Hace poco me sorprendí molesta. Mi pareja tomó otra vez una decisión impulsiva, hizo algo que desordenó un poco mi día, y apareció esa sensación conocida: que en ciertas situaciones simplemente no puedo contar con él, porque es un eterno niño que no sabe o no quiere crecer. Y en esos momentos sería fácil decir que es un defecto. Que debería cambiar.
Pero si soy honesta conmigo misma, esas son las cosas por las que me enamoré.
Tuve relaciones donde todo era predecible. La otra persona era confiable, estable, capaz de soportar presión: alguien en quien siempre podía confiar, que no generaba sorpresas ni trastocaba planes. En el papel, un hombre perfecto. Pero en esas relaciones me aburría. No un poco, sino tanto que por eso mismo terminé con ellas.
Con mi pareja actual pasa algo muy distinto. A su lado no siempre tengo que ser "la adulta". De hecho, a menudo siento que vuelvo a ser una preadolescente: me brotan ideas, decisiones al azar y a veces decisiones tontas, que él nunca rechaza. ¿Pancakes a las 2 de la madrugada? ¿Juegos de video todo el domingo? ¿Bañarse desnudos en el jacuzzi del Airbnb? Siempre está listo para una aventura, siempre puedo contarle lo que me apetece porque él no pierde la oportunidad de crear recuerdos juntos.
Y eso es lo que mantiene vivo mi amor
Pero desde esta perspectiva surge una pregunta incómoda: ¿por qué a veces quiero "educar" eso en él?
¿Por qué lo que al principio es emocionante, liberador y atractivo, con el tiempo se vuelve molesto? ¿Por qué empezamos a ver como "problemas" las mismas cualidades que nos hicieron elegir a esa persona?
Tal vez porque en algún punto de la relación no solo buscamos experiencias, sino también seguridad. Ya no importa solo lo que la otra persona nos da hoy, sino qué podemos esperar de ella a largo plazo. Y a veces esos aspectos chocan.
La impulsividad puede ser emocionante y a la vez intimidante. La espontaneidad, liberadora y a la vez impredecible. El entusiasmo infantil, adorable y agotador. Tendemos a ver solo un lado, según la situación en la que estemos.
Pero que una cualidad sea difícil a veces no significa que sea "mala". Quizá simplemente es completa. Y hay que aprender a aceptarla así.
Estoy segura de que yo tampoco soy fácil. Tengo cosas que pueden ser molestas o difíciles de convivir. Y probablemente mi pareja podría decidir "arreglarlas" en mí. Pero si lo lograra, quizá perdería justo lo que lo hizo enamorarse.
Aquí está la trampa: si somos demasiado exitosos en adaptar al otro a nuestras necesidades, podemos apagar la chispa que inició toda la atracción.
Claro que no significa que debamos soportar todo. Hay límites y situaciones donde el cambio es necesario. Pero no toda diferencia es un error. Ni toda incomodidad un problema.
La impulsividad de mi pareja tampoco siempre es fácil
A veces me irrita. Pero acepté que no puede ser solo cuando a mí me conviene. No es un interruptor que se pueda prender y apagar.
Y si eso es lo que amo de él, quizá mi tarea sea aprender a convivir con ello. Ser yo la "adulta" en ciertas situaciones, mientras que él me saca de mi mundo de pensamientos excesivos en otras.
Mientras en general me haga feliz quien es, mientras me sienta afortunada de tenerlo en mi vida, no quiero cambiarlo. Porque así lo amo.
