Wenn du den Fokus etwas von deiner Ehe nimmst, kann sich alles verbessern Manchmal ist genau das der Schlüssel: einen Schritt zurückzutreten. Wenn du eine Situation von außen betrachtest, kannst du vieles klarer erkennen – und das gilt auch für deine Beziehung.
Der ungewöhnliche Tipp
Als Paartherapeutin helfe ich Paaren vor allem dabei, ehrlich und offen miteinander zu kommunizieren. Damit sie sich öffnen, keine Geheimnisse oder unausgesprochene Grollgefühle mehr haben und ihre Ehe zu einem sicheren Raum wird, in dem sie alles besprechen können: Probleme ansprechen und gemeinsam daran arbeiten.
Doch wenn nach etwa sechs Monaten eine Seite noch immer unglücklich ist, empfehle ich, den Blick auf sich selbst zu richten. Oft überrascht das, aber es lohnt sich, herauszufinden, ob nicht persönliche Themen die Ehe belasten. Statt auf die Beziehung zu schauen, konzentriere dich nur auf dich – so findest du vielleicht den Grund für deine Unzufriedenheit.
Oft zeigt sich dann, dass das Problem nicht beim Partner liegt, sondern bei Ängsten, Depressionen, unverarbeiteten Traumata oder einem Bindungsstil (z. B. vermeidend), der vor der Ehe entstanden ist – oder einer bislang unentdeckten Persönlichkeitsstörung. Deshalb kann es helfen, sich auf sich selbst zu fokussieren und eine Einzeltherapie zu starten, wenn keine Verbesserung eintritt.
Wer ist schuld?
Mein Mann und ich haben zwei Jahre lang gelitten, irgendetwas funktionierte nicht, aber wir wussten nicht was. Ich war überzeugt, dass er schuld an unseren Problemen war. Doch als ich alleine zu einem Profi ging, kamen überraschende Erkenntnisse über mich ans Licht.
Ich hatte negative Beziehungsmuster aus meiner Familie übernommen und meinen Partner beschuldigt, obwohl ich die falsche Haltung hatte. Nachdem ich an diesen Mustern gearbeitet hatte, verbesserte sich unsere Beziehung deutlich.
Der einfachere Weg
Ich habe am eigenen Leib erfahren, wie viel leichter es ist, den anderen zu beschuldigen, statt sich selbst ehrlich zu begegnen – mit all unseren Ängsten, Selbstzweifeln und Fehlern. Meine Frau und ich hatten schon die Scheidung geplant, als ich endlich erkannte, dass nicht unsere Ehe das Problem war, sondern ich.
Getrennt voneinander
Die Paartherapie brachte uns nicht weiter, aber als wir getrennt zu Therapeuten gingen und an uns selbst arbeiteten, spürten wir sofort eine Verbesserung. Zwei verletzte Menschen versuchten, zusammenzuwachsen – das funktionierte nicht. (Mit „verletzt“ meine ich keine schweren Traumata, sondern schlechte Erfahrungen, Muster und Erinnerungen, an denen wir arbeiten mussten.)
Die Lehre daraus: Zwei beschädigte Teile funktionieren nur dann zusammen, wenn wir sie zuerst reparieren.
Der Druck
Fast wäre meine Ehe an der neuen Arbeitsstelle meines Mannes zerbrochen. Jahrelang wartete er auf die Beförderung und schien in seiner neuen Position glücklich. Doch als unsere Streitereien unerträglich wurden, zog ich für einen Monat zu meiner Mutter, um zu sehen, ob Abstand uns gut tut.
In der zweiten Woche rief er an und gestand, dass er ohne mich genauso nervlich am Ende war und tief in seinem Herzen seinen neuen Job hasste. Er hatte es sich selbst nicht eingestanden, fühlte sich unwohl und kehrte zurück zu seiner alten Stelle – und alles wurde wieder gut.
Ursache und Wirkung
Nach der Geburt unseres dritten Kindes hatten wir ernsthafte Probleme, obwohl wir uns das Baby gewünscht und erwartet hatten. Egal wie viel wir redeten und es versuchten, ich hatte das Gefühl, dass etwas nicht stimmte. Eine Freundin riet mir, mein Leben „ohne meinen Mann“ zu betrachten – und sie hatte Recht.
Es stellte sich heraus, dass nicht mein Partner das Problem war, sondern ich ängstlich wurde, weil ich wegen des dritten Kindes in Panik geriet. Es war schwieriger, so viele Kinder zu managen, als ich dachte, und ich fühlte, wir hätten uns übernommen. Das war die Ursache meiner inneren Unruhe – doch ich suchte den Grund an der falschen Stelle: in meiner Ehe.
