Diese beiden Menschen, so verliebt sie auch sein mögen, fühlen sich manchmal, als würden sie auf unterschiedlichen Planeten leben – das führt oft zu Missverständnissen, Konflikten und letztlich zur Erschöpfung der Beziehung. Zum Glück wird ADHS in den Medien immer präsenter, und es gibt immer mehr Ressourcen, die Betroffenen helfen, ihre mentale Gesundheit zu stärken. Weniger im Fokus stehen jedoch die Menschen, die das Ganze von der Seitenlinie aus beobachten: die Partner*innen von ADHS-Betroffenen, die sich manchmal allein für die Beziehung verantwortlich fühlen, immer wieder Enttäuschungen erleben oder einfach nicht wissen, wie sie unterstützen können.
Ohne zu verkennen, wie herausfordernd das Leben mit ADHS sein kann, möchte ich sagen: Auch für Neurotypische ist es nicht leicht, das Leben mit einem Partner mit Aufmerksamkeitsstörung zu verbinden. Die gute Nachricht ist aber: Diese Beziehungen können funktionieren. Ich bin zwar keine Expertin, aber aus jahrelanger Erfahrung kann ich sagen, dass die folgenden Tipps helfen, die Beziehung lebendig zu halten und nicht zu vergessen, warum wir uns damals in unseren ADHS-Partner verliebt haben.
Es geht nicht um dich
Freitagabend besprechen wir, dass jeder am Samstagvormittag seine Erledigungen macht, wir planen sogar extra Zeit ein, um uns um 15 Uhr zu treffen und den Rest des Tages gemeinsam zu verbringen. Vormittags arbeite ich meine Aufgaben ab, erledige den Haushalt, esse schnell zu Mittag und mache mich fertig: Haare waschen, duftende Bodylotion, ein schönes Outfit auswählen. Um halb drei klopft mein Herz vor Aufregung, weil ich ihn gleich sehe. Um drei schaue ich sehnsüchtig auf die Uhr – er könnte jeden Moment kommen.
Doch die Zeit vergeht, und er kommt nicht. Ab und zu kommt eine Entschuldigungsnachricht, dass er gleich losfährt. Gegen 17 Uhr taucht er schließlich auf. Ich bin traurig und enttäuscht – ich habe das Gefühl, er hat sich nicht wirklich darauf gefreut, Zeit mit mir zu verbringen.
Diese Szene hat sich unzählige Male zwischen uns abgespielt, und fast immer endete sie im Streit – kein Wunder, denn für einen neurotypischen Menschen fühlt sich das so an, als wäre man nicht wichtig oder interessant genug, als wolle der andere gar nicht wirklich treffen.
Mit einem ADHS-Partner können wir aber nicht gut leben, wenn wir solche Dinge persönlich nehmen. Ja, es tut weh, wenn Pläne platzen, und wir sind enttäuscht. Aber zu denken, dass das alles mit uns zu tun hat oder zeigt, wie der andere für uns fühlt, ist ein Irrtum. Vor allem erzeugt dieser Gedanke bei beiden Seiten das Gefühl, nicht verstanden zu werden.
Wenn wir unser Ego nicht von der Frage trennen können, ob der andere pünktlich ist, sich an ein Gespräch von vor drei Wochen erinnert oder unseren Jahrestag im Kopf behält (manchmal wochenlang, dann aber ausgerechnet am Morgen vergisst), ist die Beziehung fast zum Scheitern verurteilt.
Natürlich ist es nicht leicht, über solche Dinge hinwegzusehen. Aber wenn wir herausfinden, auf welchen (nicht unbedingt traditionellen) Wegen unser Partner seine Fürsorge zeigt, kann das viel erleichtern.
Ein gemeinsamer Kalender hilft enorm
In der Welt der Smartphones haben wir immer einen Kalender in der Tasche, den die meisten ADHS-Betroffenen auch nutzen – zumindest um Termine einzutragen. Das Problem ist oft, dass sie Termine trotzdem vergessen, sie erst in letzter Minute einfallen oder sie nicht einschätzen können, wie lange ein Termin dauert oder wann sie losmüssen.
Ein gemeinsamer Kalender hat uns sehr geholfen, damit ich besser unterstützen kann und wir viele Enttäuschungen vermeiden.
Wenn ich zum Beispiel frage, ob mein Partner Lust hat, am Mittwoch ab 19 Uhr mit mir zu einer Ausstellungseröffnung zu gehen, sagt er wahrscheinlich ja. Wenn ich aber in seinen Kalender schaue und sehe, dass um 17 Uhr ein Training eingetragen ist, weiß ich, dass ich ihn daran erinnern sollte, dass er sich beeilen muss. Das kann frustrierend sein, und wenn er das Training mit einer halben Stunde Verspätung beginnt, schafft er es vielleicht nicht rechtzeitig.
Wenn er das sieht, erkennt er vielleicht, dass er am Mittwochabend doch keine Zeit hat oder das Training verschieben muss. Beides ist viel besser, als wenn ich gestresst bin, weil er zu spät kommt, und er sich hetzen muss.
Es hat uns auch sehr geholfen, dass er meine Termine im Kalender besser überblickt: So gibt es keine Spannungen mehr, wenn ich zum dritten Mal erklären muss, dass ich am Freitag ein wichtiges Meeting habe oder am Sonntag Freundinnen treffe.
Ein gemeinsamer Kalender braucht natürlich Vertrauen. Ziel ist es, im Zeitmanagement zu unterstützen, nicht jeden Schritt des anderen zu überwachen. Was in den Kalender kommt, solltet ihr gemeinsam in offenen, ehrlichen und respektvollen Gesprächen entscheiden, die eure Grenzen achten.
Kenne deine eigenen Grenzen
Und wenn wir schon von Grenzen sprechen: Eines der wichtigsten Dinge, die ich über die Jahre gelernt habe, ist, dass auch der neurotypische Partner in einer ADHS-non ADHS-Beziehung auf seine mentale Gesundheit achten muss.
Zu Beginn unserer Beziehung las ich einen Artikel von einer Paartherapeutin, die sich auf neurodivergente und neurotypische Paare spezialisiert hat. Sie schrieb: Mit ADHS zu leben ist sehr schwer. Selbst wenn Medikamente wirken, gesunde Gewohnheiten etabliert sind und Selbstregulation funktioniert, ist ADHS ein zusätzliches Paket, das uns in allen Lebensbereichen begleitet. Der Unterschied zwischen einer Person mit ADHS und ihrem Partner ohne ADHS ist, dass Letzterer eine Wahl hat. Er kann die Beziehung verlassen und die damit verbundenen Herausforderungen hinter sich lassen. Bleibt er, akzeptiert er, dass diese Herausforderungen Teil seines Lebens sind.
Es klingt hart, aber es ist wichtig zu sagen: Es ist nicht egoistisch, eine Beziehung zu beenden, wenn man darin nicht glücklich ist – auch nicht, wenn der Grund die Neurodivergenz des Partners ist.
Wenn wir jedoch bleiben, dürfen wir keinen Groll oder Verachtung gegenüber dem anderen hegen für etwas, das er nicht kontrollieren kann. Das wäre so sinnlos, wie wenn wir von unserem Partner im Rollstuhl verlangen würden, mit uns klettern zu gehen.
Neben dem Kennen und Akzeptieren der Grenzen des Partners müssen wir auch unsere eigenen Grenzen kennen. Wir müssen wissen, was wir brauchen, herausfinden, wie unser Partner uns dabei unterstützen kann, und klar kommunizieren, was wir erwarten.
Wichtig ist auch, dass die Unterstützung nicht in eine Elternrolle kippt, in der wir das Leben unseres Partners komplett zusammenhalten. Es muss klar sein, wo wir helfen können, aber nicht verantwortlich sind.
Das wird kaum beim ersten Versuch klappen. Die Balance zu finden erfordert viele Versuche und unvermeidlich auch Rückschläge. Solange wir aber beide alles geben, um die Beziehung zu pflegen und den anderen zu unterstützen, kann eine ADHS-non ADHS-Beziehung erfüllend, liebevoll und manchmal sogar bewusster sein als viele „traditionelle“ Partnerschaften.
