Vous connaissez ce moment où, en tant que parent, vous êtes sûr que c’est à vous de prendre les commandes ? Pas par autoritarisme, mais parce que « c’est comme ça que ça se fait ».
Parce que c’est ce que nous avons vu chez nos propres parents, et que cela semble logique, naturel. Et puis arrive votre enfant, qui ne fait pas ce qu’« il devrait », ce que vous faisiez à son âge. Il ne fait pas (toujours) de crises, ne tape pas, ne se jette pas par terre. Il explique simplement pourquoi il n’est pas d’accord. Calme, posé, avec des arguments qui vous laissent sans voix.
Combien nous avons à réapprendre à l’âge adulte !
J’ai toujours été fière que chez nous, la « phase du non » ait pratiquement été évitée, car convaincre ma fille par la raison était si facile que les scènes dont parlaient mes amies parents ne sont jamais arrivées. On pouvait négocier en toute situation, et elle comprenait vraiment les mots doux. Alors c’était d’autant plus drôle quand elle m’a demandé récemment :
Maman, c’est quoi un compromis ?
Bien sûr, je restais prudente, car j’avais appris que si quelque chose est trop facile maintenant, ce sera difficile ailleurs, plus tard. Et c’est arrivé : nous sommes encore au début de l’adolescence, mais je sens que mes outils s’épuisent. Je constate que mes méthodes habituelles ne fonctionnent plus, et je n’ai aucun modèle utile devant moi, cette génération est tellement différente. Ils ne veulent plus obéir automatiquement, juste parce qu’on est plus âgés ou parce que « c’est l’ordre naturel des choses ».
Ma fille pose des questions, argumente avec assurance (et « malheureusement » avec trop de logique), donne souvent son avis sans qu’on le lui demande, et s’affirme avec une telle aisance que je me tends jusqu’au dernier nerf puis me détends, satisfaite. Car même si elle m’agace plus souvent que nécessaire ces temps-ci, je sais au fond de moi : personne ne la mettra de côté dans la vie « sans raison ». Et ça, c’est plus rassurant que n’importe quel inconfort momentané.
Une nouvelle lecture des enfants « difficiles »
Il y a quelques décennies, un enfant comme elle aurait facilement été qualifié de « difficile à gérer » – un des termes les plus doux. Heureusement, aujourd’hui, de plus en plus d’approches en psychologie du développement affirment que la forte affirmation de soi n’est pas un problème, mais un facteur protecteur.
Ce qui nous semble souvent une perte de contrôle est pour eux un système immunitaire efficace face au monde extérieur.
J’en suis donc arrivée au point où j’ai compris : ce n’est pas seulement elle, c’est aussi moi. Pourquoi j’évite encore les conflits, pourquoi j’ai appris très jeune à m’adapter, à m’adoucir pour le confort des autres, et pourquoi le compromis est devenu un réflexe, alors que je connais bien sa vraie signification.
Quand les arguments l’emportent sur l’autorité
La génération Alfa, actuellement préadolescente et adolescente, est née dans un monde où l’information n’est pas un privilège mais un état normal. Le « parce que je l’ai dit », le « il faut respecter les aînés » et le « je suis ta mère » ne sont plus des arguments pour eux, juste un bruit de fond. Ma fille analyse souvent une situation avec une telle logique que je sens : à un niveau systémique, j’ai raison, mais sur ce point précis, c’est elle.
Alors commence ce combat intérieur bien connu. Dois-je reconnaître qu’elle a raison ? Lui céder ? Ou répéter cette phrase que je ressors instinctivement depuis mon enfance : « parce que je l’ai dit, point final ».
Je suis arrivée à la conclusion que j’ai du travail à faire avec tout ça. Pas forcément avec ma fille ou mes principes éducatifs, mais avec moi-même, mes habitudes d’adolescente et ce que j’ai appris comme stratégie de survie – et comment les réinterpréter dans le monde d’aujourd’hui.
Je sais maintenant que mon rôle n’est pas de « gérer » sa confiance en elle, encore moins de la briser. Ce n’est pas facile, loin de là, mais je ressens de plus en plus que ce processus d’apprentissage est autant le mien que le sien et que l’un des plus beaux cadeaux que nos enfants peuvent nous offrir est de nous tenir un miroir.
Alors, pendant que j’essaie de soutenir ma fille, de lui poser des limites, de lui offrir un cadre sécurisant, elle détruit doucement en moi ces murs rigides que j’ai construits pendant des décennies. Parfois, j’ai l’impression qu’elle allume la lumière dans une pièce sombre. Ce n’est pas toujours agréable, mais au moins je vois ce qu’il y a là.
