Kennst du diesen Moment, in dem du als Elternteil ganz sicher bist, dass du jetzt die Kontrolle übernehmen musst? Nicht aus Machtstreben, sondern weil es einfach so üblich scheint.
Weil wir es bei unseren Eltern so gesehen haben und es logisch und selbstverständlich wirkt. Und dann kommt dein Kind, das nicht so handelt, wie es „sollte“, nicht so wie du es in seinem Alter getan hast. Es wirft nicht (immer) einen Wutanfall hin, es schlägt nicht um sich, es wirft sich nicht auf den Boden. Es erklärt einfach ruhig und klar, warum es nicht einverstanden ist – mit Argumenten, auf die du spontan keine Antwort hast.
Wie viel wir als Erwachsene neu lernen können!
Ich war immer stolz darauf, dass bei uns praktisch die Trotzphase ausgeblieben ist, weil meine Tochter so leicht mit guten Argumenten zu überzeugen war, dass es nie die Szenen gab, von denen andere Eltern berichteten. Man konnte mit ihr in jeder Situation verhandeln, und sie verstand wirklich das gesprochene Wort. Umso lustiger war es, als sie neulich fragte:
Mama, was ist eigentlich ein Kompromiss?
Klar, damals habe ich es schon vorsichtig formuliert, weil meine Erfahrung mir sagte: Wenn etwas jetzt zu einfach ist, wird es später in anderem Bereich schwierig. Und genau so kam es: wir sind noch in der Vorpubertät, und ich habe das Gefühl, meine Mittel sind fast erschöpft. Ich stelle fest, dass meine bewährten Methoden nicht mehr funktionieren und ich keine brauchbaren Vorbilder habe, weil diese Generation so anders ist. Sie gehorchen nicht mehr automatisch, nur weil wir älter sind oder weil „das so üblich ist“.
Meine Tochter fragt, argumentiert bestimmt (und leider zu logisch), gibt auch ohne Aufforderung ständig Feedback und steht mit einer Selbstverständlichkeit für sich ein, die mich gleichzeitig bis auf die letzte Faser anspannt und zufrieden zurücklehnen lässt. Denn obwohl sie mich in letzter Zeit öfter nervt, als ich bräuchte, weiß ich tief im Inneren: niemand wird sie im Leben einfach so zur Seite schieben. Und das ist mir mehr wert als jeder momentane Komfort.
Die neue Sicht auf „schwierige“ Kinder
Vor ein paar Jahrzehnten hätte man einem Kind wie ihr schnell das Etikett „schwierig“ aufgeklebt – und das wäre noch die freundlichste Bezeichnung gewesen. Heute sagen immer mehr entwicklungspsychologische Ansätze: starke Selbstbehauptung ist kein Problem, sondern ein Schutzfaktor.
Was für uns Eltern oft wie Kontrollverlust wirkt, ist für sie ein funktionierendes Immunsystem gegen die Außenwelt.
So kam ich an den Punkt, an dem ich erkannte: Es geht nicht nur um sie, sondern auch um mich. Warum ich immer noch Konflikte vermeide, warum ich schon früh gelernt habe, mich anzupassen, mich für das Wohl anderer zu verfeinern und warum Kompromisse für mich Reflex geworden sind, obwohl ich genau weiß, was sie bedeuten.
Wenn Argumente stärker sind als Autorität
Die derzeitige Vorpubertäts- und Teenager- Alfa-Generation ist in einer Welt aufgewachsen, in der Information kein Privileg, sondern Normalität ist. Das „Weil ich es gesagt habe“, „Man muss Ältere respektieren“ und „Ich bin deine Mutter“ sind für sie keine Argumente, höchstens Hintergrundgeräusche. Meine Tochter erklärt Situationen oft so logisch, dass ich spüre: Systemisch habe ich Recht, aber in der konkreten Sache hat sie es.
Dann beginnt der bekannte innere Kampf: Soll ich ihr Recht geben? Nachgeben? Oder wieder den Satz sagen, den ich aus meiner Kindheit reflexartig kenne: „Weil ich es gesagt habe, und basta“.
Ich bin an dem Punkt, an dem ich weiß: Ich habe mit all dem zu tun. Nicht nur mit meiner Tochter oder meinen Erziehungsprinzipien, sondern mit mir selbst, meinen Jugendprägungen und was ich damals als Überlebensstrategie gelernt habe – und wie ich das heute neu denken kann.
Ich weiß jetzt: Es ist nicht meine Aufgabe, ihr Selbstvertrauen „zu managen“ oder gar zu brechen. Ich behaupte nicht, dass das leicht ist – im Gegenteil, es ist unglaublich schwer. Aber ich spüre immer mehr: Dieser Lernprozess gehört genauso mir wie ihr und vielleicht ist das größte Geschenk, das uns unsere Kinder machen können, ein Spiegel, den sie uns vorhalten.
Während ich also versuche, meine Tochter zu unterstützen, ihr Grenzen zu setzen und Sicherheit zu geben, baut sie still die starren Mauern in mir ab, die ich über Jahrzehnte um mich errichtet habe. Manchmal fühlt es sich an, als würde sie in einem dunklen Raum das Licht anmachen. Nicht immer angenehm, aber wenigstens sehe ich, was da ist.
