C'è una frase che quasi tutti abbiamo sentito almeno una volta, nei momenti difficili: "Dovresti essere grato, c'è chi sta molto peggio di te." A prima vista può sembrare un gesto di buona volontà — un tentativo di offrire prospettiva, di ricordarci che non siamo nella situazione peggiore possibile. Eppure, raramente funziona davvero. Anzi, spesso fa più male che bene.
Personalmente, non mi ha mai aiutata. Non riesce a scattare in me quella logica per cui, immaginando qualcuno che sta peggio, il mio problema dovrebbe improvvisamente sembrare più piccolo o più sopportabile.
Quello che succede, invece, è che mi ritrovo a stare male per la mia situazione e, allo stesso tempo, a sentirmi in colpa per il fatto stesso di stare male. Una combinazione tutt'altro che confortante.
C'è anche qualcosa di sottilmente crudele in quella frase. Come se ci si aspettasse di trovare sollievo nella sofferenza altrui — come se sapere che qualcun altro sta peggio dovesse essere una fonte di conforto. Per me non solo non funziona, ma non mi sembra nemmeno sano. Non voglio trovarmi in una situazione difficile. E certamente non voglio che qualcun altro stia peggio di me. Sarebbe davvero distorto tirare un sospiro di sollievo per questo.
Il problema più grande: confondere la prospettiva con l'invalidazione
La radice del problema sta forse nel fatto che tendiamo a confondere il dare prospettiva con il sminuire il dolore altrui. Certo, a volte può essere utile guardare la propria situazione da un punto di vista più ampio. Ma questo è molto diverso dal liquidare la sofferenza di qualcuno con una sola frase.
In psicologia si chiama invalidazione emotiva: quando qualcuno — intenzionalmente o no — trasmette il messaggio che ciò che senti è esagerato, ingiustificato o semplicemente non importante. Nel tempo, questo tipo di reazioni può portare una persona a dubitare dei propri sentimenti. Ci si comincia a chiedere: "Sto davvero così male, o sto solo esagerando?" E questo non aiuta né ad affrontare le difficoltà, né a conoscere meglio se stessi.
È importante, però, fare una distinzione: c'è differenza tra chi tende costantemente ad assumere un ruolo di vittima e chi semplicemente si permette di riconoscere che qualcosa è davvero difficile.
Il primo è un blocco: quando una persona si percepisce sempre e comunque impotente, senza mai assumersi la responsabilità del proprio spazio d'azione. In quel caso, un amico che cerca di offrire un cambio di prospettiva può davvero essere d'aiuto.
Ma riconoscere e dire ad alta voce che qualcosa è pesante, stancante o troppo — quello non è vittimismo. È uno dei primi passi verso la cura di sé. Non è debolezza: è quel tipo di onestà su cui si può costruire qualcosa.
Il punto centrale è questo
Il fatto che qualcun altro stia peggio non rende la mia situazione più facile. Due cose possono essere vere allo stesso tempo: posso essere, nel complesso, una persona fortunata — e allo stesso tempo attraversare un momento difficile. Le due cose non si escludono.
Frasi come "c'è chi sta peggio" vengono dette spesso perché non sappiamo cosa dire. Non sappiamo come stare vicini al dolore dell'altro, come tenerlo senza risolverlo. E allora arriva la risposta pronta, quella che chiude la conversazione in fretta. Ma così facendo, togliamo all'altra persona proprio ciò di cui ha più bisogno: essere ascoltata davvero.
Chi ci confida che non sta bene, nella maggior parte dei casi non cerca soluzioni né confronti. Cerca qualcuno che rimanga lì, che non scappi dal disagio, che dica semplicemente: "Ti sento. Ha senso che tu ti senta così." A volte, è tutto ciò che serve.
