Changement
Je peux dire que sur nos 38 ans, nous avons traversé une décennie difficile ! Je pensais que c’était unique, mais ma femme m’a récemment raconté que Michelle Obama a évoqué dans son podcast l’existence de périodes sombres, voire de « décennies difficiles » dans un mariage. Ça m’a rassuré de savoir que nous n’étions pas seuls. Le problème, c’est que nous avons tous les deux changé, mais pas dans la même direction. Nous avons vécu des années côte à côte comme colocataires, étrangers l’un pour l’autre, avant de retrouver notre complicité après plusieurs années. Ce n’était pas simple, mais aujourd’hui, notre lien est si fort que je ne l’échangerais pour rien au monde.
Le travail
Chez nous, la crise est arrivée très tôt, dès la deuxième année de mariage. Nous nous disputions sans cesse et chacun se demandait : « Mon Dieu, ai-je vraiment promis fidélité à cette personne ? » Un ami nous a conseillé un thérapeute, et nous y sommes allés. Nous avons découvert que nous n’avions pas changé, nous étions toujours les mêmes personnes dont l’autre était tombé amoureux, mais à l’époque, le voile rose nous empêchait de voir clairement.
Le professionnel nous a aidés à comprendre que les problèmes qui nous opposaient existaient déjà : je savais que ma femme n’était pas une reine de la cuisine, mais ça ne me dérangeait pas, car nous commandions à manger ou sortions dîner, aveuglés par l’amour. Elle savait aussi que j’étais un paresseux qui ne rangeait pas derrière lui et ne sortait pas la poubelle, mais cela ne la gênait pas, car elle aimait et le faisait volontiers pour moi. Nous avons dû apprendre à vivre ensemble même quand le brouillard de l’amour s’était dissipé, point final.
Nous avons beaucoup travaillé sur notre relation, avec de nombreuses disputes, mais en deux ans, nous nous sommes parfaitement accordés. Le secret ? Que chacun s’investisse. Notre thérapeute disait que le mariage ne fonctionne que si les deux partenaires s’engagent : un canapé est difficile à déplacer seul, mais à deux, c’est un jeu d’enfant.
Ensemble
Nous étions mariés depuis huit ans quand la période difficile a commencé, durant trois ans. Entre les enfants, nos carrières, tout s’est accumulé et nous nous sommes négligés. Un jour, je me suis senti particulièrement mal et je me suis ouvert à elle. Elle a été surprise, ne pensant pas que la situation était si grave. Nous avons alors décidé de changer. Nous avons recommencé à sortir ensemble, en réservant nos rendez-vous uniquement pour parler. Ce qui ne va pas, ce que chacun souhaite changer, etc.
Aucun de nous ne voulait divorcer, mais nous savions qu’il fallait de vrais efforts des deux côtés. Je crois que c’est la clé du succès : avoir dit clairement que nous voulions continuer ensemble. Dix ans plus tard, je peux dire que tout va toujours très bien entre nous. Nous respectons encore les engagements pris alors, communiquons sans cesse et ne laissons jamais notre relation s’étioler, la plaçant toujours en priorité.
L’attention
Ma femme est une vraie maman poule. Tout le monde vient la voir avec ses problèmes, et elle résout tout pour tout le monde. Tout le monde, sauf moi. Elle considérait que j’étais fort, que tout allait toujours bien avec moi, que j’étais le roc du mariage. Pourtant, j’avais aussi mes soucis, qui semblaient tomber dans l’oreille d’une sourde chez elle, et j’ai commencé à lui en vouloir quand elle aidait les autres. Elle disait que j’étais jaloux, et cela a provoqué beaucoup de disputes.
Quand la tension à la maison a commencé à se répercuter sur mon travail et que je prenais ma frustration sur les autres, je lui ai dit que ça ne pouvait plus durer. Les hommes ont du mal à admettre qu’ils ont besoin de soutien émotionnel, et les femmes ne voient pas toujours que leur mari souffre sous un masque dur. Finalement, nous avons réussi à parler et, après quatre années difficiles, nous avons remis notre relation sur de bons rails.
Le pacte
Après des négociations intenses, nous en sommes arrivés à un point où je peux dire que j’aime ma femme et que je savoure mon mariage. La crise a duré quatre ans, et nous avons tous deux fait de gros compromis, comme couper les liens avec des amis proches que nous jugions toxiques. Nous avons convenu qu’il n’y aurait pas de messages écrits : si nous devons parler, nous nous appelons, pour éviter tout malentendu.
Nous avons instauré un rendez-vous hebdomadaire pour un « sexe planifié » (avec des règles spécifiques, un autre sujet en dix points, mais pas ici). Chaque semaine, nous consacrons une heure à discuter de notre relation, c’est sacré. Téléphones éteints, nous partageons ce qui nous a plu ou déplu chez l’autre durant la semaine. Cela évite que des ressentiments s’installent. Chaque mois, nous mettons de côté une somme pour nous faire plaisir : dîner, bien-être, massage, etc., car un peu de douceur est essentielle. Il y a encore beaucoup d’autres points, mais ceux-là sont les bases du pacte qui a transformé notre mariage.
