Meinungsartikel: Borka Schuster
Es gibt kaum einen Artikel, einen Social-Media-Post oder ein Gespräch über Gewalt gegen Frauen, unter dem nicht der unvermeidliche Kommentar auftaucht: „Nicht alle Männer". Und das stimmt ja auch. Die meisten Männer belästigen niemanden, missbrauchen keine Macht und überschreiten keine Grenzen.
Und trotzdem: Wenn es um Sexismus, Belästigung oder die Herabwürdigung von Frauen geht, reicht es nicht, nur mit dem Finger auf die einzelnen Täter zu zeigen. Denn da gibt es noch eine andere Gruppe, über die viel seltener gesprochen wird: die, die schweigen.
Männer, die diese Dinge nicht selbst tun, aber dabei sind. Die es sehen, die es hören – und trotzdem nichts sagen.
Die Hauptschuldigen sind offensichtlich
Männer, die sich wie Grenzverletzer verhalten, die Mustern eines Raubtiers folgen, die kein Einverständnis respektieren oder für die die Grenzen anderer schlicht nichts bedeuten – ihre Verantwortung steht außer Frage. Aber das Problem endet nicht bei ihnen.
Die Sozialforschung kennt den sogenannten „Bystander-Effekt", den Zuschauereffekt, schon lange: Je mehr Menschen in einer heiklen Situation anwesend sind, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass jemand eingreift.
Diese Dynamik zeigt sich auch bei Belästigung, bei sexistischen Bemerkungen und bei Grenzüberschreitungen. Und genau das ist es, was das Problem am Leben hält.
Wenn in einer Männerrunde eine abwertende Bemerkung fällt und niemand reagiert, lautet die Botschaft: Das ist okay. Wenn jemand auf einer Party ein Nein nicht akzeptiert und das Umfeld schweigend zusieht, lautet die Botschaft: Auch das ist okay. Wenn ein Freund regelmäßig herabwürdigend über Frauen spricht und niemand es infrage stellt, dann wird dieses Verhalten normalisiert. Und genau hier wird die Haltung „Ich war's ja nicht" zum Problem.
Schweigen ist nicht neutral. Schweigen gibt einen Rahmen. Schweigen bestätigt.
Viele denken, es sei nicht ihre Sache, sich in das Verhalten anderer einzumischen – schon gar nicht im Freundeskreis. Dass das „nicht ihr Kampf" sei, oder dass sie einfach keinen Streit wollen. Das ist menschlich verständlich. Konflikte sind unangenehm, Freundschaften sind empfindlich, und niemand möchte in die Rolle der „Moralpolizei" rutschen.
Und doch gibt es einen Punkt, an dem diese Neutralität keine Neutralität mehr ist. Wenn jemand immer wieder die Grenzen anderer überschreitet und das folgenlos bleibt, dann sagt das nicht nur etwas über ihn aus, sondern auch über das Umfeld, das es duldet.
Das bedeutet nicht, dass jeder Mann für die Taten anderer verantwortlich ist. Aber es bedeutet, dass jeder Mann für seine eigene Reaktion verantwortlich ist. Für sein eigenes Schweigen. Und diese Entscheidungen summieren sich: Soziale Normen entstehen nicht von allein. Sie bauen sich aus genau diesen kleinen, alltäglichen Reaktionen auf, die zeigen, was akzeptabel ist und was nicht.
In einer Freundesrunde hat es eine viel stärkere Wirkung, wenn jemand ausspricht: „Das ist nicht okay", als jede abstrakte Debatte darüber, was als respektlos gilt. Vielleicht ist es unangenehm. Vielleicht führt es zu einem Streit. Vielleicht stellt es sogar eine Freundschaft auf die Probe.
Aber jedes Mal, wenn jemand nichts sagt, verschiebt sich die Waage ein Stück weiter in die Richtung, in der solches Verhalten akzeptabel wird.
Für den Wandel braucht es uns alle. Als Gemeinschaft müssen wir deutlich machen, dass die Herabwürdigung, die Belästigung und das Überschreiten von Grenzen auch im Kleinen kein akzeptables Verhalten ist.
Und wer das nicht tut, sollte sich eines klarmachen: Vielleicht ist er selbst kein Grenzverletzer – aber ein kleiner Teil der Schuld liegt trotzdem auf seiner Seele.
Was ist der Zuschauereffekt genau?
Der Zuschauereffekt, oder „Bystander-Effekt", beschreibt, dass die Wahrscheinlichkeit einzugreifen sinkt, je mehr Menschen in einer heiklen Situation anwesend sind. Jeder verlässt sich darauf, dass jemand anderes reagiert.
Bin ich verantwortlich, wenn ich es nur mitbekomme?
Niemand ist für die Taten anderer verantwortlich. Aber jeder ist für die eigene Reaktion verantwortlich – und dafür, ob er schweigt oder etwas sagt.
Warum ist Schweigen so problematisch?
Weil Schweigen nicht neutral ist. Wenn eine abwertende Bemerkung fällt und niemand reagiert, wird sie als akzeptabel wahrgenommen. So werden soziale Normen aus vielen kleinen Momenten geformt.
Was kann ich konkret tun?
Es genügt oft schon, im Freundeskreis auszusprechen: „Das ist nicht okay." Das hat mehr Wirkung als jede abstrakte Debatte – auch wenn es unangenehm ist und Konflikte auslösen kann.
