Er war aufmerksam, zuverlässig und wäre für mich durchs Feuer gegangen. Und trotzdem wollte ich ihn loswerden. Nicht weil er etwas falsch gemacht hätte – sondern weil er nichts falsch gemacht hat.
Ich wusste es von Anfang an
Meine beste Freundin und ich sitzen in einem dieser angesagten Burger-Lokale, die gerade überall aus dem Boden schießen. Sie hebt gerade genüsslich ihren triefenden Kalorienbomben-Burger zum Mund, als mir die Worte einfach rausrutschen: „Ich glaube, ich trenne mich von Aron..."
Die Bewegung friert ein. Der Burger landet wieder auf dem Tablett. Sie schaut mich ohne ein Lächeln an: „Das meinst du nicht ernst. Aron ist total süß, er liebt dich abgöttisch – und du magst ihn doch auch!"
Sie hat recht. Aron ist süß. Er liebt mich. Ich mag ihn auch. Er sieht gut aus, ist toll im Bett, und ich könnte wirklich nichts Schlechtes über ihn sagen – außer dass er kein Drama in mein Leben bringt. Und genau das, so scheint es, brauche ich offenbar.
Der Fehler liegt bei mir
Ich weiß, dass das Problem bei mir liegt: Ich setze Güte mit Langeweile gleich. Das ist eine ziemlich schlechte Eigenschaft, die mir schon viele Kopf- und Herzschmerzen bereitet hat – und gegen die ich bisher noch kein wirksames Mittel gefunden habe. Ich arbeite mit meiner Therapeutin daran. Vielleicht gelingt es mir irgendwann, mich an der Seite eines wirklich guten Mannes nicht zu langweilen.
Wenn das Leben keine Telenovela ist, reicht es mir nicht
Wenn ein Mann mein Leben nicht in eine brasilianische Telenovela verwandelt, fühlt es sich nicht richtig an. Das sagt mehr über mich aus als über ihn – aber so ist es nun mal. Ich kehre immer wieder zu meinem narzisstischen Ex zurück. Nach ein paar Wochen Honeymoon beginnt das ewige Muster: Tränen, Streit, Schweigen – und dann der atemberaubende Versöhnungssex, der Rausch, und alles fängt von vorne an. Die Chemie? Explosiv. Der Seelenfrieden? Gleich null.
Kein Funke, kein Kribbeln
Die Worte meiner Mutter hallen in meinen Ohren: „Um Gottes willen, der war doch so ein anständiger Kerl – und den hast du auch wieder verjagt. Was ist bloß mit dir los?!"
Was mit mir los ist? Es hat nicht gefunkt. Es gab keine Aufregung. Er war verlässlich, aber berechenbar. Galant, aber langweilig. Nach ein paar Monaten fühlte ich mich neben ihm, als wären wir schon zwanzig Jahre verheiratet. Und dieses Gefühl will ich noch nicht. Vielleicht mit 55, wenn wir wirklich zwanzig gemeinsame Jahre hinter uns haben – dann werde ich diese ruhige Sicherheit vielleicht zu schätzen wissen. Aber jetzt noch nicht.
Jetzt brauche ich noch das Kribbeln. Zum Beispiel das, was Zsolt mir gibt: monatelang trägt er mich auf Händen, dann verschwindet er wochenlang spurlos – was mich innerlich zerstört –, um dann reuevoll wieder aufzutauchen. Und ich nehme ihn zum hundertsten Mal zurück.
Alles abgehakt – und trotzdem nicht genug
Bei Attila hätte ich alle Punkte auf meiner Liste abhaken können. Er kam immer pünktlich, ohne Ausreden. Er antwortete auf meine Nachrichten. Er fragte, wie mein Tag war – und hörte wirklich zu. Er verschwand nicht tagelang, er versteckte sein Handy nicht. Aber ihm fehlte dieses süße Chaos, nach dem ich mich sehne.
Dieses Gefühl, ihn ständig um mich kämpfen zu sehen. Die leise Angst, ihn zu verlieren. Diese toxische Leidenschaft, die von innen frisst und trotzdem süchtig macht. Die Aufregung, die entsteht, weil alles jeden Moment zerbrechen könnte. Mit 34 sollte ich das nicht mehr wollen – aber ich tue es.
Die Trennung, die mich beschämt hat
Wochenlang habe ich gegrübelt, wie ich es ihm sagen soll. Er war so ein guter Mensch – er hatte es wirklich nicht verdient, verletzt zu werden. Aber ich hielt es nicht mehr aus. Er spürte, dass etwas nicht stimmte, und fragte jeden Tag, was los sei und wie er helfen könne. Seine Freundlichkeit machte mich nur noch unruhiger – und ich hasste mich dafür. Was bin ich für ein Mensch, wenn ich so einen Mann nicht schätzen kann?
Ich wusste schon beim ersten Date, wie das enden würde. Aber nach so vielen toxischen Typen hatte ich mir eingeredet, dass ich endlich einen anständigen Mann verdient hätte. Ich fand ihn. Ich war dem Schicksal dankbar. Und trotzdem – so sehr ich es auch versuchte – konnte ich echte Gefühle für ihn einfach nicht entwickeln.
Am Ende setzte ich mich mit ihm hin und sagte ihm, mangels einer besseren Erklärung, dass er jede Frau glücklich machen könnte – aber zwischen uns leider die Chemie fehle. Er schaute mich mit gerunzelter Stirn an. Ich senkte den Blick, weil ich ihm nicht in die Augen sehen konnte. Ich schämte mich so sehr für das, was ich tat.
Er packte schweigend seine Sachen, umarmte mich, gab mir einen Kuss auf die Stirn und sagte, es tue ihm leid – und wenn ich irgendwann etwas brauche, solle ich mich einfach melden. Selbst in diesem Moment war er verständnisvoll, reif und würdevoll. Es hat mich fast in den Wahnsinn getrieben. Er hätte streiten, wüten, türenknallen können – aber nein. Er musste natürlich auch noch beim Abschied der bessere Mensch sein. Damit ich mich noch schlechter fühle. Grrrr.
