Für manche Menschen ist Monogamie wie jeden Tag dasselbe Stück Kuchen zu essen: anfangs köstlich, irgendwann erdrückend. Manchmal braucht es Jahre – oder einen einzigen Moment – um zu erkennen, dass die klassische Vorstellung von Liebe einfach nicht zu einem passt. Diese Menschen haben genau das erlebt.
Schon früh
Ich wusste, dass ich polyamor bin, noch bevor ich das Wort dafür kannte. Mit 15 verliebte ich mich gleichzeitig in einen Mitschüler und in den besten Freund meines Bruders. Mit Letzterem war ich zusammen – und trotzdem hielt ich eines Tages auf dem Heimweg die Hand des Mitschülers und küsste ihn.
Als ich meinen Freundinnen davon erzählte, sagten sie, so etwas gebe es nicht. Das sei „falsch". Erst im letzten Jahr der Uni traf ich eine Frau, die mich wirklich verstand. Sie sagte: „Du hast einfach zu viel Liebe in dir, um sie nur einem einzigen Menschen zu geben." Dieser Satz hat mein Leben verändert. Seit sechs Jahren lebe ich offen polyamor – und bereue nichts davon.
War das nicht schlimm für dich?
Als meine damalige Freundin mir gestand, dass sie auf einer Party mit jemand anderem geschlafen hatte, war meine erste Reaktion: „Oh, schön – und hat es dir gefallen?" In diesem Moment wurde mir klar: Ich empfinde Eifersucht schlicht nicht so, wie andere Menschen es tun. Vielleicht, so denke ich manchmal, ist im Innersten niemand wirklich monogam. Die meisten gestehen es sich nur nicht ein.
Eine neue Dimension
Als ich mit meiner Freundin zusammenkam – sie ist, wie ich, bisexuell – war von Anfang an klar: Wir werden uns gegenseitig weder emotional noch körperlich einschränken. Es fühlte sich nicht wie ein Kompromiss an, sondern wie das Selbstverständlichste der Welt.
Der Moment der Erleuchtung
Ich bin in einer religiösen Familie aufgewachsen und mit 19 Jahren geheiratet. Mein Mann und ich waren füreinander die Ersten. Nach einem anfangs unbeholfenen Start entdeckten wir gemeinsam unsere Sexualität – und ließen nach und nach all die eingeimpften Hemmungen hinter uns.
Im dritten Ehejahr war ich diejenige, die fremdging. Auf einer Party, ein bisschen angetrunken, landete ich mit einem Mann im Bett – und die Nacht war schlicht unvergesslich. Am nächsten Morgen fuhr ich nach Hause und erzählte meinem Mann alles. Nicht schuldbewusst, sondern wie jemand, dem gerade etwas Wichtiges aufgegangen ist: „Árpi, wir müssen beide noch andere Menschen kennenlernen. Jeder Mensch ist eine völlig neue Erfahrung."
Wir lebten noch zwei Jahre zusammen – aber nur noch als gute Freunde unter einem Dach. Manchmal teilten wir sogar unsere schönsten Erlebnisse miteinander. Dann trennten wir uns. Er hat wieder geheiratet und sagt, er sei glücklich. Ich gönne es ihm von Herzen. Aber für mich gibt es keinen Weg zurück zur Monogamie.
Etwas, das ich nie verstanden habe
Wenn Menschen über Fremdgehen sprachen, saß ich oft daneben und verstand die Aufregung nicht. Warum sollte es wehtun, wenn der andere mit jemand anderem eine schöne Zeit hatte? Was genau ist daran das Problem? Dieses Gefühl – oder das Fehlen davon – hat mir früh gezeigt, dass ich anders ticke.
Immer und immer wieder
Egal mit wem ich zusammen war: Irgendwann entwickelte ich zarte Gefühle für jemand anderen. Nicht weil die Beziehung schlecht war – sondern weil das einfach meiner Natur entspricht. Es war eine Erlösung, als ich endlich einen Namen dafür fand und die Polyamorie-Community entdeckte. Zum ersten Mal wurde ich nicht behandelt wie jemand, mit dem etwas nicht stimmt.
Kein Drama, kein Chaos
Ich lebte eine Zeit lang mit zwei Männern und zwei Frauen in einer WG – und zwischen uns allen gab es irgendeine Form von Verbindung. Trotzdem gab es nie Eifersucht, nie Streit darüber. Wir lebten einfach miteinander. Es fühlte sich an, als hätte ich eine reifere, bewusstere Form von Beziehung entdeckt – etwas jenseits der engen Grenzen, die die Gesellschaft für normal hält.
Eingesperrt seit dem ersten Tag
Schon mit 13 klang Monogamie für mich wie eine Art Gefängnis. Mich auf eine einzige Person festlegen, für immer – und das war's dann? Nie wieder jemand anderen wirklich wahrnehmen dürfen? Das erschien mir absurd. Ich bin überzeugt, dass nur ein winziger Bruchteil aller Paare das wirklich so meint, wie sie es sagen.
Der Schlüssel ist für mich Kommunikation. Ich sage jeder Frau von Anfang an, wie ich bin. Manche sagen, das ist nichts für sie – absolut verständlich. Andere wollen es ausprobieren. Zwei Frauen haben mir sogar gesagt, dass sie durch mich gemerkt haben, dass auch sie im Grunde nicht monogam sind. Wenn wir veraltete gesellschaftliche Muster loslassen könnten, wären wohl viele Menschen glücklicher.
Unterschiedliche Perspektiven
Ich versuchte einmal, meinem damaligen Freund zu erklären, dass ich den ganzen Abend mit jemand anderem geflirtet, getanzt und ihn geküsst hatte – und danach bei ihm geschlafen hatte. Und dass ich trotzdem unsterblich in ihn verliebt war. Ich dachte naiv, er würde es verstehen.
Er verstand es nicht. Er teilte meine Überzeugung nicht, dass Monogamie der Tod der Leidenschaft ist. Und vielleicht ist das der wichtigste Punkt von allen: Nicht jeder empfindet Liebe gleich. Und das ist in Ordnung – solange wir ehrlich miteinander sind.
