La trascuratezza genitoriale vissuta durante l’infanzia spesso passa inosservata, ma ha effetti importanti anche da adulti.
Assolutamente no
Quando qualcuno dice che mi vuole bene, che gli piaccio o mi fa un complimento, mi blocco e non ci credo. Io, una persona degna d’amore? Impossibile. Non l’ho mai ricevuto dai miei genitori, quindi da adulto non so come gestire tenerezza o riconoscimenti. E aspetto sempre che qualcuno mi abbandoni.
Brindisi
Mia madre è stata un alcolista per un decennio. Non una ubriaca aggressiva, ma una che si ubriacava e restava a letto anche per giorni. Da piccola sapevo che dovevo prepararmi da mangiare, fare i compiti, lavarmi, alzarmi, prepararmi e andare a scuola da sola. Vedevo poco mio padre, non ho fratelli, e quei giorni li passavo molto sola, affidandomi solo a me stessa. Mia madre ha smesso di bere ed è in salute, e io le ho perdonato. Però ancora oggi mi si stringe lo stomaco e mi sento male se qualcuno mi offre da bere. Anche sapendo che rifiuterà sempre.
Il tocco
Reagisco male al contatto umano consolatorio. Se sto male e qualcuno vuole abbracciarmi o appoggiare la mano sulla mia spalla per calmarmi, subito mi ritiro perché non riesco a sopportarlo.
Discussioni
Non so gestire i conflitti, non ho gli strumenti perché a casa nostra non c’erano litigi. Se c’era un problema, mio padre usciva, mia madre si chiudeva in camera e dopo un po’ tutti facevano finta che nulla fosse successo. Da bambino dovevo risolvere tutto da solo, i miei genitori non si intromettevano mai. È un modo gentile per dire che non si sono mai occupati di me. Per questo ancora oggi non riesco ad affrontare una discussione. Se c’è un conflitto, me ne vado. Poi spero che tutto torni come prima. Non è il modo migliore per risolvere litigi con amici o partner.
Espressione
Se il mio partner mi chiede cosa voglio nella relazione, vado in panico perché non so esprimere i miei sentimenti. Non riesco a mettere in parole i miei desideri emotivi. Questo influenza negativamente la mia vita privata.
Giocattoli
Se vedo un peluche carino in negozio, lo compro compulsivamente perché da bambino non ne ho mai avuto uno: mio padre diceva che i peluche «non servono a niente».
Le feste
Il mio ragazzo ha notato che non festeggio mai nulla. Ha fatto notare che la sera prima, mentre giocavamo a società con gli amici, tutti saltavano ridendo per la vittoria, tranne me. E non ho mostrato emozioni nemmeno quando mi ha chiesto di sposarlo o quando ho ottenuto la promozione tanto desiderata. Ne ho parlato con la mia psicologa e abbiamo capito da dove viene tutto questo. Da bambina ho ricevuto una bambola per il compleanno e mi sono entusiasmata così tanto da gridare, ma i miei genitori mi hanno rimproverata dicendo che sembravo un maialino e che si può gioire anche in modo «normale». Sono passati trent’anni e ancora non oso manifestare entusiasmo.
Il riflesso pavloviano
Quando i miei genitori litigavano, mi dicevano sempre di «andare in camera e stare zitta!» Ancora oggi questo è il mio riflesso in ogni situazione spiacevole. Una volta i miei colleghi hanno litigato un po’ – niente di grave, ma per me è stato un trigger – così ho cercato un ufficio vuoto e mi sono chiusa dentro finché non si sono calmati. Non è un comportamento maturo per un manager intermedio, soprattutto perché ero superiore di uno dei litiganti, ma è così…
Assistenza
Mi sento ansiosa a chiedere aiuto perché lo percepisco come umiliante o un fallimento. Da bambino ho imparato a risolvere tutto da solo e da adulto faccio tutto da solo. Quando il mio capo mi dice di delegare, mi viene difficoltà a respirare e preferisco lavorare due notti di fila, ma lo faccio da sola. O quando ho capito che non riuscivo a portare la poltrona al terzo piano e il vicino mi ha aiutato senza chiedere, ho dovuto usare un po’ di spray per l’asma perché sentivo arrivare un attacco d’ansia.
Occupata
Ho 34 anni e ancora oggi vado in panico se qualcuno dice che non ha tempo. So che è davvero impegnato, ma per me è come un pugno allo stomaco. Parte la spirale del pensiero che ho detto o fatto qualcosa per cui ora mi punisce, o che non mi ama più e non vuole più vedermi. Anche se capisco mentalmente che viene dalla mia infanzia trascurata, non sono ancora pronta a reagire normalmente. Ci vorranno ancora anni di lavoro su me stessa.
