«Assolutamente può esistere ed esiste. La mia esperienza è che la maggior parte delle persone ricorda i primi amori all’asilo o alle elementari. Anch’io li ricordo, e persino chi era innamorato di me. Questi primi amori fanno parte della nostra identità. Sono piccoli “semi d’identità”, ma emozioni importanti che si sviluppano gradualmente con il tempo, fino a quando arriviamo all’età in cui l’amore si completa anche nella sessualità» – spiega Zsófia Mirk, psicologa, coach e mediatrice.
Intelligenza emotiva – impariamo sempre
Secondo la nostra esperta, «la sensazione d’amore è un’emozione che non possiamo controllare, né da bambini né da adulti. L’attrazione istintiva è una componente fondamentale dell’amore, non è una scelta. Come la esprimiamo, o se la esprimiamo, è invece un comportamento appreso e regolabile. Regolare le emozioni, che è una parte importante dell’intelligenza emotiva (EQ), è un processo che impariamo fin da neonati, osservando i modelli genitoriali: impariamo attraverso la cura materna e paterna».
Le relazioni umane e affettive del bambino sono fortemente influenzate da come i genitori si relazionano tra loro, come vivono e comunicano i loro sentimenti. Questo mondo emotivo accompagnerà il bambino nella vita e nelle relazioni future.
Papà, sarai il mio marito!
Quando le mie figlie avevano circa 4-5 anni, è scoppiata la loro adorazione per papà. Entrambe volevano che fosse lui a sposarle, mentre io potevo anche solo esserci, o anche no.
«Tra i 3 e i 6 anni arriva una fase nello sviluppo psicosessuale dei bambini in cui i maschietti desiderano l’attenzione esclusiva della propria mamma, “vogliono sposarla”, mentre le femminucce vorrebbero che “papà le sposasse” e che l’altro genitore si faccia da parte. Questo desiderio inconscio si chiama complesso di Edipo nei maschi e complesso di Elettra nelle femmine».
«È importante che i genitori capiscano che questo comportamento è temporaneo e fa parte di uno sviluppo normale. Se un genitore fosse geloso del figlio dello stesso sesso, è utile riflettere su questo. Il bambino deve accettare e comprendere i ruoli in famiglia: mamma e papà sono una coppia, lui è entrato nel loro mondo come figlio. È importante parlarne molto con lui, dandogli l’attenzione necessaria dall’altro genitore».
All’asilo l’amore esplode. Nel gruppo medio e grande iniziano a emergere anche le prime attrazioni tra coetanei.
Vivono la prima delusione, l’amore non corrisposto, perché spesso la persona amata è innamorata di un altro. Anche un cuoricino piccolo lo percepisce.
«La base dell’amore infantile è l’attaccamento e l’amore vissuti in famiglia, l’esempio dei genitori. Se il bambino si sente sicuro in famiglia, probabilmente svilupperà modelli di attaccamento sani nelle relazioni future. Questo richiede uno stile educativo attento e affettuoso da parte dei genitori e un clima emotivo caldo in casa», dice Zsófia Mirk.
Le emozioni dell’infanzia possono essere decisive
Tutti ricordiamo il nostro primo amore all’asilo o alle elementari. Questi sentimenti sono profondi e diventano parte della nostra personalità. La psicologa spiega però che spesso «non sono consapevoli. Questo accade perché la memoria funziona così, per permettere al cervello di immagazzinare nuove informazioni. Ma se queste esperienze sono state significative emotivamente, influenzeranno lo sviluppo della nostra personalità».
Per esempio, se l’esperienza amorosa all’asilo è stata positiva e ha portato gioia, porteremo questo ricordo nel nostro modo di relazionarci. Questa buona esperienza rafforzerà la nostra autostima e consapevolezza di sé, aiutandoci a costruire nuove relazioni. Queste prime esperienze, anche se non consapevoli, modellano il modo in cui pensiamo a noi stessi e ci posizioniamo nel mondo. In questo modo influenzano anche le relazioni future».
Il compito dei genitori
Come mamma penso che sia bello far vivere al bambino questa meravigliosa emozione. L’intelligenza emotiva cresce quando prendiamo sul serio i sentimenti dei nostri figli, senza sminuirli. «È importante riconoscere e rispettare questi primi amori, parlarne con il bambino e ascoltare cosa prova», consiglia la psicologa.
Quando è necessario chiedere aiuto a uno specialista?
«Va detto che siamo esseri sessuali fin dal concepimento. Anche i neonati provano piacere stimolando i genitali, e alcuni lo scoprono molto presto. Spesso si vedono bambini all’asilo che si masturbano, cosa che non va vietata o stigmatizzata, perché può causare blocchi nello sviluppo sessuale. Se come genitori non sappiamo come gestire queste situazioni in modo educativo, è utile chiedere almeno una consulenza specialistica».
Se un bambino mostra comportamenti sessuali eccessivi o non adatti all’età, è fondamentale consultare uno psicologo. Può aiutare riflettere se il bambino ha avuto accesso a contenuti sessuali inappropriati o se ha subito abusi. Quest’ultimo spesso resta nascosto, ma può causare gravi sintomi fisici e psicologici e manifestarsi nei giochi sessuali con i coetanei. Se notiamo questi segnali, è un campanello d’allarme per chiedere aiuto senza vergogna o colpevolizzare il bambino», conclude Zsófia Mirk.
La formazione del senso del pudore
La psicologa Sharon Lamb e la professoressa Aleksandra Plocha hanno studiato quali comportamenti sessuali infantili si discostano dalla norma, identificando quattro criteri:
- Il gioco con elementi sessuali non è basato sul consenso reciproco.
- Il comportamento sessuale viola i confini personali, cioè una delle parti si sente a disagio e il comportamento appare “da adulto”.
- Il comportamento è dannoso per la persona, fisicamente, socialmente o psicologicamente.
- Il comportamento è ripetitivo, costante o compulsivo.
Questi comportamenti non sono problematici solo nei bambini, ma anche in adolescenza e in età adulta. Per questo è fondamentale che genitori e scuole aiutino il bambino a sviluppare il senso del pudore. Non è semplice: il bambino non deve vergognarsi del proprio corpo, ma deve capire che è suo, che nessun altro può toccare certe parti senza permesso.
«Il senso del pudore si sviluppa generalmente verso la fine dell’asilo, intorno ai sei anni, ma ci sono grandi differenze individuali. Da allora la nudità può mettere a disagio i bambini, quindi situazioni come il bagno condiviso possono diventare complicate».
Essere genitori è spesso difficile, cerchiamo di offrire ai nostri figli l’infanzia migliore possibile. Parte di questo è l’amore infantile, un sentimento che ogni genitore dovrebbe prendere sul serio per aiutare il bambino a diventare un adolescente e adulto equilibrato, felice e aperto agli altri.
