Opinione: Schuszter Borka
Mia figlia ha sette anni. Non ha i buchi alle orecchie e, almeno per ora, non sembra darle troppo peso. Fin dall'inizio ho cercato di renderle chiara una cosa: se un giorno vorrà gli orecchini, nessun problema, ma sarà una sua decisione.
Non perché io voglia drammatizzare la faccenda, ma perché la penso davvero così. Farsi i buchi non è una modifica del corpo definitiva, eppure resta una scelta che riguarda il suo corpo, e sono convinta che spetti a lei, non a me. Le ho spiegato anche che la puntura assomiglia più o meno a una rapida puntura d'ago: non un dolore insopportabile, ma va benissimo lo stesso se qualcuno non se la sente.
Mia figlia la prende con semplicità
Il tema degli orecchini è saltato fuori qualche volta tra noi, li ha anche guardati nelle vetrine, ma siamo sempre arrivate allo stesso punto: in realtà non le interessa più di tanto, e la puntura la spaventa. Così di solito considera l'argomento chiuso.
Io lo accetto totalmente. Anzi, ritengo particolarmente importante che le sia chiaro una cosa: non ho aspettative in nessuna delle due direzioni.
Penso spesso a quanto, nel ruolo di genitore, tutto dipenda da situazioni che sembrano minuscole. Non credo che si possa giudicare un genitore da una singola decisione, né che esista un solo copione giusto. Credo piuttosto che sia proprio da queste situazioni quotidiane, apparentemente insignificanti, che i bambini imparano come funzionano i propri limiti e se gli altri li rispettano.
Voglio che mia figlia capisca una cosa: se desidera qualcosa nella vita, a volte deve attraversare anche momenti non proprio piacevoli. Non è una punizione, è una conseguenza. Allo stesso tempo, voglio che le sia chiaro anche che non deve fare nulla solo perché secondo altri "sarebbe carino" o "le starebbe bene".
Il suo corpo è suo. Non mio, e non di nessun altro.
Di recente, però, questa questione è diventata all'improvviso un conflitto familiare
Mio padre ha iniziato a tirare fuori regolarmente il discorso: quando le farete finalmente i buchi alle orecchie? All'inizio solo con mezze frasi, che sembravano più che altro battute. Poi in modo sempre più diretto. Alla fine parlava apertamente del fatto che voleva regalarle un paio di orecchini d'oro, e che secondo lui era ora di "sistemare" la cosa.
A un certo punto ho dovuto intervenire e gli ho detto che non dipendeva da lui. Se mia figlia lo desidera, glieli faremo fare. Se no, no. Ed è perfettamente accettabile anche se non vorrà mai gli orecchini.
Pensavo che con questo avremmo chiuso l'argomento. Ma non è andata così.
Mio padre ha continuato a insistere. Con gentilezza, sorridendo, come se fosse tutto solo un innocente entusiasmo da nonno. Quanto sarà bella, che gioia sceglierli insieme, che piacere fare un regalo alla nipote.
Io, invece, mi sentivo sempre più tesa. Perché nel frattempo vedevo mia figlia seduta accanto a lui, che ascoltava e, pur senza dire nulla, con il corpo lasciava capire abbastanza chiaramente che quella conversazione la metteva a disagio. Ed è quello il punto in cui, per me, non si trattava più degli orecchini.
Ho chiesto a mio padre: se mia figlia non vuole gli orecchini, per il piacere di chi comprerebbe quel regalo?
La sua risposta non mi ha sorpresa: gli farebbe piacere vederglieli indosso.
Gli ho detto che è proprio questo il problema. Perché per me un regalo non è questo. Non è soddisfare un mio desiderio attraverso una bambina, a prescindere dal fatto che lei lo voglia o no. Se mia figlia non ne è contenta, allora non è un regalo, ma una pressione, anche quando è avvolta in parole gentili.
Secondo mio padre sto esagerando. Per lui è solo un piccolo orecchino, senza alcuna importanza.
Forse per lui è davvero così. Per me, però, quella discussione non riguardava gli orecchini. Riguardava piuttosto il modo in cui un bambino impara cosa significhi dire "no". Chi decide sul proprio corpo. E come reagiamo quando qualcuno, pur con affetto, fa comunque pressione.
Non voglio decidere io al posto suo cosa indossare, cosa sopportare o cosa affrontare. E non voglio nemmeno che impari che, per far piacere agli altri, deve superare i propri limiti. Anche se il prezzo è litigare con mio padre per un paio di orecchini immaginari.
Perché lasciare che sia il bambino a decidere sui buchi alle orecchie?
Perché è una scelta che riguarda il suo corpo. Anche se non è una modifica definitiva, resta qualcosa che tocca a lei decidere, senza pressioni in nessuna direzione.
Un regalo indesiderato può diventare una forma di pressione?
Sì. Se il bambino non lo desidera davvero e serve soprattutto a soddisfare il piacere di chi lo offre, non è più un dono ma una pressione, anche quando è avvolto in parole gentili.
Perché queste piccole situazioni quotidiane sono così importanti?
Perché è proprio da situazioni apparentemente insignificanti che i bambini imparano come funzionano i propri limiti e se gli altri li rispettano. Sono queste esperienze a insegnare loro il valore del proprio "no".
Come gestire il disaccordo con i nonni su temi come questo?
Chiarendo con fermezza, ma senza rabbia, che la decisione spetta al bambino. Nell'articolo la scelta è stata quella di dire di no, anche a costo di un conflitto, per proteggere l'autonomia della figlia.
