Veränderung
Ich kann sagen, dass wir von 38 Jahren Ehe ein schwieriges Jahrzehnt hatten! Ich dachte, das sei einzigartig, aber meine Frau erzählte kürzlich, dass Michelle Obama in ihrem Podcast auch von schlechten Zeiten oder sogar einem schlechten Jahrzehnt in der Ehe sprach. Das hat mich beruhigt – wir sind nicht allein. Das Problem war, dass wir beide uns verändert haben, aber nicht in dieselbe Richtung. Jahrelang lebten wir nebeneinander her wie Mitbewohner, wie Fremde, und es dauerte Jahre, bis wir wieder zueinander fanden. Es war nicht leicht, aber heute sind wir so glücklich, dass ich nichts auf der Welt gegen das eintauschen würde, was wir haben.
Die Arbeit
Bei uns kam der Zusammenbruch schon im zweiten Ehejahr. Wir stritten ständig und fragten uns beide: Habe ich diesem Menschen wirklich ewige Treue versprochen? Ein Freund empfahl uns einen Therapeuten, zu dem wir gingen. Es stellte sich heraus, dass sich keiner von uns verändert hatte – wir waren immer noch dieselben Menschen, in die wir uns verliebt hatten, nur damals war die rosarote Brille noch da und wir sahen nicht klar.
Der Therapeut zeigte uns, dass die Probleme, wegen denen wir uns stritten, schon damals da waren: Ich wusste, dass meine Frau keine Küchenfee ist, aber das war mir egal, denn wir bestellten Essen oder gingen auswärts essen, und die Liebe blendete uns. Sie wusste, dass ich faul bin, nicht hinter mir aufräume und den Müll nicht von selbst rausbringe, aber das störte sie nicht, weil sie verliebt war und das gerne für mich erledigte. Wir mussten lernen, zusammenzuleben, auch wenn der Liebesnebel verflogen war – Punkt.
Wir haben viel an unserer Beziehung gearbeitet und oft gestritten, aber in zwei Jahren haben wir uns eingespielt. Das Geheimnis war, dass wir beide an uns gearbeitet haben. Unser Therapeut sagte: Eine Couch alleine zu verschieben ist schwer, zu zweit geht es kinderleicht.
Gemeinsam
Wir waren acht Jahre verheiratet, als die schwere Zeit begann, die drei Jahre dauerte. Da waren die Kinder, unsere Karrieren – einfach zu viel auf einmal, und wir vernachlässigten uns. Eines Tages fühlte ich mich besonders schlecht und öffnete mich ihr. Sie war überrascht, weil sie nicht dachte, dass es so schlimm war. Da beschlossen wir, etwas zu ändern. Wir begannen wieder zu daten und redeten bei den Treffen strikt nur miteinander. Was stört uns, was wollen wir verändern, und so weiter.
Keiner von uns wollte sich trennen, aber wir sahen, dass beide ernsthafte Veränderungen brauchten. Ich glaube, das war der Schlüssel zum Erfolg: Wir sagten klar, dass wir zusammen weitermachen wollen. Heute, zehn Jahre später, kann ich sagen, dass es uns immer noch sehr gut geht. Wir halten uns an die damals getroffenen Vereinbarungen, kommunizieren ständig und lassen nicht zu, dass wir uns vernachlässigen – unsere Beziehung steht an erster Stelle.
Die Fürsorge
Meine Frau ist eine echte Glucke. Jeder kommt mit seinen Problemen zu ihr, und sie löst sie alle. Alle, nur meine nicht. Sie nahm es als selbstverständlich hin, dass ich stark bin, dass bei mir immer alles in Ordnung ist – ich war der Fels in unserer Ehe. Aber ich hatte auch meine Probleme, die bei ihr – so fühlte ich – auf taube Ohren stießen, und ich wurde eifersüchtig, wenn sie anderen half. Sie sagte, ich sei eifersüchtig, und deshalb stritten wir viel.
Als ich die Spannungen von zu Hause mit zur Arbeit nahm und an anderen ausließ, sagte ich ihr, dass es so nicht weitergeht. Für Männer ist es nicht leicht zuzugeben, dass wir emotionale Unterstützung brauchen, und Frauen merken oft nicht, dass ihr Mann unter der harten Maske leidet. Am Ende konnten wir reden und nach vier schweren Jahren lenkten wir unsere Beziehung wieder in eine gute Richtung.
Der Pakt
Nach harten Verhandlungen und Kompromissen kann ich heute sagen: Ich liebe meine Frau und genieße meine Ehe. Die Krise dauerte vier Jahre, und wir beide machten harte Zugeständnisse für den anderen, zum Beispiel brachen wir den Kontakt zu je einem engen Freund ab, den wir als toxisch empfanden. Wir vereinbarten, nicht mehr zu chatten – wenn wir reden müssen, rufen wir an, um Missverständnisse zu vermeiden.
Wir führten den wöchentlichen „geplanten“ Sex ein (und legten auch Regeln für den Sex fest – das sind nochmal 10 Punkte, aber das gehört hier nicht hin). Jede Woche nehmen wir uns eine Stunde Zeit, um über unsere Beziehung zu sprechen – das ist heilig. Handys aus, und wir sagen, was uns in der vergangenen Woche gefallen oder nicht gefallen hat. So verhindern wir, dass Groll bleibt. Jeden Monat legen wir Geld für uns zurück, das wir für Abendessen, Wellness, Massage usw. ausgeben – ein bisschen Verwöhnung muss sein. Es gibt noch viele weitere Punkte, aber das sind die wichtigsten Grundlagen unseres Pakts, die unsere Ehe reformiert haben.
