En mi círculo social, las historias de infidelidades aparecen con frecuencia, y aún hoy la gente tiende a culpar fuertemente a la tercera persona. Aunque muchos saben que quien debería decir "no" es quien ya está en una relación, es más fácil señalar al "externo". No es sorprendente: hay razones psicológicas simples detrás de esto.
Es más fácil echar la culpa a un tercero
Hace unos meses, un amigo se vio envuelto en una situación incómoda. De repente, recibió un mensaje en redes sociales de una mujer desconocida. Al leerlo, descubrió que era la novia de un hombre que él acababa de conocer.
El mensaje dejaba claro que la novia enfadada lo culpaba por "robarle" a su pareja. Usó un tono ofensivo y despectivo, aunque nunca se habían visto en persona. A esta mujer celosa no le pasó por la cabeza que su "rival" podría ser inocente en esta historia.
No sabemos qué le contó el hombre en su casa, pero la verdad es que él fue quien inició el contacto con mi amiga sin decirle que seguía en una relación. Ella correspondió al coqueteo sin saber lo que ocurría detrás. Y aunque lo hubiera sabido, no debería haber sido ella quien diera dos pasos atrás...
Es fácil culpar a la tercera persona diciendo que "le robó" la atención al hombre comprometido.
Pero la falla real está en la relación, incluso si mi amiga sabía que él estaba comprometido. Nunca debe ser la persona soltera quien diga "no" primero. La novia celosa habría hecho mejor en buscar un diálogo con su pareja en lugar de amenazar en línea.
Psicológicamente, eligió el camino más fácil: culpar a otro, a un externo, para evitar enfrentar las dificultades reales.
Así evita enfrentar sus propios errores y los de su pareja, y su ego herido encuentra una explicación sencilla fuera de sí mismo. Además, no tiene control sobre la tercera persona, lo que le permite justificar no hacer nada y mantener la zona de confort. Todos buscamos eso instintivamente.
No quieres enfrentar tu inseguridad
Cuando alguien descubre que su pareja fue infiel o estaba a punto de serlo, la rabia inicial suele dar paso a la autocrítica. La mayoría busca en sí mismos qué falló o qué tiene la tercera persona que ellos no. Es un tema complejo, y en relaciones o matrimonios largos, hay muchos factores que pueden haber llevado a esa situación.
Seguramente ambos cometieron errores, aunque eso no exime a quien eligió el "camino fácil".
Es difícil enfrentar nuestra inseguridad y aceptar que nuestra autoestima está dañada, o que esperamos que alguien más nos rescate. Es más sencillo odiar a la tercera persona y descargar en ella la tensión acumulada que afrontar la realidad y buscar soluciones. Decir "si no existiera, esto no pasaría" es cómodo, pero la verdad es que la situación no cambiaría; solo alguien más ocuparía ese lugar.
No tienes control sobre la vida del otro
La dura realidad es que, por más que intentemos, no podemos controlar los sentimientos de los demás. Ni siquiera podemos influir a largo plazo en nuestra pareja. Algunos hombres son más fáciles de engañar o manipular emocionalmente, pero tarde o temprano también despiertan y ponen límites.
Puedes intentar mantener a tu amor con "correa corta", controlar con autoritarismo y peleas, pero esas relaciones no son verdaderas parejas. El amor no es posesión; nadie puede obligar a alguien a amar, ni ser obligado a amar.
El amor es una decisión en cuanto a si decides mantenerte junto a tu pareja a largo plazo. Solo puedes influir en tus propios sentimientos, pensamientos y acciones dentro de la relación. Culpando o condenando a la tercera persona no cambiará nada, ni tampoco si haces lo mismo contigo o con tu pareja.
Es difícil aceptarlo, pero las personas siempre han decidido y actuado según lo que consideran correcto o mejor para sí mismas, tanto el infiel como quien se involucra con él.
Psicológicamente, sentimos que poseemos y controlamos a nuestra pareja. Cuando descubrimos una infidelidad, también sentimos que perdemos el control sobre nosotros mismos: como si perdiéramos el control sobre nuestra propia vida.
Por eso es más fácil culpar a la tercera persona, que suele ser un desconocido sobre quien no tenemos influencia. Así, sentimos que no pudimos evitar esta situación.
