Pourtant, ma fille a toujours eu une réflexion mature – du moins, c’est ce que je pensais jusqu’ici. Elle se laissait convaincre par la raison, était curieuse, ouverte, et nos discussions étaient si profondes que j’oubliais souvent son âge. La phase du refus a pratiquement été absente chez nous : pas de disputes sérieuses ni de crises, on pouvait toujours parler des choses.
J’étais un peu fière d’elle – et de moi aussi. J’avais le sentiment que nous faisions du bon travail ensemble dans cette aventure de l’éducation. Puis, soudain, quelqu’un a allumé cette fameuse lumière dont j’ignorais l’existence.
Quelque chose a commencé, et on ne peut pas revenir en arrière
Nous y voilà. Il est préadolescent, et moi, je me sens souvent comme une touriste dans une ville étrangère – sans carte ni langue commune. Parfois, je ne sais même plus comment l’aborder, ni à quoi m’attendre : un haussement d’épaules ? Une grimace ? Une demi-phrase qui contient tout : impatience, ironie, ou le fait qu’il essaie désormais de poser ses propres limites ?
Je me demande souvent : qu’est-ce que je n’ai pas vu ? Où ai-je décroché ? Pourquoi je ne sais pas comment l’atteindre, comment lui parler maintenant, alors qu’il a peut-être le plus besoin de moi ? Je ne dramatise pas – j’essaie juste de suivre le rythme. Parce que je sais que cette période ne me concerne pas, mais elle le concerne lui. Ses changements, ses hormones, sa quête d’identité, et le fait qu’il doit maintenant prendre ses distances avec moi.
C’était une inspiration divine de travailler sur moi-même
Heureusement, ces dernières années, j’ai beaucoup travaillé sur moi. J’ai observé, lu, participé à des thérapies de groupe et des constellations familiales. Même si les prises de conscience ont parfois été douloureuses, je suis reconnaissante d’avoir osé. Sans cela, je ne saurais peut-être pas gérer cette situation aujourd’hui.
Il y a encore des moments où je suis complètement paralysée. Où je reste là, sans trouver les mots qui marchent. Où l’humour ne détend pas la tension, et où ma cohérence semble rebondir comme si elle n’avait jamais fonctionné. Je pensais que, tant que j’avais ces « outils parentaux », rien ne pourrait me surprendre. Eh bien, je me suis trompée.
Il faut faire le deuil de notre ancienne relation
Le plus difficile n’est pas qu’il me réponde mal. Ni qu’il puisse devenir en colère ou indifférent en un instant, sans raison apparente. Le plus dur, c’est de ne plus pouvoir me connecter avec lui comme avant, et d’avoir à m’y habituer. Je ne veux pas le retenir – au contraire. Je prends plaisir à voir combien il savoure son indépendance, même si j’ai peur. Je n’ai juste pas encore appris à lâcher prise tout en restant là pour lui, quand il a besoin de moi.
Le préadolescence est un nouveau terrain non seulement pour l’enfant, mais aussi pour nous
J’ai longtemps cru que l’adolescence était une étape lointaine, et qu’elle ne serait pas forcément difficile, puisque tout le monde faisait peur avec la phase du refus, mais au final, rien ne s’était passé. Pourtant, le préadolescence nous a frappés comme une porte claquée, faisant trembler toute la maison.
Je discute avec d’autres mamans, je lis, j’étudie – et c’est rassurant de voir que je ne suis pas seule avec ce sentiment. Fier et perdu à la fois, voulant rester proche tout en comprenant et acceptant qu’il a besoin de distance.
Je comprends que tout cela est naturel. Les hormones, la construction de la personnalité, la recherche de limites font partie de son développement. L’adolescence vise à ce que l’enfant se détache du parent et trace son propre chemin. Qu’il questionne, résiste, explore d’autres routes. Et qu’il finisse par revenir vers moi – mais plus en enfant, en jeune adulte.
Cette période n’est pas contre moi, elle est pour lui
Les psychologues et les théories de l’évolution confirment que l’adolescence (même au stade préadolescent) est pleine de comportements difficiles en apparence, mais qui ont une fonction essentielle. Le retrait, l’égoïsme, l’impulsivité, le désir d’indépendance ne sont pas des erreurs, mais des étapes nécessaires pour devenir un adulte autonome.
La nature a fait en sorte qu’il ne soit pas si facile de rester ensemble pour toujours. Que les enfants ressentent un besoin intérieur de sortir de la sécurité que nous, parents, leur offrons. Cela fait mal à tout le monde, mais donne du sens à ce que nous traversons et éclaire autrement ce qui se passe aujourd’hui.
Mes propres doutes me submergent parfois, surtout dans des situations inattendues, où je ne peux plus me dire « mais ils sont encore si petits ».
Je suppose que les années à venir ne seront pas beaucoup plus simples. Mais je sais que mon rôle n’est pas de tout résoudre ou de réagir à tout, mais d’être là. D’écouter, d’attendre, de suivre mon instinct. De rester celle qui initie, même quand il s’éloigne.
Peut-être qu’un jour, nous rirons ensemble de cette période tumultueuse. Peut-être qu’il racontera à son propre enfant ce que c’était que d’être préadolescent – et comment sa mère essayait de comprendre ce qu’il vivait.
En attendant, mon devoir est de rester patiente et de ne pas craindre de le connaître moins aujourd’hui. Parce que lui non plus ne sait pas encore qui il est vraiment. Mais si je fais bien les choses, nous apprendrons à nous redécouvrir. Peut-être pas comme avant – mais d’une manière plus profonde, plus adulte.
