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« Son perroquet devra vivre sans bras. » - 10 phrases hilarantes dites en étant ivre

Angèle Laurent4 min de lecture
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« Son perroquet devra vivre sans bras. » - 10 phrases hilarantes dites en étant ivre — Loisirs
Dans cet article

Les enfants

Les enfants
Mon amie, ivre, a avoué dans le métro à tous les passagers qu’elle était amoureuse de Naruto, mais qu’elle ne savait pas si leur relation avait un avenir, car elle ignorait si leurs enfants seraient réels ou des personnages d’anime, ce qui compliquait tout. Elle s’est même mise à pleurer d’inquiétude.

La prof

La prof
Dans la vingtaine, lors d’un concert, j’ai croisé mon ancienne prof principale du lycée. Étant un peu pompette, je ne me souviens pas de tout, mais mes amis m’ont raconté qu’après lui avoir sauté au cou, nous avons un peu discuté, puis j’ai levé la main pour lui demander si je pouvais aller aux toilettes.

Pas de retour possible

Pas de retour possible
Ma femme est rentrée à l’aube d’un enterrement de vie de jeune fille de sa collègue. Au lieu de venir se coucher à côté de moi, j’ai entendu qu’elle fouillait dans nos papiers. Quand je lui ai demandé ce qu’elle cherchait, elle tenait notre acte de mariage avec son briquet et, ivre, a crié : « Tu ne peux jamais me quitter ! Bonne chance pour me ramener sans le ticket ! »

Qui me ramènera ivre ?

Qui me ramènera ivre ?
Mon pote était bourré, alors je l’ai ramené chez lui. Une heure plus tard, il m’a appelé pour me demander si je pouvais venir le chercher parce qu’il était ivre. Je lui ai demandé où il était, et après un petit silence, il a répondu : chez lui. Je lui ai dit au revoir, et il m’a demandé : « Alors, tu viens me chercher ou pas ? »

Petite promenade

Petite promenade
Mon fiancé, qui même sobre refuse de prendre la voiture ou se plaint pour une marche de dix minutes, a réussi à faire quinze kilomètres à pied en rentrant d’une soirée, complètement ivre. Quand je lui ai demandé, incrédule, comment il avait pu marcher autant, il a juste marmonné à moitié endormi qu’il avait « activé le pilote automatique ».

Corps céleste

Corps céleste
Lors d’une tournée des bars, nous avons perdu notre amie complètement ivre et avons essayé de la localiser par téléphone. Quand nous lui avons demandé de regarder autour d’elle et de décrire ce qu’elle reconnaissait pour qu’on puisse la retrouver, elle a simplement répondu : « Je vois la Lune. »

Le retard

Le retard
Mon ami est rentré ivre à l’aube alors que je réchauffais mon petit-déjeuner au micro-ondes. « Quelle heure est-il ? » a-t-il demandé, puis s’est approché du micro-ondes dont l’écran affichait encore 53 secondes de cuisson. Il a dit : « 53 ? Merde, je suis en retard. » Puis il est monté se coucher.

Ému

Ému
Dans un club, une fille pleurait aux toilettes parce que « son perroquet devra vivre sans bras ». Ses amies lui ont demandé si elles pouvaient lui prêter un élastique pour attacher ses cheveux. Je leur en ai donné un, et la fille ivre a été tellement touchée qu’elle a insisté pour que je sois présent à son mariage dans deux semaines.

Question piège

Question piège
Mon mari s’est bien enivré lors d’une de nos soirées. Il a pris ma tête dans ses mains, m’a regardée dans les yeux et, avec un sérieux mortel, m’a demandé qui était selon moi le meilleur mec du monde. Je lui ai répondu que c’était lui, ce à quoi il a répliqué que non, c’était Hugh Jackman ! Finalement, il s’est endormi par terre, et le matin, j’ai découvert notre petit garçon entouré de figurines, jouant que son père était Gulliver à Lilliput.

Terminus

Terminus
J’avais si bien commencé la soirée que je me suis endormi dans le bus en allant à la fête. Le chauffeur ne m’a pas vu, alors je me suis réveillé des heures plus tard dans le dépôt de bus. J’ai raté la fête, tout le monde m’a cherché pendant des heures, même mon ex.
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