Quando ci trasferiamo insieme per la prima volta, quando abbiamo detto per la prima volta "ti amo" o quando pronunciamo i nostri voti nuziali, non vediamo che una relazione felice riguarda molto più del grande incontro reciproco. Ma forse è giusto così. Da cosa dovremmo nutrirci nei momenti difficili, se non dalla nebbia rosa iniziale e dai bei momenti?
Tuttavia, le relazioni vere e durature non sono sempre illuminate dalla felicità e dalla serenità. Ci sono giorni duri, silenzi stanchi, risentimenti non detti e abbracci riscoperti. Ma sono proprio questi momenti – le rotture e i ritrovi – che trasformano la passione in un legame veramente profondo e forte.
La mia relazione dura ormai da quasi due decenni. Tra qualche anno potrò dire di aver vissuto più tempo con il mio partner che separatamente da lui. E se dovessi evidenziare una sola cosa che ho imparato in tutto questo tempo, è che senza obiettivi comuni e un futuro pianificato insieme, la quotidianità ci travolge. Perché l'amore non è solo un sentimento – è lavoro, decisione e ricominciare: ogni giorno.
E ci sono 2 lezioni che non solo ci hanno aiutato, ma che secondo la ricerca possono essere alla base di ogni matrimonio forte:
Il tuo partner non ti completerà – e non è il suo compito
So che sarebbe più romantico credere che abbiamo una "altra metà" da cui sentirci completi. Che il nostro partner sia tutto per noi: il migliore amico, lo specchio più autentico, l'alleato più fedele, il miglior amante, l'unico sostegno e così via. È bello pensare così e sei fortunato se ti sei riconosciuto in qualche punto della lista, ma la realtà è che questa visione fa più male che bene.
Secondo uno studio del 2014 pubblicato sulla rivista Social Psychological and Personality Science, le persone che cercano di soddisfare i propri bisogni emotivi in diverse relazioni – come amici, fratelli, mentori (anche) – sono molto più equilibrate di quelle che concentrano tutto su una sola persona.
Non possiamo aspettarci che il nostro partner sia contemporaneamente il nostro psicologo, il nostro coach motivazionale, il nostro allenatore o il nostro miglior ascoltatore! Questo non è solo un compito impossibile, ma col tempo diventerà un peso enorme per la relazione.
Allora cosa funziona davvero? Secondo gli esperti, la "dipendenza reciproca": quando entrambi mantenete la vostra individualità, i vostri obiettivi, pur essendo presenti l'uno per l'altro. Accettate che non è necessario che l'altro soddisfi sempre ogni vostro bisogno. Non è necessario chiamarsi per ogni problema – magari una chiacchierata con un'amica, un caffè con tua madre o un allenamento intenso possono dare molto più di una lamentela al marito.
Ma per questo devi anche tu mantenere te stessa, i tuoi interessi, i tuoi obiettivi. Chi sei quando "non sei la partner di qualcuno". Se tutte le tue energie vanno nella relazione, potresti svegliarti una mattina senza sapere chi sei davvero. E questa confusione, questa mancanza interiore, comincia a riflettersi anche nella relazione. L'attrazione, l'ammirazione, la curiosità si nutrono del vedere l'altro crescere – anche da solo!
Vi farete del male – e va bene così
Sì, anche se vi amate profondamente. Il tuo partner commetterà errori. Ci saranno momenti in cui non ti ascolterà, in cui parlerà o dirà cose dolorose. Ci saranno momenti in cui dimenticherà qualcosa di importante. E – per quanto sia difficile ammetterlo – anche tu lo ferirai. Non intenzionalmente, ma perché siete umani!
Il Gottman Institute, che studia le relazioni a lungo termine da oltre 45 anni, dice: non è l'assenza di conflitti a rendere un matrimonio di successo, ma come riuscite a riconnettervi dopo.
Gli studi mostrano che le coppie che rimangono insieme a lungo e felici sono quelle che imparano a riparare dopo un conflitto. Quindi non è segno di un matrimonio felice l'assenza di litigi, ma ciò che succede dopo aver discusso. Riuscite ad ascoltarvi? Siete capaci di chiedere scusa, ridere, riconnettervi? E cosa più importante: siete disposti a imparare da queste rotture? Perché il risultato di una lite non è solo il divorzio, ma anche un'opportunità di crescita. Un'occasione per imparare a comunicare meglio, a chiedere scusa, a riavvicinarsi.
Il matrimonio (purtroppo o per fortuna) non è un traguardo che, una volta raggiunto, ti permette di rilassarti. È piuttosto un processo, un viaggio condiviso in cui a volte vi perdete, a volte ripianificate, a volte semplicemente vi sedete in silenzio insieme. Ma se imparate queste verità difficili ma liberatorie – che l'altro non deve essere tutto in una persona e che le ferite non sono la fine, ma parte della crescita – allora c'è la possibilità che questo viaggio non sia solo duraturo, ma anche gioioso.
