Ces deux personnes, aussi amoureuses soient-elles, peuvent parfois avoir l’impression de ne pas vivre sur la même planète — ce qui crée beaucoup de malentendus, de conflits, et peut finir par épuiser la relation. Heureusement, le TDAH est de plus en plus évoqué dans les médias, et de nombreuses ressources sont disponibles pour soutenir la santé mentale des personnes concernées. En revanche, on parle moins de ceux qui regardent tout cela depuis la touche. Les partenaires des personnes avec TDAH, qui parfois portent seuls le poids de la relation, vivent des déceptions constantes ou ne savent tout simplement pas comment aider.
Sans nier que vivre avec un TDAH peut être très difficile, je dois dire qu’en tant que neurotypique, il n’est pas non plus simple de construire sa vie avec un partenaire ayant des troubles de l’attention. La bonne nouvelle ? Ces relations peuvent fonctionner. Je ne suis pas experte, mais avec plusieurs années d’expérience, je peux dire que ces conseils aident à maintenir une relation solide et à ne pas oublier pourquoi on est tombé amoureux de notre partenaire avec TDAH.
Ce n’est pas à propos de vous
Vendredi soir, on décide que samedi matin chacun s’occupe de ses affaires, en prévoyant même un peu de temps supplémentaire pour finir les tâches, afin de se retrouver à 15h et passer le reste de la journée ensemble. Le matin, je m’active, je rattrape le ménage, termine mes tâches, déjeune rapidement, puis me prépare : lavage des cheveux, crème parfumée, choix d’une jolie tenue. À 14h30, mon cœur bat d’excitation à l’idée de le voir. À 15h, je regarde ma montre avec des yeux amoureux : il peut arriver à tout moment.
Mais le temps passe, et il ne vient pas. Parfois, un message d’excuse arrive, disant qu’il part bientôt. Vers 17h, il arrive enfin. Je suis triste et déçue — j’ai l’impression qu’il ne voulait pas vraiment être avec moi.
Cette scène s’est répétée d’innombrables fois entre nous, et presque toujours, cela a mené à un conflit — ce qui n’a rien d’étonnant, car pour une personne neurotypique, cela signifie qu’elle n’est pas assez importante ou intéressante, que l’autre ne voulait pas vraiment la voir.
Avec une personne ayant un TDAH, on ne peut pas vivre une relation en prenant tout cela personnellement. Oui, il est normal d’être blessé quand nos plans tombent à l’eau, d’être déçu, mais penser que tout cela parle de nous ou de l’amour que l’autre ressent est une erreur. C’est une pensée qui nourrit le sentiment de malentendu chez les deux partenaires.
Si on ne parvient pas à séparer notre ego du fait que l’autre arrive à l’heure, se souvient d’une conversation d’il y a trois semaines, ou garde en tête notre anniversaire (parfois oui, parfois non), la relation est presque assurément vouée à l’échec.
Bien sûr, je sais que ce n’est pas facile de dépasser ces choses. Mais trouver les manières (pas forcément traditionnelles) dont notre partenaire exprime son attention peut vraiment aider.
Un agenda partagé fait toute la différence
À l’ère des smartphones, un agenda est toujours dans notre poche, et la plupart des personnes avec TDAH l’utilisent — au moins pour noter leurs rendez-vous. Le problème, c’est qu’ils oublient parfois ces événements, ne s’en souviennent qu’au dernier moment, ou ne peuvent pas estimer la durée d’une activité ni l’heure à laquelle il faut partir.
Un agenda partagé nous a beaucoup aidés : je peux mieux soutenir l’organisation, et cela évite bien des déceptions.
Par exemple, si je demande à mon partenaire s’il veut venir avec moi à une exposition mercredi à 19h, il dira probablement oui. Mais si je regarde son agenda et vois qu’il a un entraînement à 17h, je peux le prévenir qu’il devra se dépêcher. Cela peut le frustrer, et s’il commence son entraînement avec une demi-heure de retard, il ne sera pas à l’heure.
En voyant cela, il comprendra peut-être qu’il ne pourra pas venir mercredi soir, ou qu’il doit déplacer son entraînement. Ces deux options sont bien meilleures que le stress que je ressens quand il est en retard, et la pression qu’il subit en courant.
Le fait qu’il puisse aussi voir mes rendez-vous dans l’agenda a beaucoup aidé : fini la tension quand je dois répéter pour la troisième fois que j’ai un rendez-vous important vendredi, ou que je retrouve mes amies dimanche.
Un agenda partagé demande un peu de confiance, car le but est d’aider à gérer le temps, pas de surveiller chaque pas de l’autre. Ce qui doit y figurer se décide ensemble, dans des conversations honnêtes, bienveillantes, ouvertes, tout en respectant nos limites personnelles.
Connais tes limites
Parlons des limites : l’une des leçons les plus importantes que j’ai apprises, c’est que dans une relation ADHD-non ADHD, le partenaire neurotypique doit aussi prendre soin de sa santé mentale.
Au début de notre relation, j’ai lu un article d’un thérapeute spécialisé dans les couples neurodivergents-neurotypiques qui expliquait : vivre avec un TDAH est très difficile. Même si le médicament fonctionne, que des habitudes saines sont établies et que l’autorégulation marche, le TDAH reste un fardeau supplémentaire à porter dans tous les domaines de la vie. La différence entre une personne avec TDAH et son partenaire sans TDAH, c’est que ce dernier a le choix. S’il quitte la relation, il peut laisser derrière lui les difficultés liées au TDAH. S’il reste, il accepte que ces défis fassent désormais partie de sa vie.
C’est dur à entendre, mais il faut le dire : quitter une relation dans laquelle on n’est pas heureux n’est pas égoïste, même si la neurodivergence de l’autre en est la cause.
Si on choisit de rester, on ne peut pas nourrir de la rancune ou du mépris envers l’autre pour quelque chose qu’il ne contrôle pas. Ce serait aussi absurde que de reprocher à un partenaire en fauteuil roulant de ne pas venir faire de l’escalade avec nous.
Connaître et accepter les limites de l’autre est essentiel, mais il faut aussi connaître les nôtres. Il faut savoir ce dont on a besoin, trouver comment notre partenaire peut nous soutenir, et exprimer clairement nos attentes.
Il est aussi important que ce soutien ne devienne pas une parentification, où c’est nous qui finissons par gérer toute la vie de notre partenaire. Il faut être clair sur ce que nous pouvons aider à faire, sans en être responsables.
Tout cela ne se fait pas du premier coup. Trouver l’équilibre demande beaucoup d’essais, et inévitablement des échecs. Mais tant que chacun met tout ce qu’il peut dans la relation et le soutien mutuel, une relation ADHD-non ADHD peut être satisfaisante, pleine d’amour, et même plus consciente que beaucoup de relations « traditionnelles ».
