Meinungsartikel: Schuster Borka
Wir alle kennen mindestens eine solche Geschichte. Von Großeltern, die seit siebzig Jahren verheiratet sind. Von einem alten Paar, das Hand in Hand durch den Park spaziert. Von zwei Menschen, die Krieg, Armut, Krankheiten und familiäre Tragödien überstanden haben – und immer noch zusammen sind.
Wir lieben diese Geschichten. Wir machen Filme daraus, schreiben Artikel darüber, und die Augen werden uns feucht, wenn wir sie in den sozialen Medien sehen. Und ehrlich gesagt verstehe ich das gut. Es liegt etwas zutiefst Beruhigendes in dem Gedanken, dass zwei Menschen so lange aneinander festgehalten haben.
Aber wie so vieles haben wir auch diese Frage zu stark vereinfacht. Ich habe das Gefühl, wir beschäftigen uns zu sehr damit, wie viele Jahre eine Beziehung gehalten hat – und viel zu wenig damit, wie sie in diesen Jahren wirklich war.
Denn eine lange Ehe ist nicht automatisch ein Beweis für eine gute Ehe
Natürlich weiß ich, dass das keine beliebte Meinung ist. Denn irgendwie betrachten wir gemeinsame Jahre immer noch wie eine Trophäe. Je größer die Zahl, desto größer die Anerkennung. Dreißig Jahre? Schön. Fünfzig Jahre? Beeindruckend. Siebzig Jahre? Fast schon legendär.
Nur sagt die Zahl allein nicht besonders viel aus. Sie verrät nicht, ob die beiden einander respektiert haben. Ob sie miteinander reden konnten. Ob sie zusammen gelacht haben. Ob sie glücklich waren. Ob sie sich gegenseitig gestützt haben – oder nur gelernt haben, nebeneinander zu existieren.
Vielleicht denke ich das, weil ich im Laufe der Jahre so viele Paare gesehen habe, die seit Jahrzehnten zusammen sind und doch wie Fremde nebeneinander leben. Keine großen Streits, aber auch keine echte Verbindung. Sie bewegen sich in getrennten Welten, mit getrennten Interessen, führen getrennte Leben – nur dass sie an dieselbe Adresse nach Hause kommen.
Und dann frage ich mich jedes Mal: Soll das wirklich das Ideal sein?
Lange zusammenzubleiben und eine gute Beziehung zu führen ist nicht dasselbe
Außerdem vergessen wir gerne, dass frühere Generationen oft nicht dieselben Möglichkeiten hatten wie wir heute. Aus einer schlechten Ehe auszubrechen war finanziell, gesellschaftlich und häufig auch emotional deutlich schwieriger.
Nicht jede fünfzigjährige Ehe hat überdauert, weil sich die beiden jeden Tag füreinander entschieden haben. Manche hat überdauert, weil es keinen anderen Weg gab.
Das schmälert natürlich nicht die Leistung jener Paare, die tatsächlich in Liebe und gegenseitigem Respekt über Jahrzehnte zusammengelebt haben. Es erinnert nur daran, dass die Zahl der Jahre allein nichts über die Qualität der Geschichte verrät.
Etwas anderes kam mir immer seltsam vor: wie sehr wir die Vorstellung romantisieren, dass jemand mit zwanzig die Liebe seines Lebens findet und von da an alles wie von selbst läuft.
Dabei steckt darin, wenn wir ehrlich sind, eine gehörige Portion Glück. In wen wir uns verlieben, wann wir dieser Person begegnen, in welcher Lebensphase wir gerade sind, wie sehr wir uns über die Jahre verändern – vieles davon lässt sich schlichtweg nicht planen.
Manche finden mit zweiundzwanzig den Menschen, mit dem sie ein Leben lang glücklich sind. Manche mit fünfundvierzig. Und manche erleben mehrere wichtige Beziehungen, die alle wertvoll waren – auch wenn sie irgendwann endeten.
Trotzdem neigen wir dazu, über diese Geschichten so zu sprechen, als wäre die Dauer der einzige Maßstab. Als wäre eine liebevolle Beziehung, die zwanzig Jahre hält, irgendwie weniger wert als eine fünfzig Jahre währende, aber unglückliche Ehe.
Dabei sollten wir es genau andersherum sehen
Der Wert einer Beziehung bemisst sich nicht daran, wie viele Jahre sie gehalten hat, sondern daran, was sie den Menschen gegeben hat, die in ihr gelebt haben. Mehr Liebe? Mehr Sicherheit? Mehr Freude? Mehr Selbsterkenntnis? Mehr Halt?
Das sind viel wichtigere Fragen als die Zahl der Jahrestage.
Lange Ehen haben zweifellos ihre eigene Schönheit. Es ist bewegend, zwei Menschen zu sehen, die gemeinsam die Geschichte eines ganzen Lebens tragen. Aber ich glaube, wir kommen der Wahrheit näher, wenn wir nicht die Zeit an sich feiern, sondern das, was die Menschen in dieser Zeit miteinander aufgebaut haben. Und das ist, ob es uns gefällt oder nicht, viel schwerer zu beantworten.
Ist eine lange Ehe ein Zeichen für eine glückliche Beziehung?
Nicht unbedingt. Die Zahl der Jahre sagt nichts darüber aus, ob sich die Partner respektiert, miteinander gelacht und einander gestützt haben. Manche Ehen halten aus Liebe, andere schlicht, weil es keinen anderen Weg gab.
Warum blieben frühere Generationen häufiger zusammen?
Weil sie oft nicht dieselben Möglichkeiten hatten wie wir heute. Aus einer schlechten Ehe auszubrechen war finanziell, gesellschaftlich und emotional deutlich schwieriger als in der Gegenwart.
Ist eine kurze Beziehung weniger wert als eine lange?
Nein. Auch eine Beziehung, die endet, kann wertvoll gewesen sein. Der Artikel betont, dass eine liebevolle Verbindung von zwanzig Jahren mehr wert sein kann als eine unglückliche Ehe von fünfzig Jahren.
Woran sollte man den Wert einer Beziehung wirklich messen?
Daran, was sie den Menschen gegeben hat, die in ihr gelebt haben – mehr Liebe, Sicherheit, Freude, Selbsterkenntnis oder Halt. Das ist aussagekräftiger als die Zahl der gemeinsamen Jahre.
