Manchmal habe ich das Gefühl, dass heute zum Begriff „gute Eltern“ gehört, ständig zu koordinieren oder den Kalender minutengenau zu managen. Bin ich da etwa die Einzige? Oder ist es normal, nicht auf allen Ebenen präsent sein zu wollen?
Warum gilt es eigentlich als altmodisch, wenn Eltern nicht alles selbst in der Hand halten wollen? Ich habe oft darüber nachgedacht und festgestellt, dass viele versuchen, die Lücken ihrer eigenen Kindheit auszugleichen. Unsere Eltern gehörten meist zur Boomer-Generation: Sie lebten in einem anderen Tempo, mit anderen Werten und oft weniger emotionaler Präsenz. Nicht, weil sie uns nicht liebten, sondern weil das damals normal war. Wir gingen allein nach Hause, lösten Konflikte selbst und unsere Nachmittage waren nicht vollgepackt mit Kursen. Wenn doch, mussten wir den Weg dorthin und das Lernen danach selbst organisieren.
Heute wollen viele Eltern genau das Gegenteil bieten: mehr Aufmerksamkeit, mehr Präsenz, mehr Unterstützung – oft ohne zu merken, dass sie dabei ihre eigenen Grenzen überschreiten.
Ich mache zum Beispiel keine Hausaufgaben
Ich helfe meiner Tochter beim Lernen, sitze neben ihr, erkläre Dinge noch einmal, wenn sie nicht weiterkommt. Aber ich erledige die Aufgaben niemals für sie, auch wenn ich ihre Frustration sehe und weiß, dass wir es in einer Minute schaffen könnten. Die Versuchung ist oft groß, weil es schneller geht und weniger Konflikte gibt – aber genau das ist nicht das Ziel.
Ich erinnere mich nicht daran, dass meine Eltern meine Hausaufgaben für mich gemacht hätten. Wenn wir nicht fertig wurden, gab es Konsequenzen. Wir mussten voneinander abschreiben, zusammenarbeiten oder eine schlechte Note akzeptieren.
Sicher gab es schon immer „solche Eltern“, aber in den letzten Jahren habe ich oft erlebt, wie Erwachsene immer wieder Grenzen überschreiten. Sie diktieren Aufsätze, überdenken festgelegte Projekte eigenmächtig neu oder regeln die Angelegenheiten ihrer Kinder weit über die Hausaufgaben hinaus. Ich versuche, dort zu stoppen, wo ich Unterstützung biete, ohne in die Retterrolle zu verfallen. Wenn mich das altmodisch macht, dann stehe ich dazu: Ich glaube daran, dass es meiner Tochter langfristig hilft, kleine Rückschläge zu erleben und zu lernen, wie sie sie selbst verbessern kann.
Ich will ihren Kalender nicht vollstopfen
Im September hatte ich eine Bitte: Sie soll sich auch in diesem Schuljahr eine Sportart aussuchen. Es war mir egal, welche, Hauptsache sie bewegt sich und fühlt sich wohl. Gleichzeitig wollte ich nicht, dass unsere Nachmittage nur aus Hetze von einem Kurs zum nächsten bestehen oder unsere Wochenenden in Wettkampfarenen verbringen.
Manchmal überkommt mich ein kurzer Zweifel, wenn ich höre, wer wie viele AGs besucht oder an welchen Förderprogrammen teilnimmt. In meinem Umfeld gibt es viele Eltern, die jeden Tag verschiedenste Kurse planen: Handball, Schwimmen, Solfeggio, Geige... Manche, weil es „muss“, weil „Papa auch dort war“ oder weil „das Kind wenigstens ein oder zwei Instrumente spielen soll“. Ich hinterfrage nicht, dass solche Angebote wertvoll sind, aber ich sehe meiner Tochter deutlich an, dass auch Nichtstun ihr guttut, Langeweile oder einfach gemeinsame Zeit unter der Woche.
Langsam kommt der Moment, in dem sie allein zum Training, zu Freunden oder Veranstaltungen gehen kann. Ihr Kalender soll immer mehr ihre eigene Verantwortung werden. Und ich will ihr Leben nicht mehr komplett organisieren, weil ich glaube, dass Selbstständigkeit nicht erst mit 18 beginnt, sondern mit kleinen Entscheidungen – schon viel früher.
Ich will nicht alles kontrollieren
Ich habe nichts dagegen, während des Schuljahres mit Lehrern zu sprechen, vor allem wenn es einen wichtigen Grund gibt. Zum Beispiel, als ich wegen einer Operation wochenlang kaum etwas tun konnte und aus dem Alltag herausfiel, war es mir wichtig, das zu kommunizieren. So wusste die Klassenlehrerin, dass Veränderungen im Verhalten oder Noten zuhause begründet sind.
Aber ich schreibe dem Lehrer nicht bei jedem kleinen Konflikt oder schlechten Zeugnis. Ich frage nicht, ob sie richtig gegessen hat, mit wem sie sitzt oder was sie zuhause vorgetragen hat. Zum einen vertraue ich darauf, dass die Lehrer ihre Arbeit machen, zum anderen möchte ich, dass meine Tochter lernt, ihre Situationen selbst zu regeln.
Ich sehe und erlebe, wie selbstverständlich heute sofortige Nachrichten sind: Eltern nutzen Messenger mit Lehrern und anderen Eltern, als wäre es das Natürlichste der Welt, jede Regung ihres Kindes zu managen.
Ich versuche, mich mehr zurückzunehmen – nicht aus Gleichgültigkeit oder weil ich selbst ein „Schlüsselkind“ war, sondern aus Vertrauen. Ich glaube, dass meine Tochter sich nicht sicher fühlt, wenn ich sie ständig überwache, sondern wenn sie weiß: Wenn wirklich etwas ist, bin ich da.
Ich übernehme keine Extra-Aufgaben in der Schule mehr
Ich habe mich nicht freiwillig für den Elternbeirat gemeldet, aber wenn ich die Aufgabe übernommen habe, mache ich sie ordentlich. Gleichzeitig achte ich bewusst darauf, mich nicht zu überfordern. Ich will keine Pluspunkte bei Lehrern sammeln und kein Vorbild für Überforderung sein.
Ich habe auch ein Leben außerhalb der Schule, andere wichtige Dinge, und brauche die Balance, die mich vor Burnout schützt. Manchmal sage ich Nein zu Organisationen oder zusätzlichen Aufgaben – und habe dabei kein schlechtes Gewissen.
Ich glaube nicht, dass ich ein gutes Vorbild bin, weil ich alle Kuchen fürs Klassentreffen backe oder hinter jedem Programm stehe.
Ich kann für meine Tochter ein starkes Vorbild sein, wenn sie sieht, dass man Grenzen setzen, abwägen und helfen kann, ohne sich selbst zu vergessen.
Teilweise spüre ich auch den Drang, mich von dem zu lösen, was ich von meinen Boomer-Eltern übernommen habe. Sie wuchsen in einer anderen Welt auf, wir bewegen uns oft instinktiv in die entgegengesetzte Richtung. Trotzdem kann ich nicht sagen, dass ich nichts aus ihren Mustern übernehmen möchte. Die Betonung auf Selbstständigkeit, das Übernehmen von Konsequenzen, das Vertrauen in ein „du schaffst das schon“ – unabhängig von ihrer Motivation.
Vielleicht ist meine Elternrolle weniger spektakulär, aber für mich ist es eine Suche nach Balance und der Glaube, dass mein Kind auch dann wachsen kann (vielleicht gerade dann), wenn ich nicht immer einen Schritt vor- oder hinterher bin.
