – und das völlig sachlich begründet hatte. Auch sie fragte nicht nach, versuchte nicht, meine Sichtweise zu verstehen, sondern zog einfach einen Schlussstrich. Danach waren wir in den sozialen Medien keine Kontakte mehr. Und sind es bis heute nicht.
Unbequem
Ich glaube, ich war schon immer eine polarisierende Persönlichkeit. Nicht, weil ich mich so stark von anderen unterscheiden würde – es ist einfach etwas in mir, worauf Menschen extrem reagieren. Manche sehen, verstehen und fühlen mich ganz und gar, andere irritiert etwas an mir, das ich selbst nicht in Worte fassen kann.
Das war schon in meiner Kindheit ein „Problem". Nicht jeder muss mich mögen, das ist völlig normal. Aber eines habe ich bis heute nicht entschlüsseln können: Wie können erwachsene Menschen eine jahrelange, keineswegs oberflächliche, enge Freundschaft beenden, ohne ein einziges Wort zu wechseln? Selbst dann nicht, wenn es unbequem wird.
Trotz aller Verletzungen und offenen Fragen vertraue ich darauf, dass es mit den Menschen um mich herum Beziehungen gibt und geben wird, die wir auf Annahme, Verständnis und gegenseitigem Respekt aufbauen können – und dass wir Schwierigkeiten auf intelligente Weise überbrücken werden.
Warum enden manche Freundschaften ohne jede Erklärung?
Manche Menschen wählen in Konflikten den Rückzug statt das Gespräch – sie blockieren oder ziehen einen Schlussstrich, statt ihre Grenzen offen zu benennen. Für den anderen bleibt oft nur Ratlosigkeit zurück.
Bin ich schuld, wenn Freundschaften immer wieder scheitern?
Nicht unbedingt. Wie im Artikel beschrieben, verändert sich manche Beziehung genau in dem Moment, in dem man aufhört, sich anzupassen, und ehrlich ausspricht, was einen verletzt. Das sagt oft mehr über die Grenzen des Gegenübers aus als über einen selbst.
Warum trifft eine Ablehnung empathische Menschen besonders hart?
Wer stark empfindet und sich leicht öffnet, erlebt ungerechte Zurückweisung und ein plötzliches Verlassenwerden besonders schmerzhaft – gerade weil man selbst so viel in die Beziehung investiert hat.
Wie kann man trotz Enttäuschungen an gesunde Beziehungen glauben?
Indem man darauf vertraut, dass Beziehungen möglich sind, die auf Annahme, Verständnis und gegenseitigem Respekt beruhen – und in denen Schwierigkeiten offen angesprochen statt verschwiegen werden.
