Tribune : Schuster Borka
Nous connaissons tous au moins une de ces histoires. Des grands-parents mariés depuis soixante-dix ans. Un couple âgé qui se promène main dans la main dans le parc. Deux personnes qui ont traversé la guerre, la pauvreté, la maladie, les drames familiaux, et qui sont toujours ensemble.
On adore ces histoires. On en tire des films, on écrit des articles, on a les larmes aux yeux en les découvrant sur les réseaux sociaux. Et honnêtement, je comprends pourquoi. Il y a quelque chose de profondément rassurant dans l'idée que deux êtres aient tenu bon l'un pour l'autre pendant si longtemps.
Mais comme beaucoup de choses, cette question me semble trop simplifiée. Je crois qu'on s'attarde trop sur le nombre d'années qu'une relation a duré, et pas assez sur ce qu'elle a été pendant tout ce temps.
Un long mariage n'est pas forcément la preuve d'un bon mariage
Je sais, bien sûr, que ce n'est pas une opinion très populaire. Car dans notre société, on regarde encore les années passées ensemble comme un trophée de couple. Plus le chiffre est grand, plus l'admiration est forte. Trente ans ? Beau. Cinquante ans ? Impressionnant. Soixante-dix ans ? Presque légendaire.
Sauf que le chiffre, à lui seul, ne dit pas grand-chose. Il ne dit pas si les deux personnes se sont respectées. S'ils savaient se parler. S'ils riaient ensemble. S'ils étaient heureux. S'ils se soutenaient, ou s'ils avaient simplement appris à coexister.
Si je pense cela, c'est peut-être parce que j'ai vu, au fil des années, tant de couples qui sont ensemble depuis des décennies mais vivent presque comme des étrangers. Pas de grandes disputes, mais pas de véritable connexion non plus. Deux mondes séparés, des centres d'intérêt séparés, des vies séparées, qui rentrent simplement à la même adresse.
Et dans ces moments-là, je me pose toujours la question : est-ce vraiment cela, l'idéal ?
Rester longtemps et bien s'aimer, ce n'est pas la même chose
On a aussi tendance à oublier que, pour les générations précédentes, les possibilités n'étaient souvent pas les mêmes qu'aujourd'hui. Sortir d'un mauvais mariage était bien plus difficile, financièrement, socialement, et souvent aussi émotionnellement.
Tous les mariages de cinquante ans n'ont pas tenu parce que les deux partenaires se choisissaient chaque jour. Certains ont tenu parce qu'il n'y avait pas d'autre issue.
Cela n'enlève évidemment rien au mérite des couples qui ont vécu ensemble dans l'amour et le respect mutuel pendant de longues décennies. Cela rappelle simplement que le nombre d'années ne révèle pas, à lui seul, la qualité de l'histoire.
L'autre chose qui m'a toujours semblé étrange, c'est à quel point on idéalise l'idée que quelqu'un rencontre l'amour de sa vie à vingt ans, et qu'à partir de là, tout roule pour toujours.
Pourtant, si l'on est honnêtes, il y a énormément de chance là-dedans. De qui on tombe amoureux, à quel moment on le rencontre, à quelle étape de notre vie, à quel point on change au fil des ans : beaucoup de ces choses ne se planifient tout simplement pas.
Il y a ceux qui, à vingt-deux ans, trouvent la personne avec qui ils seront heureux toute leur vie. D'autres à quarante-cinq ans. Et il y a ceux qui vivent plusieurs relations importantes au cours de leur existence, toutes précieuses, même si elles ont fini par se terminer.
Et pourtant, on continue de parler de ces histoires comme si la durée était le seul critère. Comme si une relation aimante de vingt ans valait moins qu'un mariage malheureux de cinquante ans.
Pourtant, je crois qu'il faudrait regarder les choses à l'envers
La valeur d'une relation ne se mesure pas au nombre d'années qu'elle a duré, mais à ce qu'elle a apporté à ceux qui l'ont vécue. Plus d'amour ? Plus de sécurité ? Plus de joie ? Plus de connaissance de soi ? Plus de soutien ?
Ce sont des questions bien plus importantes que le nombre d'anniversaires de mariage.
Les longs mariages ont sans aucun doute leur beauté. C'est émouvant de voir deux personnes porter ensemble l'histoire de toute une vie. Mais je crois qu'on s'approche davantage de la vérité quand on ne célèbre pas le temps en lui-même, mais ce que les deux partenaires ont construit pendant ce temps. Et cela, qu'on le veuille ou non, est bien plus difficile à mesurer.
Un long mariage est-il forcément un mariage heureux ?
Pas nécessairement. Le nombre d'années passées ensemble ne dit rien du respect, de la complicité ou du bonheur vécu au sein du couple. Certains couples restent unis longtemps sans véritable connexion.
Pourquoi certains couples d'autrefois sont-ils restés ensemble malgré tout ?
Pour les générations précédentes, quitter un mauvais mariage était souvent bien plus difficile sur le plan financier, social et émotionnel. Certaines unions ont donc duré faute d'autre issue possible.
Comment mesurer vraiment la valeur d'une relation ?
Plutôt qu'à sa durée, on peut la mesurer à ce qu'elle a apporté : plus d'amour, de sécurité, de joie, de soutien ou de connaissance de soi. Ces critères comptent davantage que le nombre d'années.
Une relation courte peut-elle avoir autant de valeur qu'un long mariage ?
Oui. Une relation aimante de quelques années peut être tout aussi précieuse, voire davantage, qu'un long mariage malheureux. Ce qui compte, c'est la qualité du lien, pas sa longévité.
