Pendant toute ma vie d’adulte, je pensais que mon besoin de contrôle faisait simplement partie de moi. J’aime savoir ce qui va arriver. J’aime me préparer, faire des listes, anticiper. Je ne laisse pas les choses importantes au hasard, je ne laisse pas ma vie se dérouler au gré du "on verra bien". Je me considérais comme une personne adulte et responsable, qui ne se laisse pas porter par le courant, mais qui dirige. Et personne ne remettait cela en question — surtout pas moi.
Je voyais mon contrôle comme une force, et comme il m’a souvent aidée dans plusieurs domaines, il était facile de croire que garder la main était toujours un avantage.
Puis, lors d’une séance avec mon psychologue, il a suggéré que mon attachement au contrôle était en réalité un mécanisme de protection.
Au début, j’ai été choquée. Pour moi, le contrôle signifiait sécurité, oui, mais pourquoi cela serait-il un problème ?
Le contrôle garantit que je ne me brise pas, que rien d’imprévu ne peut m’arriver, que rien ne peut faire mal comme avant. Car celui qui contrôle n’est pas vulnérable.
Ce n’est que plus tard que j’ai compris que c’était précisément ça le problème. Ce n’était pas mon organisation ou ma prévoyance qui posaient souci, mais le fait que je faisais tout cela par peur, pas par choix. Ce n’était pas parce que « c’est moi », mais parce que j’avais appris que c’était la seule façon.
Mon contrôle ne venait pas d’un désir de maîtriser ma vie
Il venait de la peur de ce qui arriverait si je lâchais prise. Si je ne faisais pas attention à chaque détail, si je ne lisais pas entre les lignes, si je ne me préparais pas à toutes les issues possibles. Mon contrôle me disait : si tu rends à nouveau le pouvoir, même pour la plus petite chose, tu te retrouveras dans la même situation qu’enfant. En danger, vulnérable, et les autres en profiteront. Tu dois apprendre à te protéger.
Quand j’ai accepté que le contrôle peut être une armure, tout a commencé à s’éclairer autrement. J’ai réalisé que ces dernières années, je n’étais pas "forte" parce que je supportais bien les charges, mais parce que je ne laissais personne en porter une part. Je ne demandais pas d’aide, car c’était imprévisible. Je ne laissais personne me guider, car je perdrais le contrôle. Et en même temps, je devenais de plus en plus seule — dans ma sécurité soigneusement construite.
Cette prise de conscience n’a pas été un grand moment dramatique. Plutôt une série de petites fissures dans mon armure. Quand j’ai compris que je ne pouvais pas vraiment me reposer. Que je planifiais même quand ça n’avait plus de sens. Que ce qui me dérangeait ce n’était pas qu’une chose tourne mal, mais que je ne l’avais pas prévue. Et enfin, que le contrôle ne rassure pas vraiment, il épuise. Une armure lourde et pesante qui écrase mes membres, et alors que je croyais qu’elle me protégeait, elle me coupait des autres.
Sortir de cette armure n’a pas été un acte spectaculaire, et je lutte encore aujourd’hui pour lâcher prise sur ce que je ne peux pas contrôler.
Mais doucement, j’ai commencé à accepter que je ne peux pas tout maîtriser. Que je n’ai pas toujours de réponse. Et que si je laisse entrer quelqu’un, oui, je prends le risque d’avoir mal — mais si je ferme tout, je m’assure une vie solitaire.
Mon armure m’a sauvée une fois. Elle m’a aidée à laisser derrière moi l’enfance où j’étais vulnérable, et je lui en suis reconnaissante. Mais aujourd’hui, je sais que ce n’est pas parce qu’elle m’a fait traverser une bataille que je dois y vivre toute ma vie.
