Je sais que je ne plais pas à tout le monde. Certaines personnes me trouvent trop bruyante, d'autres trop sensible. Il y en a qui pensent que je parle trop, et d'autres qui, simplement, n'accrochent pas avec ma personnalité. Et franchement, j'ai fait la paix avec tout ça.
Ce qui est un peu paradoxal, c'est que je supporte encore très mal les critiques.
Je travaille là-dessus — sur ma tendance à prendre les remarques des autres trop à cœur. C'est une partie de moi que je connais bien et sur laquelle j'ai encore du chemin à faire. Quand quelqu'un me critique, il m'arrive de ruminer pendant des heures : Qu'est-ce que j'ai mal dit ? Est-ce que j'ai vraiment agi comme ça ? Suis-je vraiment aussi irritante ? Et même s'il a tort, pourquoi pense-t-il ça de moi ?
Mon cerveau est capable d'investir une quantité impressionnante d'énergie dans une seule phrase. Sauf que tout dépend de qui prononce cette phrase — et parfois, elle ne m'atteint pas du tout. Parfois, apprendre que quelqu'un ne m'apprécie pas me soulage presque. Pourquoi m'apprécierait-il, d'ailleurs ?
Cela peut sembler contradictoire, au premier abord
Comment peut-on être aussi sensible aux opinions des autres, tout en affirmant se ficher éperdument d'être appréciée ou non ?
La réponse est pourtant simple : il y a des personnes dont l'opinion compte profondément pour moi, et d'autres pour lesquelles je préfère qu'elles ne pensent rien de particulièrement bon à mon égard.
Ma famille, mes amis proches, ceux qui me connaissent depuis longtemps et en qui j'ai confiance — leur regard sur moi m'importe énormément. Si l'un d'eux me dit que j'ai fait une erreur, je vais y réfléchir sérieusement, même si ça fait mal sur le moment. Peut-être même trop sérieusement.
Mais il y a aussi des personnes dont l'approbation ne m'intéresse tout simplement pas.
Non pas parce que je me crois parfaite et eux stupides. Mais parce qu'il existe des valeurs fondamentales sur lesquelles nous ne nous rejoignons pas. Et si c'est sur cette base qu'ils me jugent, je ne vois pas l'intérêt de chercher à leur plaire.
C'est peut-être l'une des choses les plus libératrices que j'aie apprises ces dernières années.
Pendant longtemps, j'ai cru que si quelqu'un ne m'aimait pas, c'était forcément parce que j'avais fait quelque chose de mal. Comme si ma mission était d'être acceptable aux yeux de tout le monde.
Mais c'est une entreprise impossible.
Pour l'une, je suis trop affirmée ; pour l'autre, pas assez. Pour certains, je suis trop sensible ; pour d'autres, trop froide. Trop présente ici, pas assez là. On ne peut pas vivre en essayant constamment de deviner quelle version de soi-même chaque personne voudrait voir.
Si l'on fait de chaque critique un projet de développement personnel, on finit par devenir quelqu'un que personne ne reconnaît — pas même soi.
Tout le monde n'a pas à m'apprécier. Moi non plus, je n'apprécie pas tout le monde.
Ce n'est pas une tragédie. C'est une conséquence tout à fait naturelle de la vie en société.
En réalité, je pense même que c'est plutôt bon signe si certaines personnes ne m'apprécient pas. Cela signifie probablement que je ne cherche pas à plaire à tout prix.
Quant à la critique, j'apprends encore à la gérer sereinement.
Peut-être qu'un jour, une remarque blessante ne me fera plus tourner en rond pendant trois heures à me demander ce que j'aurais dû faire autrement. En attendant, j'essaie de me rappeler que ce n'est pas parce que quelqu'un ne m'aime pas qu'il y a forcément quelque chose qui cloche en moi.
Peut-être que nous défendons simplement des choses différentes dans ce monde.
Est-il vraiment possible de se ficher de l'opinion des autres ?
Oui — mais pas de manière absolue. L'idée n'est pas de devenir indifférent à tous les regards, mais d'apprendre à distinguer les avis qui méritent d'être entendus de ceux qui ne vous correspondent tout simplement pas.
Pourquoi la critique fait-elle autant mal, même quand on la sait infondée ?
Parce que notre cerveau traite le rejet social comme une menace. Ruminer une remarque blessante est une réaction naturelle — ce n'est pas un signe de faiblesse, mais un réflexe humain que l'on peut, avec le temps, apprendre à apprivoiser.
Comment savoir si l'on essaie trop de plaire aux autres ?
Un premier signe : vous modifiez votre comportement ou vos opinions en fonction de chaque interlocuteur, au point de ne plus savoir ce que vous pensez vraiment. Si vous ne vous reconnaissez plus dans vos propres choix, c'est souvent le signal que vous vous perdez dans le regard des autres.
Faut-il forcément travailler sur soi quand on reçoit une critique ?
Pas systématiquement. Tout dépend de la source et du fond du message. Une critique venant d'une personne de confiance, sur un sujet concret, mérite réflexion. Une critique fondée sur des valeurs opposées aux vôtres n'appelle pas nécessairement de remise en question.
