Sucht hat viele Gesichter – und nicht immer ist das offensichtlichste das ehrlichste. Diese drei Frauen haben sich getraut, über ihre Abhängigkeit zu sprechen. Was sie dabei enthüllen, betrifft nicht nur sie selbst, sondern auch die Männer an ihrer Seite.
Der Ermöglicher
Mein Mann und ich haben uns an der Universität kennengelernt. Ich brach das Studium nach zwei Jahren ab – wegen Drogen und Partys. Er schloss es mit Auszeichnung ab. Ich sagte ihm damals, er solle sich jemand Besseres suchen. Stattdessen heiratete er mich.
Wir haben zwei Kinder. Er ist ein wunderbarer Vater, arbeitet hart, hilft im Haushalt und ist immer für die Kinder da. Er besteht darauf, dass ich nicht arbeiten muss – wir leben gut so. Unsere Freunde lieben ihn. Mich tolerieren sie. Und ich gehe mit diesem Gefühl, ihn nicht zu verdienen, auf meine eigene Art um: Ich betäube mich mit Medikamenten.
Als mein Arzt mir keine Beruhigungsmittel mehr verschreiben wollte, fing mein Mann an, sie für mich zu besorgen. Ich war ihm dankbar dafür. Meine Schwester brachte mich schließlich zu einer Fachkraft – sie fand es untragbar, dass ich mein Leben im Dämmerzustand verbrachte. Ich erzählte ihr alles. Ich erwartete, sie würde sagen, ich hätte über meine Verhältnisse geheiratet. Stattdessen sagte sie etwas, das mich erschütterte: Mein Mann sei ein klassischer „Ermöglicher" – jemand, der das schädliche Verhalten eines anderen Menschen aktiv aufrechthält.
„Wenn er dabei hilft, dass Sie die schlechteste Version Ihrer selbst bleiben – benebelt von Tabletten – dann ist das keine Unterstützung. Das ist Mittäterschaft. Ihr Problem wird von Ihrem Mann nicht gelöst. Es wird von ihm gefördert."
Seitdem versuche ich, die Tabletten loszuwerden. Ich bin verwirrt. Aber ich beginne zu glauben, dass mein Mann vielleicht doch nicht der untadelige Heilige ist, für den ich ihn immer gehalten habe.
Harmonie – oder doch nur Gleichgültigkeit?
Mein Mann war immer jemand, der mir vollständige Freiheit ließ. Er mischte sich in nichts ein, hatte sein eigenes Leben, ich meins. Das klingt nach moderner Partnerschaft. Rückblickend war es eher ein Fluch. Vielleicht war er das, was man heute eine vermeidende Persönlichkeit nennt – jemand, der nicht sehen wollte oder konnte, dass ich Alkoholikerin war.
Jeden Abend, wenn ich von der Arbeit nach Hause kam, fing ich an zu trinken. Billiger Rosé, während ich kochte. Man sah mir kaum an, dass ich angetrunken war – der Alkohol beruhigte mich eher, als dass er mich aufgedreht hätte. Wenn er nach Hause kam, aßen wir zusammen. Dann legte ich mich hin und schlief den Schlaf der Gerechten – oder der Betrunkenen – lange bevor er ins Bett kam.
So lebten wir gut acht Jahre lang – in einer Art relativer Harmonie. Bis mein Arzt mir sagte: Entweder ich höre auf zu trinken, oder meine Leber hört auf zu funktionieren. Ich hörte auf. Und damit zerbrach auch meine Ehe – denn nüchtern hielt ich dieses lieblose, leere Leben nicht mehr aus.
Bis heute weiß ich nicht, ob mein Mann wirklich nicht bemerkt hat, dass ich trank. Oder ob es ihm schlicht egal war. Ich glaube: Letzteres.
Der Märtyrer
Mein Mann weiß, dass ich Wein liebe – viel zu sehr. Also kaufte er im Nachbardorf ein kleines Weinberg-Grundstück und begann, seinen eigenen Wein anzubauen. Er sagte, er tue es nur für mich. Ich war gleichzeitig gerührt und erschrocken.
Denn das bedeutete: nahezu unbegrenzt Alkohol, praktisch umsonst. Nicht einmal mehr das schlechte Gewissen im Dorfladen, wenn ich wieder mit vier Flaschen zur Kasse gehe. Die letzte kleine Hemmschwelle fiel weg.
Alle wissen, dass ich trinke. Und mein Mann ist auf seine eigene Weise ebenfalls abhängig – abhängig von seiner Märtyrerrolle. Er ist der vorbildliche Ehemann, den alle gleichzeitig bewundern und bemitleiden, weil er seine Frau trotz allem liebt. Das ist unsere toxische Beziehungsdynamik: Er genießt die Rolle des Leidenden. Ich ertränke meine Frustration im Alkohol. Und keine von uns beiden hat die Kraft, etwas daran zu ändern.
