Recentemente, Lili Pankotai ha detto in un programma che secondo lei le vittime di violenza domestica non sono vere vittime, perché possono chiedere aiuto. Questa affermazione ha scatenato un acceso dibattito, e non a caso: idee così non solo distorcono la realtà, ma approfondiscono le ferite che chi subisce violenza già porta con sé.
Dietro questa frase si nasconde una narrazione pericolosa ma purtroppo comune: che la vittima sia "responsabile" della sua situazione perché non se ne va in tempo, non chiede aiuto o perché "sceglie le persone sbagliate". Questo modo di pensare però distorce gravemente la realtà. La violenza domestica non è una scelta. Non è debolezza, né mancanza di buon senso. È piuttosto una rete psicologica, emotiva e sociale (o la sua assenza) da cui è molto difficile uscire – soprattutto quando dall’esterno senti solo che la colpa è tua.
La violenza non inizia mai con uno schiaffo. Spesso è un processo lento e subdolo, in cui chi abusa smonta gradualmente l’autostima dell’altro, lo isola da amici e famiglia, e lo convince che senza di lui non vale nulla. Questo tipo di manipolazione non è evidente. Non sempre ci sono lividi o urla – spesso sono solo commenti silenziosi, paura dell’umore dell’altro e un costante dubbio: “sarò forse io il problema?”.
Quando qualcuno vive così per mesi, anni o anche decenni, non combatte solo con chi abusa, ma anche con la propria immagine distorta – soprattutto se proviene da un ambiente dove nessuno ha mai aiutato a costruirla. Dire a questa persona “perché non te ne vai?” è come urlare a chi sta annegando “perché non nuoti verso la riva?”.
Lili Pankotai ha anche detto che secondo lei le vittime spesso “cercano” partner violenti. È vero che alcune donne (e uomini) si trovano ripetutamente in relazioni simili. Ma non è una scelta. Questi schemi ricorrenti spesso derivano da traumi infantili, abusi o trascuratezza. Se da bambini non si impara cosa sia una relazione sicura e amorevole, o se l’amore è sempre stato associato a dolore, controllo o paura, da adulti è più difficile riconoscere i segnali di abuso. Sono quindi vittime, non solo del partner violento, ma anche di abusi passati.
E certo, ci sono persone che riescono a uscire da queste situazioni. Che trovano forza da qualche parte, che ricevono aiuto o semplicemente arrivano a un punto in cui sono abbastanza forti. Ma questo non significa che gli altri non vogliano aiutarsi. Nella realtà ungherese chiedere aiuto non è semplice come sembra da uno studio televisivo comodo. Una donna non va semplicemente in polizia perché spesso non le credono. Non trova un centro di crisi da un giorno all’altro perché sono pochi. E il medico di base non prescrive automaticamente uno psicologo o protezione – il sistema non è preparato. Forse proprio perché non lo consideriamo abbastanza importante. Perché narrazioni come quella di Lili Pankotai suggeriscono che una vittima è solo chi “se lo merita”.
La responsabilità non è mai della vittima. È lei che sopravvive. Che ogni giorno cerca di non spezzarsi. Che forse ha già creduto che questa sia la normalità, e che cerca di esistere tra vergogna, paura e solitudine. La sua situazione non si risolve con “buoni consigli” o giudizi semplicistici.
Serve molto più empatia, comprensione e sostegno silenzioso. Perché quando qualcuno finalmente osa dire: “ho bisogno di aiuto”, non ha bisogno di giudizi, ma di sapere che non è solo.
