C'est difficile à écrire. Pas parce que ça fait mal, mais parce que pendant longtemps, j'ai été incapable de le regarder en face. C'était tellement plus simple de croire que c'était lui le difficile, lui le trop sensible, lui qui réagissait de façon excessive à tout. Pendant des années, c'est cette version que je me suis racontée. Et puis, à un moment, quelque chose a cessé de coller.
Le moment où quelque chose a basculé
Ça n'a pas été une grande révélation. Plutôt une petite pensée inconfortable, impossible à chasser. Un jour, quelqu'un m'a demandé comment s'était terminée ma relation. Et alors que je commençais à raconter, je me suis arrêtée quelque part au milieu de mon histoire.
Parce que ce que j'étais en train de dire ne sonnait pas tout à fait comme le souvenir que j'en gardais. J'ai commencé à rembobiner. Toutes les disputes, tous ces moments où j'avais affirmé que c'était lui le fautif.
Et j'ai réalisé que, la plupart du temps, c'était moi qui déclenchais quelque chose. Moi qui provoquais, puis me vexais. Moi qui attendais que l'autre devine ce que je voulais, avant de m'énerver s'il ne devinait pas. Moi qui punissais quand je n'obtenais pas ce que je désirais.
Ce que ça veut vraiment dire, être toxique
Longtemps, j'ai cru qu'une personne toxique, c'était celle qui blesse émotionnellement, qui crie, qui humilie. La version spectaculaire, évidente. Ce qui m'est arrivé était beaucoup plus discret.
Moi, je voulais contrôler. Pas consciemment, pas par méchanceté, mais en permanence. Avec qui mon partenaire passait son temps, comment il réagissait à mes humeurs, combien il me donnait.
Quand quelque chose ne se passait pas comme je l'imaginais, je ne le disais pas. À la place, je me refroidissais, ou je faisais quelque chose qui le blessait, et ensuite je m'étonnais qu'il s'éloigne. J'étais jalouse de choses qui ne méritaient aucune jalousie.
Je faisais du chantage affectif sans même savoir que c'était du chantage. Je croyais que si quelqu'un vous aime, alors il supporte tout. Et je croyais aussi que ce qui me faisait souffrir, moi, devenait automatiquement la responsabilité de l'autre.
Pourquoi c'est si dur à admettre
Parce que nous sommes les avocats de notre propre cause. Notre cerveau cherche sans cesse la preuve que nous étions les meilleurs, les plus blessés, les plus dans le vrai. Surtout quand, dans la relation, quelque chose nous a réellement fait mal, et c'est presque toujours le cas.
Dans la plupart des dynamiques toxiques, les deux partenaires souffrent. Ça ne disculpe pas l'autre, mais ça ne me disculpe pas non plus.
Ce qui m'a aidée, c'est d'arrêter de raconter mon histoire. Cette version où je suis l'héroïne, celle qui aurait mérité tellement plus. J'ai commencé à me poser d'autres questions : qu'est-ce qu'il ressentait, lui ? Qu'est-ce qu'il voyait ? Que faisais-je vraiment, à ces moments où je croyais simplement réagir ? Les réponses n'avaient rien de flatteur.
Ce qui est venu après
Je ne vais pas enchaîner en disant que je me suis pardonnée et que tout est rentré dans l'ordre. Parce que ce n'est pas aussi simple, ni aussi rapide.
Ce qui s'est passé, c'est que j'ai commencé à voir le schéma. Pas seulement dans cette relation-là, mais dans les précédentes aussi. J'ai compris que certaines choses, je les répétais toujours de la même façon, et que ces choses faisaient mal aux personnes autour de moi.
Ce n'est pas une prise de conscience agréable. Mais c'est l'une des plus utiles qui me soit jamais arrivée.
Parce que tant qu'on ne voit pas ce qu'on fait, on ne peut pas le changer. Et on retombe alors dans chaque nouvelle relation exactement au même endroit, juste avec une autre personne et un autre décor.
Je n'écris pas que je suis parfaite désormais, parce que je ne le suis pas. Mais il y a une différence entre ne pas savoir, et savoir tout en y travaillant. La personne toxique, c'était moi. Longtemps, je l'ignorais. Aujourd'hui, je le sais. Et ça, aussi douloureux que ce soit à dire, c'est la première chose utile qu'il me reste de cette relation.
Peut-on être toxique sans s'en rendre compte ?
Oui. La toxicité n'est pas toujours spectaculaire ni intentionnelle. Elle peut prendre la forme discrète du contrôle, du chantage affectif ou de la jalousie, sans qu'on en ait conscience sur le moment.
Comment reconnaître qu'on est le problème dans un couple ?
Souvent, on répète les mêmes schémas d'une relation à l'autre. Se demander honnêtement ce que l'autre ressentait, plutôt que de se voir uniquement comme la victime, aide à repérer sa propre part de responsabilité.
Est-ce que reconnaître sa toxicité suffit à changer ?
Non, mais c'est le point de départ. Tant qu'on ne voit pas ce qu'on fait, on ne peut pas le transformer. La différence essentielle se joue entre ignorer son comportement et savoir tout en y travaillant.
Dans une relation toxique, une seule personne est-elle en cause ?
Pas forcément. Dans la plupart des dynamiques toxiques, les deux partenaires souffrent. Reconnaître sa propre part ne disculpe pas l'autre, mais permet d'avancer et de se comprendre.
