« La petite fille aux yeux brillants me manque » - Qu’est-ce qui te manque le plus en toi ?

J’étais autrefois une personne très drôle, l’âme de la fête, celle qui faisait rire tout le monde. Puis, quelques déceptions sont arrivées : mon amour m’a trompée avec mon meilleur ami, et j’ai découvert que certains copains riaient de moi plutôt qu’avec moi. Depuis, je me fais plus discrète. Mon côté exubérant et festif me manque, surtout parce qu’à cette époque, j’avais confiance en les gens et voyais le monde en mieux.

Dire que c’est ma beauté serait superficiel, mais jeune, j’étais vraiment belle. Aujourd’hui, je ne reconnais plus ce visage marqué par le temps dans le miroir.

J’entendais dire que certains changent radicalement après une rupture, sans vraiment comprendre. Je les jugeais un peu, pensant qu’on ne doit pas laisser une seule personne définir notre vie. Mes relations se sont toujours terminées d’un commun accord, dans l’amitié, et j’étais heureuse avec ma copine depuis dix ans. Puis un jour, elle m’a annoncé qu’elle était amoureuse de quelqu’un d’autre, et je ne l’ai jamais revue. J’avais 38 ans, peut-être trop vieille pour gérer ça. Après deux tentatives de suicide, je ne regrette plus elle, mais la personne que j’étais avec elle : calme, équilibrée. Aujourd’hui, je suis un naufrage dépressif et anxieux, incapable de tomber amoureuse sans retenue.

J’étais une vraie « touche-à-tout », toujours partante pour une folie. Même à plus de trente ans, je faisais toutes les bêtises, par défi ou pour le plaisir. Monter sur une statue en plein centre-ville ? Facile. Aller défier des garçons ? Fait. Passer par-dessus une clôture pour un concert ? Naturel. Puis je suis devenue maman, et je ne fais plus rien d’excitant, juste sourire en repensant à mes folies passées. Je m’étais promis de ne jamais devenir une femme au foyer ennuyeuse, et pourtant c’est ce que je suis devenue — et étrangement, ça me rend heureuse.

La fille pleine d’espoir aux yeux brillants me manque, celle qui, émue aux larmes, jurait fidélité à son mari, et qui est devenue une épouse aussi aigrie et querelleuse que sa mère. Pourtant, mon seul but dans la vie était de ne pas lui ressembler.

Je n’ai jamais refusé un sport extrême et j’ai toujours adoré ça : saut à l’élastique, escalade sur glace, VTT de descente, plongée… Jusqu’à ce qu’une mauvaise chute en snowboard me blesse une vertèbre. J’ai eu de la chance de ne pas être paralysée, mais depuis, fini les extrêmes. Je nage et fais du Pilates, ce qui me fait sentir comme une retraitée. Le pire, c’est que j’ai peur maintenant. Avant, je n’avais peur de rien, j’étais libre. Aujourd’hui, je fais attention même en montant dans une voiture. J’ai l’impression que ma flamme s’est éteinte et je ne sais pas comment gérer cette nouvelle version peureuse de moi.

Ma confiance en moi. Je n’ai jamais été prétentieuse, mais je me sentais bien dans ma peau. Puis la société, quelques ex insupportables et les standards de beauté imposés par les médias ont un peu (beaucoup) coupé mes ailes.

Une relation de 15 ans vient de se terminer, et je commence à me redécouvrir : mes goûts en musique, en nourriture, mes passions. J’ai l’impression que ma personnalité s’était diluée dans cette relation, et je dois réapprendre qui je suis. J’ai réalisé à quel point mon vrai moi, autonome, me manquait.

Ce qui me manque, c’est de ne pas trembler pour l’alcool. J’ai commencé à boire sérieusement à 20 ans, j’ai 42 ans aujourd’hui et cela fait deux ans que je n’en ai pas touché. Mais comme on dit : une fois dépendant, toujours dépendant. Ce qui me manque, c’est cette période où je ne désirais pas l’alcool.

La confiance que j’avais autrefois en les gens, en l’humanité. Je croyais en la bonté humaine. Puis, en tant qu’assistante sociale, j’ai vu tant d’horreurs que je ne peux plus croire qu’en la méchanceté originelle de l’homme, et je ne veux pas avoir d’enfant dans ce monde.

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