Fast jeder kennt diesen Satz. Er kommt in dem Moment, in dem man gerade kämpft, erschöpft ist oder einfach nicht mehr kann: „Du kannst froh sein – anderen geht's viel schlechter." Gut gemeint ist er meistens. Wer ihn ausspricht, möchte vermutlich Perspektive schenken, erinnern, dass es uns im Vergleich gar nicht so schlecht geht. Aber er hilft kaum. Und oft richtet er mehr Schaden an, als er gutmacht.
Ich jedenfalls bin durch diesen Satz noch nie besser geworden. Irgendwie funktioniert diese Logik bei mir nicht: Wenn ich mir jemanden vorstelle, dem es schlechter geht als mir, wird mein eigenes Problem dadurch nicht kleiner oder leichter zu tragen.
Was stattdessen passiert: Ich fühle mich gleichzeitig schlecht wegen meiner Situation – und schuldig dafür, dass ich mich überhaupt schlecht fühle. Eine ziemlich unangenehme Kombination.
Und da steckt noch etwas anderes drin, etwas seltsam Grausames: Als würden wir voneinander erwarten, aus dem Leid anderer Trost zu schöpfen. Als sollte es uns beruhigen, dass jemand anderes noch mehr durchmacht. Das funktioniert bei mir nicht – und ehrlich gesagt fühlt es sich auch nicht gesund an. Ich möchte nicht in einer schwierigen Lage sein. Und ich möchte erst recht nicht, dass jemand anderes in einer noch schwierigeren steckt. Wie krank wäre es, dabei erleichtert aufzuatmen?
Das eigentliche Problem mit der „anderen geht's schlechter"-Mentalität
Die Wurzel des Problems liegt vielleicht darin, dass wir Perspektive mit Entwertung verwechseln. Ja, manchmal ist es hilfreich, einen Schritt zurückzutreten und die eigene Situation aus etwas mehr Distanz zu betrachten. Aber das ist etwas völlig anderes, als wenn jemand mit einem einzigen Satz das Schwere vom Tisch wischt.
In der Psychologie nennt man das emotionale Invalidierung: Wenn jemand – bewusst oder unbewusst – vermittelt, dass das, was du fühlst, übertrieben, ungerechtfertigt oder schlicht unwichtig ist. Solche Reaktionen können langfristig dazu führen, dass man an den eigenen Gefühlen zu zweifeln beginnt. Man fragt sich: „Ist das wirklich so schlimm – oder reagiere ich einfach über?" Das hilft weder bei der Bewältigung noch beim Wachsen.
Dabei ist es wichtig, einen Unterschied zu machen: zwischen jemandem, der sich dauerhaft in einer Opferrolle einrichtet, und jemandem, der sich schlicht erlaubt, etwas als schwer zu empfinden, das tatsächlich schwer ist.
Ersteres ist ein Feststecken – wenn jemand sich in jeder Situation als machtlos erlebt und keine Verantwortung für den eigenen Handlungsspielraum übernimmt. Das bringt einen wirklich nicht weiter. Und ja, manchmal ist das Hilfreichste, was ein Freund tun kann, einen behutsam aus dieser Sichtweise herauszuschütteln.
Aber zu erkennen und auszusprechen, dass etwas gerade schwer, erschöpfend oder zu viel ist – das ist keine Opferhaltung. Das ist ein grundlegender Schritt der Selbstfürsorge. Keine Schwäche, sondern genau die Art von Ehrlichkeit, auf der man aufbauen kann.
Und hier liegt der eigentliche Kern
Daran, dass es anderen schlechter geht, wird meine Situation nicht leichter. Zwei Dinge können gleichzeitig wahr sein: Ich kann insgesamt dankbar und im Großen und Ganzen privilegiert sein – und trotzdem gerade einen schweren Moment durchleben. Das eine schließt das andere nicht aus.
Sätze wie „anderen geht's schlechter" fallen oft, weil wir einfach nicht wissen, was wir sagen sollen. Weil es schwer ist, mit dem Schmerz eines anderen Menschen umzugehen. Also greifen wir zu einer schnellen, fertigen Antwort, die die Situation schließt. Aber genau dabei nehmen wir dem anderen das, was er am meisten bräuchte: gehört zu werden.
Wer uns anvertraut, dass es ihm nicht gut geht, braucht in diesem Moment vielleicht gar keine Perspektive – sondern einfach jemanden, der zuhört. Ohne Vergleiche. Ohne Relativierungen. Einfach nur: „Ich höre dich."
