Récemment, je me suis surprise à être agacée. Mon partenaire a encore pris une décision impulsive, encore une fois il a fait quelque chose qui a un peu chamboulé ma journée, et ce sentiment familier est revenu : dans certaines situations, je ne peux tout simplement pas compter sur lui, car c’est un éternel enfant qui ne sait pas ou ne veut pas grandir. Et là, il serait facile de dire que c’est un défaut. Qu’il faudrait changer ça.
Mais si je suis honnête avec moi-même, ce sont justement ces choses qui m’ont fait tomber amoureuse.
J’ai déjà eu une relation où tout était prévisible. L’autre était fiable, stable, solide – le genre de personne sur qui on peut toujours compter, qui ne crée pas de situations inattendues, qui ne bouleverse pas les plans. Sur le papier, un homme parfait. Mais en réalité, je m’ennuyais profondément dans ces relations. Tellement que j’ai fini par les quitter.
Avec mon partenaire actuel, c’est tout autre chose. À ses côtés, je n’ai pas toujours à être « adulte ». Au contraire, j’ai souvent l’impression de redevenir une préadolescente : les idées fusent, les décisions spontanées, parfois un peu folles, et il ne dit jamais non. Crêpes à 2h du matin ? Une journée entière de jeux vidéo ? Se baigner nu dans le jacuzzi d’un Airbnb ? Il est toujours partant pour l’aventure, je peux lui dire ce dont j’ai envie, il saisira toujours l’occasion de créer un souvenir mémorable.
Et c’est ce qui maintient l’amour vivant en moi
Mais cela soulève une question un peu dérangeante : pourquoi ai-je parfois envie de « corriger » justement ça chez lui ?
Pourquoi ce qui était au début excitant, libérateur et attirant devient-il avec le temps source de frustration ? Pourquoi voyons-nous les mêmes traits comme un « problème » alors qu’ils nous ont fait choisir cette personne ?
Peut-être parce qu’à un certain moment de la relation, on ne cherche plus seulement des expériences, mais aussi de la sécurité. Ce qui compte n’est plus seulement ce que l’autre nous apporte aujourd’hui, mais ce sur quoi on peut compter à long terme. Et ces attentes peuvent entrer en conflit.
L’impulsivité peut être à la fois excitante et effrayante. La spontanéité, libératrice mais imprévisible. L’enthousiasme enfantin, adorable mais parfois épuisant. Nous avons tendance à ne voir qu’un côté, selon la situation.
Mais un trait difficile n’est pas forcément « mauvais ». Il peut simplement être complet. Et il faut apprendre à l’accepter tel quel.
Je suis sûre que je ne suis pas non plus un cas facile. J’ai aussi des traits agaçants, des choses difficiles à vivre au quotidien. Et mon partenaire pourrait sûrement vouloir « corriger » ça chez moi. Mais s’il y arrivait, il perdrait peut-être justement ce qui l’a fait m’aimer.
Voici le piège : si on réussit trop bien à modeler l’autre selon nos besoins, on risque d’éteindre l’étincelle qui a allumé toute cette attirance.
Cela ne veut bien sûr pas dire qu’il faut tout accepter. Il y a des limites, des moments où le changement est nécessaire. Mais toutes les différences ne sont pas des défauts. Toutes les gênes ne sont pas des problèmes.
L’impulsivité de mon partenaire n’est pas toujours facile
Parfois, ça m’agace vraiment. Mais j’ai accepté qu’il ne peut pas être impulsif seulement quand ça m’arrange. Ce n’est pas un interrupteur qu’on peut allumer ou éteindre.
Et si c’est ce que j’aime en lui, mon rôle est peut-être de apprendre à vivre avec. D’être « l’adulte » dans certaines situations, pendant qu’il me tire hors de mon monde trop réfléchi.
Tant qu’il m’apporte surtout de la joie, tant que je me sens chanceuse de l’avoir dans ma vie, je ne veux pas le changer. Parce que c’est ainsi que je l’aime.
