Il y a un moment étrange qui revient régulièrement dans ma vie. Tout va bien. Aucun problème concret, aucune urgence, aucun conflit. Et pourtant, quelque chose en moi se met en alerte. Une sensation sourde, persistante, qui murmure : ça ne peut pas durer comme ça. Que quelque chose de mauvais va forcément arriver.
Pendant longtemps, je n'ai pas compris d'où venait ce sentiment. Je pensais simplement être trop anxieuse, incapable de profiter de ce qui est bon. J'en avais même un peu honte : comment est-il possible que justement quand tout est calme, je sois incapable de me calmer moi aussi ?
Puis les pièces du puzzle ont commencé à s'assembler. Ce sentiment ne parlait pas du présent — il parlait du passé. Ce n'était pas un signe que « quelque chose allait mal », c'était mon corps et mon système nerveux qui fonctionnaient encore comme si le danger pouvait surgir à tout moment.
Comme si le calme n'était pas un état sûr, mais plutôt une pause temporaire entre deux tensions.
La première fois que je me suis dit à voix haute — que c'était peut-être mon trauma d'enfance qui agissait en moi — ce fut à la fois effrayant et libérateur. Effrayant, parce que je devais admettre que ce n'était pas une simple « mauvaise habitude », mais quelque chose de bien plus profond. Et en même temps, un immense soulagement, parce qu'il y avait enfin une explication.
J'ai commencé à observer ces moments de près
J'ai remarqué que dans ces instants, ce ne sont pas des pensées précises qui surgissent, mais un état corporel. Une tension diffuse, une incapacité à me détendre, comme si j'étais en permanence en « mode alerte ». Et mon cerveau, fidèle à lui-même, s'empresse de fabriquer des scénarios : qu'est-ce qui pourrait mal tourner, où est le problème caché, qu'est-ce que je rate ?
Avec le temps, ce manège émotionnel est devenu presque prévisible. Quand tout allait bien, je me mettais quasi automatiquement à chercher ce qui n'allait pas. Comme si je ne pouvais pas croire qu'un calme durable était possible.
Mais une fois que j'ai identifié ce schéma, j'ai su que je pouvais apprendre à l'interrompre — même si cela demandait du travail. L'une des choses les plus importantes que j'ai apprises, c'est de faire la différence entre le présent et le passé. Ça paraît simple dit comme ça, mais dans la pratique, c'est tout sauf évident. Parce que quand cette sensation s'allume, elle est terriblement convaincante. Elle semble absolument réelle.
Dans ces moments-là, j'essaie de faire une pause et de me poser la question honnêtement : que se passe-t-il vraiment, là, maintenant ? Y a-t-il un danger réel ? Ou est-ce un état intérieur familier qui refait surface ? Je n'arrive pas toujours à « éteindre » ce sentiment immédiatement, mais le simple fait de le reconnaître aide déjà beaucoup : je ne réagis pas forcément à quelque chose qui se passe maintenant — je réagis à une ancienne blessure.
Apprendre à accueillir le calme autrement
Cela m'a aussi aidée de changer mon rapport au calme lui-même. Avant, quand tout allait bien, je commençais presque par réflexe à m'inquiéter à l'avance, en me disant que je me préparais simplement à toutes les éventualités.
Aujourd'hui, j'essaie de me rappeler que anticiper raisonnablement et gâcher le moment présent en s'inquiétant de ce qui n'est pas encore arrivé — et qui n'arrivera peut-être jamais — ce n'est absolument pas la même chose.
Ce n'est pas toujours facile. Il y a des jours où ce sentiment m'engloutit encore, et où il est difficile d'en sortir. Mais je n'en ai plus aussi peur qu'avant. Je ne me dis plus automatiquement que « j'ai raison de m'inquiéter » et qu'un malheur est inévitable.
Et doucement, très doucement, je commence à faire une expérience nouvelle : le calme n'est pas forcément temporaire. On peut vivre sans être en état d'alerte constant. Le silence n'est pas le signe avant-coureur d'une tempête — parfois, c'est juste du silence. Et c'est une pensée que j'aimerais vraiment, un jour, intégrer pleinement à ma façon d'être au monde.
