Mi capita sempre più spesso di sentire che tra le coppie il “massimo della fiducia” sia poter controllare il telefono dell’altro. Come se la solidità del rapporto dipendesse dal conoscere la password delle email, avere accesso ai social o sapere tutti i nickname usati nei vari forum. Come se l’onestà fosse dimostrata dall’assenza di messaggi nascosti, chat cancellate o ricerche di cui il partner non è a conoscenza. E anche se capisco da dove nasce questo bisogno, penso che sia una direzione davvero sbagliata.
Anch’io ho passato il telefono al mio partner – per esempio quando guida gli chiedo spesso di rispondere a un messaggio o di controllare la strada. Lo faccio con naturalezza e non mi è mai passato per la testa che potesse crearsi un malinteso. Però non permetterei mai – e non vorrei – che sfogliasse il contenuto del mio telefono.
Non c’entra nulla il fatto che abbia qualcosa da nascondere.
È semplicemente che sento questa come una forma di controllo, una violazione dello spazio personale che, indipendentemente dal genere, si avvicina molto a un abuso emotivo. Nel mio telefono non ci sono “segreti”, ma tracce della mia vita. È il luogo dove cerco risposte alle mie paure più intime, ai miei dubbi, o a domande che non ho ancora espresso ad alta voce. Ci sono messaggi che amici, fratelli o colleghi mi mandano perché si fidano di me – e giustamente si aspettano che questa fiducia resti solo tra noi.
Non credo che qualcuno debba sapere cosa ho cercato l’ultima volta
O quali appunti a metà ho scritto in una sera stanca. Il telefono spesso non è solo uno strumento, ma un’estensione dei nostri pensieri – un diario digitale che non sempre riconosciamo come tale, ma che funziona proprio così. Nessuno sano di mente penserebbe che sia sano in una relazione “entrare” nella testa dell’altro e rovistare ovunque. Eppure molti lo fanno, pretendendo che l’altro lo consideri normale.
E qui arriva la domanda più importante: cosa significa davvero quando qualcuno insiste per controllare il telefono del partner? Significa che non si fida. Che presume di trovare qualcosa che l’altro vuole nascondere. Se la base della relazione non è credere che il partner dica ciò che conta, ma controllare per vedere se ha tralasciato qualcosa… il solo fatto di controllare è già un segnale che qualcosa non va.
E se devo “dimostrare” onestà, fedeltà o amore lasciando violare i miei confini personali, quella relazione non si basa sulla fiducia, ma sulla paura. E non si può costruire un’intimità sana e duratura su questo.
