Meinungsartikel: Borka Schuster
Als mein Mann und ich uns scheiden ließen, hatte ich vor vielem Angst. Angst um uns. Angst um die Zukunft. Und vor allem Angst um unsere kleine Tochter.
Eine Scheidung ist an sich schon schwer. Aber sobald ein Kind mit im Spiel ist, merkt man plötzlich, dass es nicht mehr nur um die eigenen Gefühle geht. Eine Beziehung kann enden – die gemeinsame Elternschaft nicht.
Einige Jahre später hat das Leben es so gefügt, dass wir heute in einer Patchworkfamilie leben. Mein Ex-Mann und ich erziehen unsere Tochter im geteilten Sorgerecht, und in mein Leben ist mein jetziger Verlobter gekommen. Von außen wirkt diese Konstellation vielleicht kompliziert, und natürlich gibt es auch Schwierigkeiten. Aber insgesamt habe ich das Gefühl: Es funktioniert.
Nicht, weil immer alle mit allem einverstanden wären. Nicht, weil es nie Konflikte gäbe. Sondern weil es ein paar Grundprinzipien gibt, von denen wir einfach nicht abweichen. Keiner von uns.
Wir reden nicht schlecht übereinander
Wenn ich eine einzige Regel hervorheben müsste, dann wäre es vielleicht diese. Wir sprechen vor dem Kind nie schlecht übereinander. Niemals. Es gibt keine Ausnahmen.
Nicht, weil sich immer alle perfekt verhalten würden. Auch wir sind nur Menschen. Es gibt Missverständnisse, Meinungsverschiedenheiten, logistisches Chaos und Situationen, in denen wir am liebsten laut schimpfen würden.
Aber das tun wir nicht vor unserer Tochter. Die Schwierigkeiten klären wir Erwachsenen unter uns. Wenn etwas zu klären ist, klären wir es. Wenn sich etwas ändern muss, ändern wir es. Aber wir tragen unsere Konflikte nicht vor dem Kind aus, das damit nichts zu tun hat.
Vielleicht ist mir das auch deshalb so wichtig, weil ich nach der Scheidung sehr schnell etwas verstanden habe: Für das Kind sind seine Eltern nicht einfach zwei Menschen. Aus uns beiden baut es seine eigene Identität auf.
Wenn ein Elternteil ständig den anderen kritisiert, kann das Kind das Gefühl bekommen, sich entscheiden zu müssen. Auf einer Seite stehen zu müssen. Genau das wollen wir um jeden Preis vermeiden.
Wir denken so: Wir sind ein Team. Ein Team mit einer etwas ungewöhnlichen Aufstellung, aber trotzdem ein Team. Und unser gemeinsames Ziel ist es, dass unsere Tochter eine glückliche und sichere Kindheit hat.
Die Rollen sind klar
Eine der schwierigsten Fragen in Patchworkfamilien ist meiner Meinung nach, wer wer ist in diesem neuen System. Bei uns ist die Regel auch hier ganz einfach.
Meine Tochter hat einen Papa. Und ihr Papa ist mein Ex-Mann. Mein Verlobter hat nie versucht, diese Rolle zu übernehmen – und er will es auch gar nicht. Er will kein „neuer Papa" sein. Er will niemanden ersetzen. Er will Nähe oder Vertrauen nicht erzwingen.
Er ist einfach da. Er ist lieb zu ihr, hört ihr zu, unterstützt sie – aber er lässt zu, dass sich ihre Beziehung in ihrem eigenen Tempo entwickelt. Das ist meiner Ansicht nach entscheidend.
Kinder haben ein feines Gespür dafür, wenn ihnen etwas aufgezwungen werden soll. Liebe, Bindung oder Vertrauen lassen sich nicht erzwingen. Meine Tochter entscheidet selbst, wie nah sie ihn an sich heranlässt. Und diese Entscheidung respektieren wir immer.
Genau deshalb gibt es keinen Druck, keine Erwartungen, keine Situation, in der irgendjemand eine Rolle spielen müsste. Jeder darf einfach er selbst sein.
Wenn sie uns braucht, sind wir alle da
Unsere dritte Regel ist vielleicht die sichtbarste. Wenn für unsere Tochter ein wichtiges Ereignis ansteht, sind wir da. Wir alle.
Weihnachten. Geburtstage. Schulfeiern. Zeugnistage. Auftritte. Jeder Moment, der ihr wichtig ist.
Oft höre ich, dass Kinder geschiedener Eltern solche Situationen fast wie eine diplomatische Aufgabe behandeln. Wem sagen sie Bescheid? Wen laden sie ein? Wer wird beleidigt sein? Wer wird Nein sagen?
Ehrlich gesagt finde ich das immer traurig. Ein Kind sollte sich nicht damit beschäftigen müssen, die Gefühle der Erwachsenen zu managen.
Unsere Tochter muss nie darüber nachdenken, wen sie wählen soll. Wenn sie möchte, dass wir da sind, dann sind wir da. Alle.
Vielleicht ist das nicht die einfachste Lösung. Manchmal erfordert es Organisation, manchmal Flexibilität, manchmal auch, dass wir unsere eigene Bequemlichkeit hintanstellen. Aber jedes Mal lohnt es sich, wenn ich in ihrem Gesicht diese Selbstverständlichkeit sehe, mit der sie das erlebt. Denn für sie ist das nichts Besonderes. Das ist ihr Zuhause, das ist normal, das ist ihre Familie.
Ich glaube nicht, dass es die perfekte Patchworkfamilie gibt. Auch bei uns läuft nicht alles fehlerfrei, und ich bin sicher, dass auch in Zukunft noch schwierige Momente kommen werden.
Aber eines habe ich gelernt: Der Erfolg einer Patchworkfamilie hängt nicht davon ab, aus wie vielen Menschen sie besteht oder wie ungewöhnlich die Aufstellung ist. Er hängt davon ab, ob die Erwachsenen darin fähig sind, ihr Ego zum Wohl eines Kindes zurückzustellen.
Wir jedenfalls bemühen uns darum. Und ich vertraue darauf, dass sich das eines Tages auszahlen wird.
Wie funktioniert eine Patchworkfamilie mit einem Kind aus einer früheren Beziehung?
Aus meiner Erfahrung funktioniert sie am besten, wenn die Erwachsenen als Team zusammenarbeiten und das Wohl des Kindes über die eigenen Befindlichkeiten stellen. Klare Regeln helfen dabei, den Alltag ruhig zu halten.
Sollte der neue Partner die Rolle des Vaters übernehmen?
In unserem Fall nicht. Der Verlobte hat nie versucht, den Papa zu ersetzen. Er ist einfach präsent, unterstützend und lässt zu, dass sich die Beziehung zum Kind im eigenen Tempo entwickelt.
Wie vermeidet man, dass sich das Kind zwischen den Eltern entscheiden muss?
Indem man vor dem Kind nie schlecht über den anderen Elternteil spricht und bei wichtigen Anlässen gemeinsam anwesend ist. So muss das Kind keine Seite wählen.
Was macht eine Patchworkfamilie erfolgreich?
Nicht die Zahl der Beteiligten oder die Konstellation, sondern die Bereitschaft der Erwachsenen, ihr Ego zum Wohl des Kindes zurückzustellen.
