Tribune : Schuszter Borka
Avec mon partenaire, notre famille nous semble complète : j’ai une petite fille d’une précédente relation, qu’il aime beaucoup aussi, mais il ne souhaite pas avoir d’enfant à lui, et moi non plus, je ne ressens pas le besoin d’en avoir un autre. Du moins, ce n’est pas prévu dans nos projets actuels.
Ce « pas pour l’instant » signifie en pratique que le poids de la contraception repose actuellement sur moi. Pilules, calculs, effets secondaires, contrôles – tout ce travail invisible que beaucoup de femmes intègrent naturellement dans leur quotidien. Ce n’est pas une plainte, juste un constat : c’est comme ça que ça s’est passé, et jusqu’à présent, c’est moi qui m’en suis chargée.
Mais ça m’a fait du bien récemment, lors d’une conversation, de dire à voix haute que ce n’est pas un engagement à durée indéterminée.
Nous avons parlé de notre avenir avec mon partenaire, et je lui ai dit : je me donne jusqu’à mes 40 ans pour que nous puissions changer d’avis. Pour décider si nous voulons un autre enfant. Personnellement, je ressens qu’au-delà de ce cap, je ne souhaite plus revivre une grossesse ni un accouchement. Je sais que la médecine moderne permettrait presque sûrement d’avoir un enfant sans problème à cet âge, mais c’est ma préférence personnelle. Nous n’avons rien à décider maintenant, nous pouvons changer d’avis jusqu’à mes 40 ans, mais si d’ici là nous ne ressentons pas le désir d’un autre enfant, considérons cette question comme réglée.
Une solution définitive sera nécessaire
Et si la décision finale est prise – pas d’enfant supplémentaire –, il serait logique d’y associer une solution définitive. C’est là qu’intervient un sujet dont on parle moins : qui assume cette responsabilité.
En Hongrie, les solutions contraceptives définitives comme la vasectomie ou la ligature des trompes sont soumises à des conditions strictes.
Mais la réalité, c’est que géographiquement, nous ne sommes pas enfermés : dans un pays voisin, ces interventions sont beaucoup plus accessibles.
Et si on peut choisir, il vaut la peine de voir ce que chaque solution implique concrètement.
La stérilisation masculine est une intervention beaucoup moins invasive. Rapide, relativement simple, avec un temps de récupération plus court et généralement moins de risques. En revanche, l’intervention féminine est une opération plus lourde, plus exigeante. Vu sous cet angle, il me semble clair ce qui paraît proportionné.
C’est pourquoi j’ai aussi dit ce qui peut encore surprendre certains : si nous décidons définitivement d’arrêter d’avoir des enfants après 40 ans, je souhaite confier la responsabilité de la contraception à mon partenaire. Je trouve que c’est une demande parfaitement justifiée.
Car si je réfléchis bien, ces dernières années, c’est moi qui ai porté ce poids – en temps, en argent, en énergie, et oui, aussi en effets secondaires et risques. Ce n’est pas du martyr, mais une répartition des rôles qui a fonctionné un temps. Mais cela ne doit pas forcément durer éternellement.
Ce qui m’a confortée dans mon choix de vie avec mon partenaire, c’est à quel point il a accueilli cela naturellement. Il n’y a pas eu de dispute ni de ressentiment. Plutôt un accord silencieux : pour lui aussi, c’est juste, ma demande est logique et équitable, et il est d’accord. Si je continue à porter le poids de la contraception encore quelques années pour garder cette porte ouverte, alors il est tout aussi légitime d’attendre de lui qu’à la fermeture de cette porte, il prenne en charge ce poids, essentiel pour la poursuite de notre relation.
