Nel mio giro di conoscenze spesso emergono pettegolezzi su tradimenti, ma ancora oggi si nota che la maggior parte delle persone tende a incolpare fortemente la terza persona. Anche se molti sanno che sarebbe stato più giusto dire no chi era già in una relazione, è più semplice puntare il dito contro il “terzo estraneo”. Non c’è da stupirsi: dietro c’è una spiegazione psicologica semplice.
Più facile scaricare la colpa su una terza persona
Qualche mese fa un’amica si è trovata in una situazione imbarazzante. Ha ricevuto un messaggio da una donna che non conosceva su un social. Leggendo ha scoperto che era la fidanzata di un uomo che aveva appena conosciuto.
Dal messaggio era chiaro che la fidanzata arrabbiata la incolpava di averle rubato il compagno. Il tono era offensivo e sprezzante, e tutto questo senza che si fossero mai incontrate di persona. A questa donna gelosa non è passato per la testa che la “rivale” potesse essere davvero innocente in questa storia.
Non sappiamo cosa abbia detto l’uomo al suo ritorno a casa, ma la verità è che è stato lui a fare il primo passo con la mia amica, senza dirle che era ancora impegnato. Ha flirtato e cercato di conoscerla, e lei ha ricambiato senza sapere cosa stesse succedendo dietro le quinte. E anche se lo avesse saputo, non sarebbe stato a lei dover fare un passo indietro.
È facile cercare la colpa nella terza persona, dicendo che ha fatto perdere la testa a un uomo impegnato.
Ma la responsabilità andrebbe cercata nella relazione stessa, anche se la mia amica si fosse avvicinata consapevole che l’uomo era impegnato. Chi è single non deve mai dire di no. La fidanzata gelosa avrebbe fatto meglio a parlare con il suo partner invece di minacciare online.
Dal punto di vista psicologico, ha scelto la via più semplice invece di affrontare le difficoltà reali: ha scaricato la responsabilità su un estraneo, perché è più facile.
Così non deve affrontare né i propri né i difetti del partner, e l’ego ferito trova una spiegazione semplice esterna a sé. Inoltre, difficilmente possiamo influenzare la terza persona. Così ci giustifichiamo pensando che non dobbiamo fare nulla, e tutto può andare avanti come prima. Non serve uscire dalla zona di comfort, resta la sensazione di sicurezza – e istintivamente tutti la cerchiamo.
Non vuoi affrontare la tua insicurezza
Quando scopri che il partner ti ha tradito o stava per farlo, la rabbia iniziale lascia spazio all’autocolpevolizzazione. Molti cercano dentro di sé cosa hanno sbagliato, cosa ha la terza persona che a loro manca. È un tema complesso, e in una relazione o matrimonio di anni sicuramente ci sono molte cose dietro che hanno portato a questo.
È quasi certo che entrambi abbiano commesso degli errori, anche se questo non scusa chi ha scelto la “via più facile”.
È difficile affrontare le proprie insicurezze, così come un’autostima ferita e il fatto che aspettiamo dagli altri di salvarci. È più semplice odiare la terza persona e sfogare su di lei la tensione accumulata, invece di affrontare la situazione e risolverla. È più facile dire che se non ci fosse stata lei, tutto questo non sarebbe successo. La verità è che la situazione non cambierebbe, cambierebbe solo chi occupa quel ruolo.
Non hai controllo sulla vita degli altri
La dura verità è che, per quanto proviamo, non possiamo controllare i sentimenti degli altri. Neanche il nostro partner a lungo termine. Alcuni uomini sono più facilmente influenzabili o emotivamente ricattabili, ma alla fine anche loro si svegliano e raggiungono il limite.
Puoi provare a tenere il tuo amore al guinzaglio corto, a controllarlo con atteggiamento autoritario e litigioso, ma queste non sono relazioni di coppia. Una vera relazione non è possesso: non puoi costringere nessuno ad amarti, né nessuno può costringerti ad amarlo.
L’amore è una scelta solo nel senso che puoi decidere se restare al fianco del partner nel tempo. Per il resto, puoi influenzare solo i tuoi sentimenti, pensieri e azioni nella relazione. Incolpare o condannare la terza persona non cambierà nulla, così come non cambierà nulla se lo fai con te stesso o con il partner.
È difficile da accettare, ma le persone hanno sempre fatto ciò che ritenevano giusto o meglio per loro. Questo vale sia per chi tradisce sia per chi viene tradito.
Psicologicamente, però, sentiamo di possedere e controllare il partner. Quando scopriamo un tradimento, questa sensazione si spezza: è come se perdessimo il controllo anche su noi stessi.
Per questo è più semplice incolpare la terza persona, spesso estranea, su cui non abbiamo alcun potere. Non abbiamo avuto modo di impedire che questa situazione si creasse.
