Articolo di opinione: Schuster Borka
Quando io e il mio ex marito abbiamo divorziato, avevo paura di tante cose. Avevo paura per noi, per il futuro e, soprattutto, per la nostra bambina.
Il divorzio non è mai facile di per sé. Ma quando c'è di mezzo un figlio, capisci all'improvviso che non contano più soltanto le tue emozioni. Una relazione può finire, ma essere genitori insieme no.
Qualche anno dopo, la vita ci ha portati a formare una famiglia allargata. Con il mio ex marito cresciamo nostra figlia in affido condiviso, e nella mia vita è arrivato il mio attuale compagno. Vista da fuori, forse questa combinazione sembra complicata, e certo le difficoltà non mancano. Ma nel complesso sento che funziona.
Non perché siamo sempre tutti d'accordo su tutto. Non perché non ci siano mai conflitti. Ma perché ci sono alcuni principi su cui semplicemente non transigiamo. Nessuno di noi.
Non parliamo male l'uno dell'altro
Se dovessi indicare una sola regola, forse sarebbe questa. Non parliamo male l'uno dell'altra davanti a nostra figlia. Mai. Nessuna eccezione.
Non perché ci comportiamo sempre in modo impeccabile, ovviamente. Siamo esseri umani anche noi. Ci sono malintesi, disaccordi, caos logistici e momenti in cui vorremmo solo lamentarci a voce alta.
Ma non lo facciamo davanti a lei. Le difficoltà le affrontiamo tra adulti. Se qualcosa va chiarito, lo chiariamo. Se qualcosa va cambiato, lo cambiamo. Ma non riversiamo i nostri conflitti su una bambina che non c'entra nulla.
Forse per me è così importante perché, subito dopo il divorzio, ho capito una cosa: per un figlio, i genitori non sono semplicemente due persone. È a partire da entrambi che costruisce la propria identità.
Se un genitore critica continuamente l'altro, il bambino può sentire di dover scegliere. Di dover stare da una parte. È proprio questo che vogliamo evitare a ogni costo.
Noi ci pensiamo come a una squadra. Una squadra dalla formazione un po' insolita, ma pur sempre una squadra. E il nostro obiettivo comune è che nostra figlia abbia un'infanzia felice e sicura.
I ruoli sono chiari
Secondo me una delle domande più difficili nelle famiglie allargate è chi è chi in questo nuovo sistema. Da noi, anche su questo, la regola è molto semplice.
Mia figlia ha un papà. E il suo papà è il mio ex marito. Il mio compagno non ha mai cercato di prendere quel ruolo, e non lo desidera. Non vuole essere un "nuovo papà". Non vuole sostituire nessuno. Non vuole forzare la vicinanza o la fiducia.
Semplicemente c'è. È gentile con lei, la ascolta, la sostiene, ma lascia che il loro rapporto cresca con i suoi tempi. E questo, secondo me, è fondamentale.
I bambini sono estremamente sensibili quando qualcosa viene imposto loro. L'affetto, il legame, la fiducia non si possono forzare. È mia figlia a decidere quanto lasciarlo avvicinare. E questa sua scelta la rispettiamo sempre.
Proprio per questo non c'è pressione, non ci sono aspettative, non ci sono situazioni in cui qualcuno debba recitare una parte. Ognuno può essere sé stesso.
Quando ha bisogno di noi, ci siamo tutti
La nostra terza regola è forse la più visibile. Quando c'è un evento importante per nostra figlia, ci siamo. Tutti quanti.
Il Natale. I compleanni. Le recite scolastiche. Le feste di fine anno. Le esibizioni. Qualunque momento sia importante per lei.
Sento spesso dire che i figli di genitori separati vivono queste situazioni quasi come una missione diplomatica. A chi dirlo? Chi invitare? Chi si offenderà? Chi dirà di no?
Sinceramente, lo trovo sempre triste. Un bambino non dovrebbe occuparsi di gestire le emozioni degli adulti.
Nostra figlia non deve mai pensare a chi scegliere. Se vuole che ci siamo, ci siamo. Tutti.
Forse non è la soluzione più semplice. A volte richiede organizzazione, a volte flessibilità, a volte mettere da parte le nostre comodità. Ma ogni volta ne vale la pena, quando vedo con quanta naturalezza vive tutto questo. Perché per lei non è qualcosa di speciale. È familiare, è normale, è la sua famiglia.
Non credo che esista una famiglia allargata perfetta. Nemmeno da noi tutto funziona alla perfezione, e sono certa che ci saranno ancora momenti difficili in futuro.
Ma ho imparato una cosa: il successo di una famiglia allargata non dipende da quante persone la compongono, né da quanto sia insolita la sua forma. Dipende dalla capacità degli adulti di mettere da parte il proprio ego per il bene di un bambino.
Noi almeno a questo puntiamo. E confido che, prima o poi, i risultati si vedranno.
Perché è così importante non parlare male dell'altro genitore?
Perché per un figlio i genitori sono la base su cui costruisce la propria identità. Le critiche continue possono fargli sentire di dover scegliere una parte, ed è proprio questo che si cerca di evitare.
Il nuovo compagno può diventare un secondo papà?
Nel racconto dell'autrice no: il compagno non cerca di sostituire il padre, ma resta semplicemente presente e lascia che il rapporto con la bambina cresca ai suoi tempi.
Come si gestiscono gli eventi importanti in una famiglia allargata?
La regola è esserci tutti quando conta per la figlia. Così la bambina non deve mai scegliere chi invitare né preoccuparsi di gestire le emozioni degli adulti.
Cosa rende davvero funzionale una famiglia allargata?
Secondo l'autrice non è il numero di persone né la forma insolita della famiglia, ma la capacità degli adulti di mettere da parte il proprio ego per il bene del bambino.
